Tại sao người ta lại đồng tính?
Có nhiều người hỏi tôi, tại sao người ta lại đồng tính nhỉ. Nhưng tôi và các bạn, một số chúng ta chưa từng hỏi, tại sao chúng ta lại dị tính? Và chúng ta dị tính rất “hồn nhiên”…
Tôi vào trang Afamily và đọc bài viết này thông qua một liên kết của bạn bè trên Facebook. Ý kiến đầu tiên của tôi đọc được lại là ý kiến của anh Tuấn (gửi lúc 2h11 sáng 24/03). Đầu tiên, tôi xin chia sẻ với chị tâm trạng hoang mang và lo lắng, tôi có thể hiểu cảm giác bị phản bội, shock, hẫng hụt và mất phương hướng của chị lúc này.
Chị không biết phải làm thế nào, không biết phải đối mặt với chuyện này thế nào và tiếp tục ra sao trong tương lai, khi mối quan hệ của chị, gia đình chị, chồng và gia đình chồng chị đã là một mối quan hệ rất chặt chẽ, khăng khít và tốt đẹp. Chị có quyền căm giận, tất nhiên điều đó là đúng vì anh ấy đã sai. Cái sai đầu tiên là anh ấy đã lừa dối chị trong suốt những năm tháng dài kia, kể từ khi hai người gặp nhau, rồi tiếp tục yêu nhau, cưới nhau, có con…
Tôi chắc rằng chị đang bị ám ảnh bởi những năm tháng ấy và câu hỏi đặt ra thường xuyên là “Tại sao anh ấy lại làm thế?”. Chị có quyền bất bình, lên án, khinh miệt, phỉ nhổ. Vì chị là nạn nhân – nạn nhân chính trong câu chuyện này. Tôi sẽ không nói đến giải pháp nữa. Vì những câu hỏi chị đặt ra cho chính bản thân đã là câu trả lời rồi. Tôi chỉ nói một chút đến người thứ 2 trong câu chuyện này và cũng để giải thích với anh Tuấn (người đã bình luận ở trên) về vấn đề đồng tính.
Tôi là một người đã có thời gian hơn 3 năm làm trong lĩnh vực bảo vệ quyền cho người đồng tính, tư vấn về tâm sinh lý và đấu tranh chống kỳ thị cho người đồng tính. Tôi hy vọng những kiến thức ít ỏi của tôi có thể giúp chị cũng như một số người khác hiểu hơn về chồng chị – về người đồng tính.nTừ đó chị có thể cảm thông, bớt căm giận anh ấy hơn và để dù chị có chọn giải pháp nào đi chăng nữa thì hai anh chị vẫn có thể nhìn mặt nhau một cách bình tĩnh… Vì còn nhiều thứ ràng buộc lắm chị à, còn con cái, gia đình…
Thứ nhất, đồng tính không phải là bệnh – đây là điều mà nhiều người và trong đó có cả anh Tuấn (người có ý kiến bình luận bài đọc) nhầm tưởng. Năm 1973, Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kì đã loại bỏ Đồng tính ra khỏi danh sách các căn bệnh tâm thần cần điều trị tâm lý. Và đến năm 1990, Tổ chức Y tế thế giới đã công nhận Đồng tính không phải là bệnh. Trung Quốc cũng xóa Đồng tính ra khỏi danh sách bệnh lý từ những thập kỉ 90 của thế kỉ trước. Vì không phải bệnh nên Đồng tính không thể lây nhiễm, truyền sang người khác được. Bởi nếu Đồng tính có thể lây được, thì Dị tính (yêu người khác giới) hoàn toàn có thể “lây truyền” cho người Đồng tính và người Đồng tính có thể sẽ yêu người khác giới. Nhưng trên thực tế thì ta thấy không thể làm vậy.
Có nhiều ông bố, bà mẹ đã cố gắng làm như thế vì nghĩ rằng do con mình chưa được yêu người khác giới, chưa “nếm mùi đời” nên mới yêu người cùng giới. Và do vậy nên đã có nhiều câu chuyện đau lòng xảy ra, như có một người cha đã cho đứa con gái đồng tính của mình uống t.huốc n.gủ. Sau đó cho người bạn trai theo đuổi cô ấy từ lâu “muốn làm gì thì làm”. Cuối cùng, khi tỉnh dậy và biết chuyện, cô ấy đã gần như phát điên. Nói như vậy là để hiểu rằng, chồng chị đồng tính hoàn toàn không phải do nguyên nhân ngoại cảnh nào, mà do bẩm sinh anh ấy đã có giới tính như vậy.
Video đang HOT
Dường như khi tôi giải thích vấn đề này sẽ càng cứa sâu vào nỗi đau của chị hơn? Tôi giải thích những điều đó để chị tạm hiểu rằng đồng tính là hoàn toàn bình thường, là một phần của cuộc sống. Thưa chị, khi chúng ta sống, chúng ta có một tâm lý chung là thường thích mình thuộc về số đông, vì quan niệm “Đa số thắng thiểu số” hay số đông thì có quyền lực và có thể áp chế số ít. Người đồng tính cũng vậy, có ai muốn mình là số ít để bị kì thị, xa lánh, phải giấu giếm, sợ hãi, dằn vặt, day dứt đâu? Thế nhưng gia đình, xã hội không phải ai cũng hiểu điều ấy. Bằng chứng là gia đình anh ấy đã nhất quyết muốn anh ấy lấy vợ và sinh con và chắc hẳn gia đình anh ấy đã biết giới tính của anh ấy (theo như chị đã chia sẻ). Vậy thì, anh ấy đáng thương hay đáng trách?
