Thay vì biến con thành đứa trẻ luôn xin xỏ, đòi hỏi và phụ thuộc, hãy làm việc này để chúng trở nên độc lập và hiểu chuyện hơn

Mai Thị Diễm22:09 23/03/2020

Không phải đứa trẻ nào sinh ra cũng đã hư. Nếu biết phương pháp dạy con đúng đắn, bạn sẽ khiến con mình trở nên ngoan ngoãn hơn rất nhiều. Quan trọng là bạn phải biết đặt ra các giới hạn và khuôn khổ.

Hơn 10 năm trước, khi thực hiện cuộc hẹn kiểm tra định kì cuối cùng trước khi con gái đầu lòng chào đời, tôi đã có một khoảnh khắc đáng nhớ.

Tôi thấy một bé gái. Tôi dám chắc rằng cô bé này nhỏ hơn 12 tuổi – đi bộ xuống phố với chiếc túi mua sắm Pucci lớn, đang nói chuyện rất thô lỗ, xấc xược với mẹ.

Tôi bất giác co rúm người lại và nghĩ: “Thật là một đứa trẻ hư hỏng”. Tôi tự nhủ mình sẽ làm mọi thứ để đảm bảo rằng bản thân sẽ không nuôi dạy con thành những đứa trẻ không biết phép tắc như vậy.

Tua nhanh đến 10 năm của hiện tại. Những đứa con gái của tôi giờ yêu thích áo phông và giày thể thao nên ít có khả năng chúng bị bắt gặp đi mua sắm ở Pucci. Tuy nhiên, các con tôi có cuộc sống đầy đủ hơn tôi từng có khi bằng tuổi chúng.

Tôi thừa nhận đôi khi tôi rất buồn khi chúng muốn thứ gì đó và cầu xin nhiều lần: “Làm ơn, làm ơn, con có thể có cái này được không?”. Tôi biết ai cũng gặp tình trạng tương tự khi làm cha mẹ.

Những đứa trẻ luôn đòi hỏi

Trong video số mới nhất của CNN “Khi phụ huynh hành động”, chúng tôi đã hỏi các cha mẹ lý do tại sao họ luôn cảm thấy khó khăn để nói “không” với các con của mình khi chúng muốn một cái gì đó.

Laura Simms, một bà mẹ ba con ở Atlanta và chủ một công ty quan hệ công chúng chia sẻ: “Tôi cảm thấy như các con không bao giờ hài lòng và hạnh phúc với những gì chúng có. Đó thực sự là vấn đề”.

Chia sẻ về vấn đề này, nhà trị liệu gia đình Tricia cho hay: “Trong một thế giới đang thay đổi, việc nuôi dạy một đứa trẻ và tạo cho chúng suy nghĩ rằng chúng sẽ luôn có được mọi thứ là không tốt. Trẻ em cần một quá trình để đối phó và thích nghi với môi trường thay đổi. Việc này tùy thuộc vào chúng ta, với tư cách là cha mẹ, tạo cho chúng quá trình đó”.

“Với tư cách là cha mẹ, chúng ta muốn con mình nhìn thế giới và nghĩ: ‘Mình muốn nhiều hơn’, nhưng đạt được những điều đó phải là kết quả từ những nỗ lực và cố gắng từ chính con chứ không phải từ hành động ‘chọc vào người ai đó để đòi hỏi thứ gì’”, Ferrara chia sẻ.

Khi con bạn nhìn thấy chiếc xe bán kem và hét lên, “Làm ơn, mẹ ơi, mẹ chưa bao giờ mua cho con kem của Mister Softee cả”. Thay vì lấy ngay một que cho con bạn, bạn có thể chủ động mời đứa trẻ ăn kem, với điều kiện con phải cư xử đúng mực.

Đối với nhiều đứa trẻ, điều chúng muốn nhất là cảm thấy mình đang ngày một chín chắn và trưởng thành hơn. Vì vậy, khuyến khích con thực hiện những hành vi thể hiện rằng con là một đứa trẻ lớn sẽ mang lại cho trẻ những lợi ích lớn.

Tại sao “hư hỏng” là một từ nhạy cảm đối với cha mẹ?

