Tay ải tay ai
Trên chuyến tàu hoả có ba người ngồi chung một hàng ghế mà nhẽ ra dành cho hai người.
Một cậu thanh niên để tóc “đầu đinh”, trông khá bụi phủi; một cô gái mũm mĩm và một ông dáng bệ vệ. Cậu thanh niên cứ thỉnh thoảng lại liếc mắt nhìn cặp đào của cô gái. Tàu chạy vào đường hầm thì đèn điện tắt phụt. Chợt cô gái kêu thất thanh:
- Ui chao, cái tay nào thộp tôi đây này.
Lập tức, giọng đàn ông sang sảng quát lên:
- Giữ chặt cả hai tay, không cho nó thoát. Để tôi soi lửa coi đứa nào hỗn vậy!
Ai cũng nghĩ thầm, cậu thanh niên phen này chắc chết. Nhưng luýnh quýnh mãi, người đàn ông vẫn chưa bật được lửa. May sao toa tàu lại có điện. Mọi người xôn xao. Lạ quá, cậu thanh niên vẫn ngồi yên, mặt tỉnh bơ như không có gì xảy ra. Cái ông bệ vệ thì đứng lom khom, tay trái vẫn cầm quẹt ga, tay phải bị hai tay cô gái túm chặt.
Báo hại là cái bàn tay phải ấy lại đang trên ngực cô gái. Mặt ông bệ vệ bỗng đỏ rần. Ông lí nhí lẩm bẩm:
- Thì ra cái tay này là của tui hả?!!
Mọi người: – ??
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Hai nhà tâm lý học đang đi dạo dọc bờ sông. Chợt có tiếng kêu cứu từ dưới sông vọng lên.
Một người nói:
- Có người đang gặp rắc rối…
- Phải. Nhưng điều quan trọng là anh ta đang nói về mình.
*
* *
Suy bụng ta
Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói:
- Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.
Video đang HOT
*
* *
Thời buổi
Một người qua đường ngạc nhiên hỏi người ăn mày:
- Tại sao anh có tới 8 cái mũ vậy?
- Lúc đầu, tôi cũng ngây thơ tưởng chỉ một cái là đủ, nhưng không ngờ thời buổi ngày càng khó khăn…
*
* *
Khổ thế
Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:
- Có chuyện gây gổ à?
- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói: “Ivan , ném cho tôi cái cờ-lê số 27″.
- Thì sao?
- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.
*
* *
Mẹo của mẹ
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng:
- Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi.
*
* *
Số đen
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển “Ngân hàng Máu” treo trên cao.
*
* *
Tức quá
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn Thiên Đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo:
- Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng.
Nói xong ông bỏ đi. Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói:
- Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn.
Hai cô còn lại sợ vãi… nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội:
- Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt.
Theo VNN
Tư thế ngồi thuận tiện khi yêu nhau
Một đôi yêu nhau, họ cùng đi xem phim, cô gái sẽ ngồi bên phía nào của chàng trai? Đáp án trả lời đúng là: "Cô gái ngồi bên phía tay thuận của chàng trai!".
Bệnh nghề nghiệp
Một bà nói với một HLV bóng đá:
- Con bé nhà tôi nó thôi yêu con ông rồi đấy...
- Chẳng sao cả, xem như là dịp để thằng con tôi được "thi đấu... cọ xát"!
*
* *
Thật hay giả?
Bác sĩ hỏi cô gái đi theo bệnh nhân vừa được đưa vào phòng cấp cứu:
- Sao cậu ấy lại bất tỉnh như vậy?
- Em cũng không rõ. Em chỉ mới bảo phải tổ chức đám cưới như thế nào thì đột nhiên anh ấy ngã lăn ra.
*
* *
Càng tốt
Bố bảo con gái:
- Thằng đó vừa xin hỏi cưới con, bố đã bằng lòng.
- Con còn muốn sống với mẹ cơ.
- Cũng được, con cho mẹ đi theo luôn.
*
* *
Thu nợ
- Con gái ơi! Hãy lớn mau lên thu nợ cho bố!
- Con thì thu nợ thế nào được ạ?
- Lấy chồng để... thu lại những phong bì bố đã gửi trong thiên hạ bấy lâu nay!
*
* *
Ăn nhau ở cái tên
Một nhà hàng mới mở phục vụ sinh viên có thực đơn như sau:
- Cơm: Gạo Tám (ở đây loại gạo nấu mãi không 9 nên được gọi là 8).
- Canh: Mùng tơi nấu ngũ vị (Mùng tơi, nước, bột canh, mì chính và hạt nêm là 5 vị).
- Rau: Mây xanh bồng bềnh cuốn rối (Rau muống chẻ).
- Món chính 1: Lạc băm viên (Hạt lạc vốn đã thành từng viên, lại còn "băm viên" thì nghe quá sang).
- Món chính 2: Đầu cá rút xương bỏ lò (Đầu cá thì chỉ toàn xương, rút hết xương thì chỉ còn nước nhịn, ăn không khí).
*
* *
Cờ bạc bị sếp tóm
Ngày đầu tuần đi làm, sếp tóm được một nhóm nhân viên đánh bài ăn tiền. Lấy làm ngạc nhiên sếp nói:
- A, tôi gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần tôi vào phòng này, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả? Bây giờ lại đổ đốn?
- Dạ thưa, bởi vì các lần ấy trước khi vào sếp đều gõ cửa!
Theo BĐVN
Vụ cướp máy bay... cười vỡ bụng Lúc đó tên không tặc gí súng vào đầu cơ trưởng, bắt quay máy bay lại sân bay cũ, nếu không hắn sẽ nổ súng. Rất bình tĩnh cơ trưởng nói: - Nếu anh bắn tôi, máy bay sẽ rơi xuống biển thì anh cũng không sống được. Tên không tặc cho là có lý, hắn quay sang gí súng vào đầu cô...