Số tôi toàn gặp các cô gái khát khao phòng the
Đúng là ở thời đại mới này, con gái được giải phóng về mọi mặt. Không những được ăn ngon mặc đẹp, họ còn được quan tâm hơn trong chuyện phòng the, thế nên nhiều chị em mới đòi hỏi, mới dám chủ động.
Con gái dạn dĩ, chủ động và đòi hỏi, tôi thực sự khinh thường. Ảnh minh họa
Tôi là đàn ông của thế kỉ mới, quan niệm cũng không quá gò bó. Tuy vậy, tôi vẫn dị ứng với những cô nàng dễ dãi và ham hố chuyện kia, nhất là những cô nàng chủ động đòi yêu tôi.
Mà số tôi sao gặp lắm những nàng đòi hỏi cao, đến mức tôi tự vấn mình, dường như con gái thế kỉ XX là vậy.
Tình yêu đầu của tôi vào năm hai đại học, tôi yêu một bé năm nhất. Quãng thời gian đầu mới yêu là khoảng thời gian đẹp nhất. Vì còn mới mẻ, chúng tôi lao vào tìm hiểu, lao vào yêu nhau hết lòng.
Cô bé chập chững lên Hà Nội, cũng yêu tôi với cả sự ngây thơ, trong trẻo. Những tối đưa nàng đi ăn kem, đi café, đi dạo quanh Bờ Hồ… kỉ niệm ấy tôi không bao giờ quên.
Video đang HOT
Rồi từ việc gần gũi nhau, nhiều khi nàng tạo cơ hội, rủ tôi sang phòng nàng chơi khi chỉ có hai đứa ở nhà. Mỡ cứ cố gắng để miệng mèo, lại là mèo đói, lẽ nào tôi từ chối.
Rồi lần một, rồi lần hai, quen mui bén mùi. Em dần trở nên thật dạn dĩ. Và tôi khám phá ra rằng, tôi không phải người đàn ông của em. Em rất thuần thục và khao khát trong chuyện đó.
Thất vọng, chán nản, tôi thấy rất buồn khi hình ảnh em ngây thơ, em hồn nhiên đã biến đâu mất rồi. Suốt quãng thời sinh viên còn lại, tôi không yêu ai như để xóa đi hình ảnh ấy.
Rồi đi làm, tôi lại rung động trước một cô đồng nghiệp đáng yêu. Và tôi không muốn kể nhiều thêm nữa, cũng chỉ ngây thơ được tháng đầu yêu nhau. Cái vẻ ngoài hồn nhiên không giữ được lâu.
Em chủ động đưa tôi vào mê cung trận, hai đứa một phòng, rồi sau đó khe khẽ rên rỉ, vờ kêu la khi tôi hành sự, và thỏ thẻ anh là người đàn ông đầu tiên của đời em.
Tôi ôm em, nhưng cũng biết rằng tình yêu của tôi chấm dứt từ đó. Tôi ghét con gái dạn dĩ.
Cuối tuần sau, em lại sắp xếp cho chúng tôi căn phòng hạnh phúc như cũ…
Tôi nhảy việc, muốn trốn khỏi vũ trụ này. Có lẽ tôi là thằng đàn ông lập dị, nhưng quả thật tôi không chịu được loại con gái khát khao, đòi hỏi.
Nên dù có phải mất bao nhiêu năm nữa để tìm một tình yêu trong lành thực sự của cuộc đời, tôi cũng sẽ cố công tìm.
Còn con gái chủ động và đòi hỏi, tôi thực sự khinh thường.
Theo VNE
Tôi không thể làm vợ
Hơn 30 tuổi, tôi lấy chồng - người đàn ông đầu tiên, đúng theo nghĩa đen của cụm từ ấy. Tôi "quen" anh theo sự mai mối của gia đình. Lừng khừng suy nghĩ mãi, cuối cùng tôi quyết định lập gia đình... cho xong.
Có lẽ ba mẹ tôi mừng lắm, bởi thấy con gái đã hơi "cứng" tuổi mà chẳng có bạn trai qua lại, suốt ngày lủi thủi đi học rồi đi làm, quanh quẩn chỉ có mấy đứa bạn gái.