Video đang HOT

Ron Lieber, tác giả của “Sự đối lập với sự hư hỏng: Nuôi dạy những đứa trẻ có lý lẽ, hào phóng và thông minh về tiền bạc” tiết lộ, hầu hết các bậc cha mẹ thừa nhận rằng “hư hỏng” là từ tồi tệ nhất mà ai đó có thể sử dụng để mô tả con cái họ. Đó là từ mà cho họ cảm giác như bản cáo trạng lớn nhất đối với cách nuôi dạy con cái.

Tuy nhiên, theo người viết chuyên mục “Tiền của bạn” cho tờ New York Times, trước khi biết làm thế nào để không tạo ra những đứa trẻ hư hỏng, cha mẹ cần biết những tác nhân khiến một đứa trẻ trở nên khó dạy bảo.

Ron nói rằng những đứa trẻ hư hỏng sẽ không theo một khuôn khổ quy tắc nào. Kể cả khi cha mẹ có đặt ra các quy tắc về hành vi, chúng vẫn sẽ làm theo ý mình mà không phải đối mặt với bất kỳ hậu quả nào. Lieber cho biết những đứa trẻ hư hỏng thường có cha mẹ làm hộ mọi thứ cho con và làm mọi cách để chúng không bao giờ thất bại.

Cuối cùng, những đứa trẻ hư hỏng, trong hầu hết các trường hợp, được làm hoặc có những thứ mà đứa trẻ khác không có được thường không thể hiện bất kỳ sự biết ơn hay trân trọng nào đối với điều đó.

“Nếu hư hỏng không phải là thái độ mà chúng học được ở bên ngoài mà là điều cha mẹ vô tình tạo nên thì chúng ta thực sự phải kiểm tra lại phương pháp dạy con của mình. Đặc biệt là nếu chúng ta có đủ điều kiện để trao cho trẻ không chỉ những gì chúng cần mà còn là những gì chúng muốn”, Lieber, người có hai con gái, 10 tháng tuổi và 10 tuổi, cho hay.

Anh nói thêm rằng chìa khóa là thiết lập ra một giới hạn cụ thể cho trẻ.

“Câu hỏi mà tôi muốn mọi phụ huynh suy nghĩ là làm thế nào tôi có thể đặt ra giới hạn cho con mình, cho dù đó là một đứa trẻ 6, 12 tuổi hay 18 tuổi. Làm cách nào tôi có thể đặt giới hạn sao cho con tôi có quyền kiểm soát tối đa đối với những ham muốn vật chất mãnh liệt mà nhiều người trong số chúng có?”, anh nói.

Học cách đánh đổi

Có một cách để làm điều đó, khi trẻ còn nhỏ, khoảng 6 hoặc 7 tuổi, bạn hãy cho chúng một khoản trợ cấp hàng tuần không liên quan đến công việc. Khi trẻ lớn hơn, bạn có thể cho chúng tự kiểm soát chi tiêu hàng năm cho quần áo hoặc các hoạt động ngoại khóa của chúng, anh nói.

Khi chúng ta, với tư cách là cha mẹ, đặt ra mức độ về việc đứa trẻ phải làm việc với số tiền là bao nhiêu. Cho chúng quyền để kiểm soát số tiền đó. Chúng sẽ có tiền để mua một số đồ yêu thích,nhưng không quá nhiều tiền để mua được tất cả những gì chúng muốn. Chúng phải chọn lựa kĩ và cần phải đánh đổi, giống như người lớn phải làm mỗi ngày.

“Khi chúng ta đặt ra các giới hạn và các khuôn khổ thì sau đó các quyết định sẽ tùy thuộc vào đứa trẻ và chúng sẽ tạo ra sự cân bằng và bắt đầu hiểu khái niệm về các giới hạn”, Lieber nói.

“Khi có những giới hạn cụ thể được tuân theo, thật khó để một đứa trẻ cuối cùng trở nên hư hỏng nếu đó là những ràng buộc mà chúng đang sống”.

