Thần đèn cũng khóc
Một anh chàng nhặt được chiếc đèn cũ bên vệ đường, anh nhặt lên, chà xát một hồi, bất ngờ Thần Đèn hiện ra.
- Thưa chủ nhân, ngài muốn gì?
- Ta muốn cưới vợ, hãy tìm vợ cho ta!
- Yêu cầu của chủ nhân về cô gái đó thế nào ạ?
- Khoảng 20 tuổ.i, không cần đẹp nhưng tóc dài, không chạy theo mốt, không sơn móng tay móng chân và biết hát một vài bài dân ca.
Chàng thanh niên chỉ kịp nghe thấy Thần Đèn nói vội một câu:
- Em chịu!
Và Thần biến mất.
*
* *
Thằng mặt đỏ
Một phụ nữ nói với người giúp việc mới:
- Tôi đi rồi đừng quên cho bọn trẻ ngủ lúc 9 giờ.
Khi về nhà, người chủ hỏi người giúp việc xem chị ta cho lũ trẻ ngủ ra sao: – Rất tốt thưa bà, tất cả bọn trẻ đều ngủ, chỉ trừ thằng lớn nhà chị, cái thằng mặt đỏ hung hung là không chịu nghe lời. Nó cứ chống cự lại tôi như thế này này.
Bà chủ kêu lên:
- Mặt đỏ hung hung. Trời ơi! Đấy là chồng tôi.
*
* *
Ai bắt tay nhiều nhất?
- Tại lớp đào tạo cán bộ ngoại giao, giáo viên bắt đầu bằng bài học về nghi lễ ngoại giao.
- Các em có biết nghề nào phải bắt tay nhiều nhất không?
- Thưa cô, có ạ!
- Đó là nghề xé vé ở cầu ạ.
- ?!
*
* *
Video đang HOT
Huề!!
Con đi học về thắc mắc:
- Ba ơi! Sao đường Quốc lộ trước nhà mình chưa làm xong mà người ta lại thu tiề.n, mà thu mắc vậy?
- À! Người ta thu tiề.n để làm tiếp. Làm vừa xong là vừa hư, khi đó cũng vừa đủ vốn. Để hư rồi thu thì ai mà đóng, lỗ chế.t à?
*
* *
Chuẩn không cần chỉnh
Bố hỏi con:
- Bố bảo con đi hoi chính xác mấy giờ ô tô chạy, con đã hỏi chưa?
- Con hỏi rồi bố ạ! Mười giờ sáng chạy.
- Chế.t rồi, bây giờ đã là 10 giờ 30.
- Vâng, để cho chính xác, con đã đứng ở đó chờ xe chạy xong mới lập tức về báo cho bố biết.
*
* *
Bà con lối xóm
- Không nhờ bà con lối xóm thì tôi cũng bị thằng tiếp thị dầu gội dỏm làm chiêu khuyến mãi tặng quà, lừa gặt bán cho mấy chai dầu gội đắt gấp mấy lần ngoài chợ rồi.
- Bà con xúm lại vạc.h mặ.t hắn à?
- Không, trong khi tôi vào nhà lấy ví tiề.n thì bà con ngoài ngõ mua sạch cả.
- Hả?!
*
* *
Học giả
Một nghiên cứu sinh môn tiếng Việt dành cho người nước ngoài nói:
- Phải công nhận rằng nước cô có một vị học giả rất uyên bác. Ông ta viết đủ mọi đề tài, đủ mọi lĩnh vực và trên đủ mọi tờ báo, tạp chí.
Người bạn rất ngạc nhiên, lau mắt kiếng và hỏi:
- Vị ấy tên gì vậy anh?
- Ông ta họ Theo…
*
* *
Lý do
- Vợ chồng chúng tôi hôm qua cãi nhau dữ quá, anh xem có cách nào hòa giải hộ không?
- Thì vì sao vợ chồng anh cãi nhau?
- À! Do chúng tôi tranh luận xem tại sao mọi người lại có thể cãi nhau được.
*
* *
Người nhanh nhất
Ba cậu bé ngồi nói chuyện ở sân trường, ai cũng cho rằng bố mình rất vĩ đại. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh lắm! Có lần bố tớ bắ.n một mũi tên rồi chạy theo. Cuối cùng, bố tới đến đích trước cả mũi tên.
Cậu thứ 2 ngắt lời:
- Chỉ có cậu nghĩ thế là nhanh thôi. Bố tớ bắ.n một phát sún.g rồi chạy nhanh hơn cả viên đạn ấy chứ!
Cậu thứ 3 lắc đầu:
- Hai cậu chẳng biết thế nào là nhanh cả. Bố tớ mới là nhanh nhất. Bố tớ là nhân viên Nhà nước, cơ quan đóng cửa vào lúc 4 giờ 30, thế mà ngày nào bố tớ cũng về nhà từ 3 giờ 45.
*
* *
Dụ
Người đán.h bẫy đang nói khẽ với con chim mồi mái đang đứng im trong lục:
- Mày phải dụ cho được con trống sập bẫy hệt như vợ tao dụ tao vậy đó. Nhớ nghe!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...