Tôi bắt đầu ngờ ngợ bản thân không bình thường sau câu nói thẳng mặt của chồng: "Cô có phải đàn bà không vậy?". Lời lẽ đó tràn ra sau quãng thời gian đằng đẵng tôi và chồng chịu đựng nhau, không phải bởi gia đình thiếu êm ấm, mà vì tôi ghê sợ cuộc sống gối chăn. Ngay đêm tân hôn, khi anh lại gần, tôi đã co rúm người lại vì sợ hãi. Tôi cắn răng vượt qua, cứ ngỡ thời gian sẽ khiến tôi quen đi, dễ dàng gần gũi chồng hơn. Nhưng sau hơn 5 năm chung sống, tôi vẫn không sao cảm thấy mọi thứ bình thường được. Hỏi han những đứa bạn gái đã có gia đình, tôi mới biết mình thật cá biệt. Đi khám, cũng không thấy bệnh tật gì. Như vậy, là do đâu?
Nỗi tủi nhục khổ sở làm tôi nhiều lần nghĩ tới việc ly hôn để giải thoát cả hai. Nhưng chồng tôi không đồng ý. Anh còn hăm dọa sẽ không để tôi yên nếu tôi có ý định phá vỡ gia đình. Con cái không có lỗi lầm gì, người có tội là tôi, kẻ đang tơ tưởng ai đó nên không hết lòng với chồng con. Đó là kết luận của chồng trước thái độ bất hợp tác chăn gối của tôi. Tôi cũng sợ ba mẹ buồn lo, nên đành cam tâm chịu đựng.
Tôi chính thức biết mình tơ tưởng đến ai kể từ khi biết H. Đó là người phụ nữ hơn tôi hai tuổi, làm trong công ty đối tác. Tôi thấy trái tim mình loạn nhịp, cuộc sống đẹp hơn, mọi thứ trở nên mới mẻ và đáng yêu của người đầu tiên biết thế nào là rung động. H. mang lại cho tôi sự đồng cảm, tin tưởng, yêu thương, che chở và cả nỗi khát khao mong nhớ, những thứ mà tôi chưa từng tìm thấy khi ở bên chồng. Mọi buồn vui tôi đều có thể thổ lộ với H. Tôi bàng hoàng hiểu ra, vì sao đằng đẵng chừng ấy tuổi đời, tôi chưa hề lần nào quan tâm tới bất kỳ người đàn ông nào, chưa bao giờ hứng thú trước sự săn đón tán tỉnh của nam giới. Vì bản tính rụt rè, lại không tìm được tri kỷ, nên tôi đã lầm lỡ kết hôn, để khi H. xuất hiện, mọi thứ bỗng nan giải vô cùng...
Tung hê tất cả để chung sống với H., tôi quả thật không dám. H. chắc cũng không thể buông bỏ hiện tại để cùng tôi làm lại từ đầu. Chúng tôi chỉ âm thầm yêu nhau, lén lút gặp nhau, tự trách số phận không thương mình. Tôi không đủ can đảm mường tượng sấm sét sẽ đổ xuống đầu mình như thế nào khi mọi người biết ra sự thật. Nửa đời người rồi, tôi khó khăn lắm mới có thể tìm được hạnh phúc đích thực, nhưng tôi không nỡ bỏ con, để cha mẹ già phải choáng váng cúi mặt trước thị phi của người đời. Chồng tôi cũng không có lỗi, anh đã vô phước mới lấy phải tôi...
Nhưng tôi vẫn còn cuộc đời trước mặt và những năm tháng đau đáu phía sau ám ảnh. Bằng mọi giá, tôi cũng không thể mất H. Ý nghĩ ấy còn khủng khiếp hơn cả cái chết. Tôi chỉ muốn có một con đường nào đó để đi, mà sao khó thế này...
Theo VNE
Tủi phận khi làm dâu vì "bác sĩ bảo cưới" Chúng tôi yêu nhau từ cấp ba. Lên Hà Nội học, hai đứa từng chia tay vì nhiều lý do vậy mà không hiểu sao chúng tôi vẫn quay lại được với nhau, để cuối cùng lĩnh cái hậu quả không mong muốn, phải cưới sớm bởi cái thai trong bụng mỗi lúc một lớn dần. Mà có phải bảo cưới là cưới...