Điều quan trọng cần nhớ là một đứa trẻ muốn có ba con búp bê American Girl hay có một chiếc BMW hoặc muốn sống trong một căn biệt thự không có nghĩa là chúng hư hỏng. Tất cả chúng ta đều muốn những thứ ta không thể mua được. Tôi rất thích một ngôi nhà trên bãi biển, nhưng số tiền để thực hiện điều đó không có trong thẻ ngay bây giờ.

“Không có gì sai với điều đó. Chúng ta đang sống trong một nền văn hóa tiêu dùng”, Lieber nói. “Câu hỏi là, làm thế nào chúng ta cung cấp được cho con sức mạnh để đưa ra lựa chọn của riêng mình?”.

Cung cấp con sức mạnh có nghĩa là chấm dứt việc một đứa trẻ nói: “Làm ơn, làm ơn, mẹ ơi, con có thể có được điều đó không?”.

“Điều tôi muốn mọi phụ huynh làm là họ sẽ không bao giờ ở trong tình huống mà họ là những người phải trả lời câu hỏi đó. Họ nên ở trong một tình huống mà những đứa trẻ đang tìm cách trả lời những câu hỏi ấy cho chính mình. Tức là chúng phải tự hỏi, mình sẽ phải làm gì để có được điều đó”.

Bài chia sẻ của Kelly Wallace – phóng viên và biên tập viên của CNN về mảng gia đình, sự nghiệp và cuộc sống.

Sáu lý do khiến con bạn lười biếng

Sự lười biếng của trẻ có thể bắt nguồn từ việc bất đồng quan điểm với cha mẹ hoặc muốn thu hút sự chú ý của mọi người xung quanh.

1. Trẻ thấy nản lòng

Hãy tưởng tượng cách người trưởng thành đối phó với các vấn đề áp lực trong cuộc sống hoặc công việc. Nếu không biết bắt đầu từ đâu, họ sẽ tập trung giải quyết các nút thắt trong vấn đề nhưng trẻ nhỏ không biết phương pháp này.

Vì vậy, khi tình huống căng thẳng xuất hiện, trẻ có xu hướng bỏ dở, trì hoãn việc giải quyết. Với vai trò phụ huynh, bạn cần hướng dẫn con cách thức giải quyết vấn đề. Đầu tiên, hãy xem xét vấn đề gốc là gì và nên giải quyết từ đâu. Sau đó, hãy cùng con thảo luận về các giải pháp khả thi.

Sự hướng dẫn của người lớn sẽ giúp trẻ lấy lại bình tĩnh, cảm thấy được ủng hộ khi đứng trước những bài toán nan giải. Từ đó, các em sẽ dần dần học cách giải quyết vấn đề. Đôi khi, các em sẽ thất bại hoặc chán nản nên phụ huynh cần ở bên động viên con hoặc khen ngợi khi con nỗ lực thực hiện nhiệm vụ.

2. Cuộc chiến giữa cha mẹ và con cái

Sự lười biếng có thể bắt nguồn từ việc bất đồng quan điểm giữa phụ huynh và con cái trước một vấn đề bất kỳ. Chẳng hạn, khi bạn yêu cầu con làm việc nhưng theo cách la mắng hoặc chì chiết, trẻ thường nảy sinh thái độ chống đối hoặc phớt lờ chỉ để khiến bạn tức giận hơn.

Nhiều phụ huynh nhất trí rằng việc đưa ra các lựa chọn thay vì ban hành mệnh lệnh sẽ giúp trẻ nghe lời hơn. Ví dụ, bạn có thể hỏi: "Con có muốn đến thư viện tìm kiếm tài liệu để bài tập đạt điểm cao hơn không?". Loại câu hỏi mang tính gợi mở như vậy cho trẻ một chút tự do quyết định vấn đề cá nhân, không cảm thấy bị ép buộc trong khi phụ huynh vẫn có thể giúp trẻ đi đúng hướng.

3. Không muốn bị đánh giá thấp

Không muốn bị chê cười hoặc thiếu tự tin khiến trẻ nảy sinh cảm giác lười biếng. Nếu các em cố gắng, thất bại có thể khiến mọi người coi thường. Tuy nhiên, khi không đạt điểm như mong muốn, các em có thể vin vào cớ "chẳng qua không muốn làm việc" để xua đuổi cảm giác xấu hổ.

