Thích vặt cỏ
Ở một bãi cỏ trong công viên lại có biển đề: “Cấm trâu bò và các đôi nam nữ”.
Một hôm có một đôi uyên ương đến chỗ biến cấm, không giấu được tò mò liền hỏi người bảo vệ:
- Họ viết như thế là sao hả bác?
- Chẳng là: Trâu bò vào đó cũng hay gặm cỏ, các cô các cậu cũng vậy, hệ ngồi vào đó, cái tay cũng hay… vặt cỏ.
*
* *
Trọng trách
Cô giáo: – Là lớp sinh viên đầu tiên, các em phải có trách nhiệm học thật giỏi để góp phần xây dựng tên tuổi trường ĐH mới này nghe!
Sinh viên: – Dạ… em thấy cái trọng trách này chắc đời con cháu tụi em mới có thể hoàn thành được ạ!
- Sao vậy?
- Tại vì… tụi em còn đang gồng mình góp tiền xây dựng cơ sở vật chất của trường nữa cơ ạ!
*
* *
Lý sự… nhậu
Thấy chồng suốt ngày nhậu nhẹt, say xỉn, bà vợ than phiền:
- Nếu ông bớt nhậu nhẹt, chăm chỉ làm lụng thì vợ chồng cũng sắm được cái xe gắn máy rồi đấy.
- Em không được suy luận linh tinh như thế, cứ theo em nói thì tất cả những người đi bộ hay đi xe buýt kia họ đều ham nhậu nhẹt cả sao?
*
* *
Video đang HOT
Chơi khăm
Anh chàng có máu chơi khăm, gặp cô bạn gái:
- Xin chào hai chị em!
- Ủa! Chỉ có mình tôi thôi mà?
- Thì hiểu… vậy đi.
Cô bạn gái cũng không vừa:
- Vậy thì tôi xin chào… Hai anh em! Nhưng tôi góp ý này, anh em nhà anh chỉ được thằng anh thôi! Còn… thằng em mất lịch sự quá!
- Sao vậy? – Anh chàng ngạc nhiên.
- Thì… tại sao khi gặp phụ nữ chỉ thằng anh chào, còn thằng em sao không… ra chào?
- ?!
*
* *
Xỏ
Bà Whenbleton quyết định cho người vẽ bức chân dung của mình. Bà ta nói với họa sĩ:
- Hãy vẽ tôi với đôi bông tai bằng kim cương, một vòng cổ bằng kim cương, một cái vòng tay bằng ngọc và những thứ đồ trang sức khác bằng ngọc ruby.
- Nhưng bà đâu có những thứ này!
- Đúng là như vậy! Nhưng nếu lỡ tôi có chết trước chồng, tôi biết rằng ông ấy sẽ tái hôn ngay. Vì vậy tôi muốn vợ mới của ông ấy phải điên lên vì nhìn những món đồ trang sức này.
*
* *
Con chuột lạ
- Mình đang gặp một vấn đề lớn.
- Chuyện gì thế?
- Mình đã nhìn thấy một con chuột trong nhà.
- Ồ tưởng chuyện gì! Vậy thì hãy dùng một cái bẫy là xong thôi mà.
- Mình không có cái bẫy nào cả.
- Vậy thì hãy mua một cái.
- Nhưng mình không đủ tiền để mua.
- Được rồi, tớ sẽ cho cậu mượn một cái. Để dụ chuột, cậu chỉ cần đặt vào đó một miếng pho mát.
- Tiếc quá! Mình không có pho mát.
- Không sao, vậy thì cho vào đó một mẩu bánh mỳ, rồi đổ vào đó một ít dầu ăn là được.
- Nhưng mình lại không có dầu ăn.
- Vậy thì bánh mì không cũng được.
- Bánh mì mình cũng không có luôn.
- Không tiền, không pho mát, không bánh mỳ. Thế con chuột đó làm cái quái quỷ gì trong nhà cậu?
*
* *
Nuốt không nổi
Một phụ nữ đoạt giải nhất trong cuộc thi ăn kiêng năm vừa qua, đầu năm nay nhà báo tới phỏng vấn:
- Thưa bà, được biết bà vẫn ăn đều đặn ngày 2 bữa chính, 1 bữa phụ, vậy bà có thể chia sẻ kinh nghiệm đoạt giải được không ạ?
- Được chứ! Bí quyết để đoạt giải đúng và lúc có chương trình thời sự…
- Tại sao vậy, thưa bà?
- Lúc đó, nghe toàn chương trình: Giá xăng, giá vàng, giá lương thực thực phẩm, rau quả có hóa chất… thì tôi nghẹn ngào không nuốt nổi cơm.
*
* *
Thành tích cao
Trong giờ giải lao, Tí quả quyết nói với Tèo:
- Tớ cam đoan với cậu là không đâu trên thế giới này đạt được thành tích phổ cập như nước mình đâu!
- Cậu căn cứ vào đâu mà nói thế?
- Chớ còn gì nữa. Ở nước khác phát triển đến mấy cũng chỉ 80% đến 90% dân số biết chữ. Ở nước ta đến con chó, con bò cũng biết đọc.
- Sao cậu biết?
- Tớ thấy trường tớ có tấm biển: “Cấm chó đái ở đây!”, rồi “Cấm bò qua đường”…, nghĩ coi nếu chúng không biết đọc thì treo biển đó làm gì?
*
* *
Em về đâu?
Trên một chuyến xe khách đang chạy, có tiếng chàng trai cất tiếng lên tha thiết:
- Em ơi! Em về đâu đấy?
Cô nàng sinh viên vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:
- Về nhà!
- Nhà ở đâu?
- Ở quê!
- Quê em ở đâu?
- Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?
- Không quen thì mới hỏi để tui biết mà còn thu tiền vé xe chứ!
- Thế mà cứ tưởng…
*
* *
Bớt nói chuyện
Một vị cán bộ nhà nước khoe với bạn:
- Từ ngày đề án tin học hóa được áp dụng vào cơ quan tôi, tình trạng nói chuyện riêng bớt hẳn.
- Có đúng vậy không?
- Đúng vậy, bây giờ mọi người tập trung thời gian vào chơi Game và chat với nhau qua mạng thôi!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...