Đáng trách lắm chứ, vì đã hèn nhát mà nghe theo lời cha mẹ, lừa dối chị. Nhưng cũng đáng thương lắm chứ? Anh ấy cũng chỉ là một con người, làm sao có thể đi ngược với mong muốn của cha mẹ, của chữ Hiếu? Làm sao có thể lội ngược dòng khi xã hội đang chảy xuôi? Nhưng anh ấy cũng chứng tỏ mình là người biết suy nghĩ, khi anh ấy biết quyết định của mình sẽ ảnh hưởng đến những người xung quanh. Khi làm chồng và làm cha, anh ấy cũng có trách nhiệm (thậm chí còn rất có trách nhiệm, rất tốt, rất quan tâm). Thế thì, tại sao chúng ta lại quyết liệt trách một người chỉ vì người ấy lỡ lầm có những quyết định sai lầm và chỉ vì những gì mà xã hội còn lâu mới thay đổi được?
Tôi hiểu nỗi đau đớn chị đang có trong lòng. Anh ấy chắc hẳn còn đau khổ nhiều, rất nhiều, có lẽ cũng đau khổ ngang như nỗi đau khổ mà chị đang gánh chịu. Là một con người – như bao con người khác, nhưng chỉ vì một chút dị biệt, khác với đám đông thôi, mà không được sống với chính mình, không được sống thật sự, sống thoải mái, cả cuộc đời này có lẽ ít có cơ hội tự do với bản ngã của mình, thì điều ấy có kinh khủng không? Có đau đớn và ám ảnh không? Tôi không bênh vực chồng chị và càng không muốn “cãi trắng án” cho anh ấy. Chị đã có những đ.ánh giá riêng của mình cho câu chuyện và ắt hẳn sẽ có những đáp án riêng. Tôi chỉ hy vọng chị sẽ có những nhìn nhận đúng hơn và nhiều chiều hơn, cũng như, vị tha hơn.
Tất nhiên đồng tính chẳng có gì sai, sai là ở thái độ và hành động của chúng ta với điều đó. Chị và cả anh ấy chẳng ai sai cả, nhưng nếu nhìn nhận xa hơn. Nếu xã hội rộng mở hơn, nếu gia đình chấp nhận anh ấy, nếu anh ấy có cơ hội sống, sống thật sự thì có lẽ đã không xảy ra bi kịch này. Tôi xin chúc chị và những người phụ nữ có cùng hoàn cảnh như chị bình tĩnh, sáng suốt, có cái nhìn chân thực và vị tha, hãy để cho nhau còn những chút tình cảm tốt đẹp nhất.
Có nhiều người hỏi tôi, tại sao người ta lại đồng tính nhỉ. Nhưng tôi và các bạn, một số chúng ta chưa từng hỏi, tại sao chúng ta lại dị tính? Và chúng ta dị tính rất “hồn nhiên”…
Theo Bưu Điện Việt Nam
Vợ chồng khắc khẩu sao yên nhà
Mọi người không ai hiểu tại sao vợ chồng Hoa hay cãi nhau đến thế mà vẫn sống với nhau được gần chục năm.
Chưa bao giờ gia đình nội ngoại thấy Hoa và Khải ngồi yên 5 phút nói chuyện mà không tìm ra vấn đề để tranh cãi.
Trước lúc cưới cô và anh cũng có đôi lần cãi cọ, đôi lần tranh luận nhưng Hoa coi đó là chuyện thường tình, đôi nào yêu nhau chẳng thế. Lấy nhau về chuyện tranh luận xảy ra như cơm bữa. Đôi lúc vì những vấn đề hết sức buồn cười kiểu như "đi Đầm Sen hay đi Suối Tiên". Mỗi người muốn đi một nơi, sau đó là so sánh hai nơi, chê bai hai nơi cuối cùng vợ chồng quyết định ở nhà xem phim, không đi nữa.
Không thiếu những đôi vợ chồng khắc khẩu nhau. Vợ nói một câu chồng ngồi mỉa một câu và ngược lại. Thế nhưng những vấn đề họ đem ra để cãi nhau, để tranh luận đa phần rất nhỏ nhặt, chính họ cũng biết như thế nên chẳng ai để bụng. Họ coi chuyện cãi nhau như một phần của cuộc sống, nhiều lúc tức thì tức thật nhưng một ngày không được tranh luận với chồng hoặc vợ là thấy thiếu vắng trống trải ngay.