Đối diện với thất bại của bản thân rất khó khăn, thậm chí nhiều người trưởng thành cũng không thể xoay xở. Trẻ em cũng vậy. Phụ huynh hãy giúp trẻ nhận ra nỗ lực quan trọng hơn kết quả và thất bại không phải là sai lầm mà là cơ hội để học hỏi và vươn lên.

Ảnh: Shutterstock.

4. Không được coi trọng

Nếu trẻ lười biếng hoặc mất động lực làm việc, nhiều phụ huynh bày tỏ thái độ thất vọng. Hoặc khi trẻ ghét học piano nhưng cha mẹ yêu cầu giỏi piano và tìm mọi cách khiến con chăm chỉ luyện tập. Nếu bạn đối xử với con như một vấn đề cần phải giải quyết, các em sẽ từ chối hợp tác và tiếp tục chây lười.

Vì vậy, hãy để con biết bạn thực lòng quan tâm những hành động bất thường của con. Đầu tiên, hãy kết nối từ những vấn đề trẻ quan tâm như sở thích cá nhân, cuốn sách yêu thích, môn học yêu thích. Sau đó, cùng trẻ thảo luận vấn đề không thích hoặc thường trì hoãn thực hiện.

Điều này giúp trẻ nhận ra cha mẹ luôn thực tâm quan tâm, tôn trọng ý kiến và sở thích của chúng. Từ đó, các em sẽ mở lòng hơn, chia sẻ những vấn đề cá nhân.

5. Ảnh hưởng từ bố mẹ hoặc bạn bè

Việc trẻ lười biếng có thể do ảnh hưởng từ bạn bè đồng trang lứa. Ví dụ, khi trẻ chơi cùng nhóm bạn lười biếng, thường xuyên quên làm bài tập về nhà, các em sẽ cho rằng việc quên làm bài tập về nhà là bình thường vì "bạn con cũng vậy". Trẻ em thường không tự quyết định được vấn đề của bản thân và soi chiếu từ hành động của mọi người xung quanh, đặc biệt từ phía những người thân cận.

Là bố mẹ, bạn nên nêu gương chăm chỉ làm việc, không bao giờ trễ hẹn hoặc cầu tiến. Khi nhận ra bạn bè của con có xu hướng lười biếng, đừng quên nhắc nhở con rằng có những bạn khác vẫn đang nỗ lực mỗi ngày để làm việc và phát triển tốt hơn. Bạn có thể lấy ví dụ về những người làm việc chăm chỉ, đặc biệt là người thân của gia đình nhằm giúp trẻ thay đổi cách đánh giá vấn đề.

6. Muốn thu hút sự chú ý

Hành động lười biếng có thể giải thích bằng việc trẻ muốn thu hút sự quan tâm, chú ý của mọi người xung quanh, trong đó có gia đình hoặc thầy cô. Điều này có thể bắt nguồn từ việc các em bị mọi người phớt lờ, đánh giá thấp hoặc từ trục trặc trong mối quan hệ của cha mẹ.

Một trong những cách giải quyết tốt nhất là nói với con rằng cha mẹ luôn đặt niềm tin vào con. Chẳng hạn: "Bố/mẹ tin tưởng vào khả năng của con. Bố/mẹ chắc chắn con dành rất nhiều thời gian, tâm huyết cho các dự án, công việc của mình và con sẽ thành công". Đối với một đứa trẻ, niềm tin hay sự công nhận từ phía người lớn có ý nghĩa rất quan trọng, là động lực thúc đẩy các em phát triển.

Tú Anh

Theo Huffpost, Sg News Yahoo/VNE

Dạy quản lý tiền bạc nhờ bao lì xì Tết Tết là cơ hội dạy con những khái niệm tài chính cơ bản, từ đó trẻ có thể xây dựng tư duy ban đầu về tiền bạc, cách quản lý tiền. Là nhà văn tự do, Rohith Murthy, sống tại Singapore, chia sẻ phương pháp dạy con về tiền bạc nhờ những hoạt động ngày Tết. Trẻ em ở mọi lứa tuổi đều...