Người ngoài nhìn vào những đôi vợ chồng này thường cảm thấy họ rất hạnh phúc, tuy nhiên cũng khá ồn ào. Đôi lúc tranh luận hơi gay gắt một trong hai sẽ bỏ đi. Đây là dạng khắc khẩu kiểu trẻ con, "yêu nhau lắm cắn nhau đau".
Ở một mức độ nặng hơn là cả hai cảm thấy lời nói của chồng hoặc vợ đôi lúc không lọt tai, hoặc cảm thấy ngượng ngùng nên phải phản bác để chữa thẹn với người ngoài. Đương nhiên như thế sẽ làm người bị phản bác thấy ngượng và cãi nhau là chuyện đương nhiên.
Kiểu khắc khẩu như thế này thường khiến người ta quên mất sĩ diện, làm mất mặt vợ hoặc chồng. Đối với một số người biết kiềm chế, họ thường im lặng không nói nữa hoặc đi chỗ khác, không biểu lộ thái độ nhưng về nhà chiến tranh lập tức bùng nổ.
Liên, 26 t.uổi, nhân viên kế toán và Hùng, 30 t.uổi, làm kỹ sư xây dựng lấy nhau được hai năm. Cả hai vốn khắc khẩu, anh sống kiểu khác chị nên nhiều lúc nghe cách anh nói chuyện chị không lọt tai, ngược lại anh cũng thế. Liên chê chồng "đã không biết còn hay thích nói", anh chê vợ " biết tin vịt mà cũng đi buôn". Thế là cứ cái gì anh nói ra chị cũng bảo anh nói khoác, cái gì chị kể anh cũng phải vặn vẹo "con vịt này ở đâu ra!"
Một lần bạn bè gặp nhau nói chuyện, Hùng đang luyên thuyên về việc xe ô tô này ô tô kia có gì khác nhau, tính năng thế nào, anh đã đi thử loại xe nào,... thì vợ từ bàn các cô nghe thấy giọng chồng oang oang ngứa tai nói với sang "anh ấy bốc phét đấy, đã bao giờ biết đi xe". Hùng quê độ ngồi im bặt.
Chuyện hai vợ chồng không hợp nhau khoản ăn nói là bình thường. Nhưng nếu giữ ở mức độ trong nhà, biết giữ thể diện cho nhau thì không sao, còn nếu không dễ làm người kia bị hụt hẫng, xấu hổ với bạn bè mà sinh ra khó tính, bực mình, tự ái. Đôi lúc còn không muốn chung sống cùng người bạn đời hay "xé vé" mình nữa.
Đến một mức nào đó, khi sự khắc khẩu đi quá giới hạn của nó vợ chồng khó có thể sinh sống được với nhau nữa. Không đơn giản chỉ là tranh luận suông mà cả hai còn sử dụng những từ ngữ không hay ho để ví von. Thỉnh thoảng gắt lên một câu so sánh khiến người nghe tự ái. Cảm thấy cuộc sống gia đình như địa ngục, nhất là khi phải nói chuyện với chồng/vợ.
Phương, mới ly dị chồng cách đây hai năm, đã kể về cuộc sống khủng khiếp của chị chỉ vì khắc khẩu với chồng. Ban đầu cũng nhẹ nhàng thôi, tranh luận những chuyện vớ vẩn thôi, dần dần thành quen cộng với những va chạm hàng ngày, những giận hờn bực bội khiến chị và anh từ tranh luận chuyển sang cãi nhau. Sau đó từ cãi nhau chuyển sang xách mé, nói đểu và dần dần là c.hửi nhau theo đúng nghĩa của nó.
Chị kể không hiểu sao những gì chị nói ra anh đều nghĩ là chị đang muốn cãi nhau với anh. Anh phản bác tất cả ý kiến của chị. Thế nhưng chị cũng thú thực là "mỗi khi nghe anh ấy đưa ra ý kiến, chị lại thấy nó ấu trĩ và trẻ con vô trách nhiệm kinh khủng, như kiểu chuyện viễn tưởng ấy. Rồi dần dần đến lời ăn tiếng nói của nhau cũng bị xét nét, sửa chữa". Cứ như thế một thời gian không biết từ khi nào cả hai bắt đầu "mày , tao" với nhau, cấp độ cứ tăng dần cho đến khi chị không chịu nổi nữa, viết đơn ly dị chấp nhận chia tay.
Khắc khẩu chỉ là yếu tố nho nhỏ trong cuộc sống vợ chồng. So với những lo toan hàng ngày điều đó không phải là lớn lao. Nhưng nếu không biết kiềm chế, để sự khắc khẩu được tự tung tự tác, không biết nghĩ đến đối phương mà chỉ nhằm thỏa mãn sự hiếu thắng và ý muốn của bản thân, nó sẽ trở thành kẻ phá hoại hạnh phúc gia đình.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tại sao bạn nên "giả gái" khi chơi game online Khâu thẩm mỹ Một điều ta có thể chắc chắn khi chơi game online là các nhân vật nữ thường trông đẹp và hấp dẫn hơn nhiều so với nhân vật nam. Đây cũng là dụng ý của NPH khi họ thường đặc biệt chăm sóc tạo hình các class nhân vật nữ trong game sao cho thật bắt mắt và gợi cảm...
