Nỗi khổ khi lấy người đã l.y hô.n
Sau 2 mối tình đổ vỡ, tôi quyết định lấy một người đàn ông đã b.ỏ v.ợ 6 năm. Trước khi cưới, tôi được nghe nhiều lời nói không tốt về anh.
Lúc đấy, tôi nghĩ chắc những người kia không ưa nên mới nói như vậy. Tôi nghĩ đã l.y hô.n 6 năm rồi chắc cũng không còn gì nữa, dù vợ cũ và con gái anh ở gần đó. Tôi không ngờ, trước khi chúng tôi cưới, hai người đó vẫn qua lại nhà nhau (anh sống cùng bố mẹ đẻ) khiến mọi người tưởng họ sẽ quay về với nhau. Cả hai chấm dứt được khoảng 2 tháng thì anh đến với tôi.
Về sống cùng, tôi mới nhận thấy bản chất con người thật của anh: đam mê cờ bạc, động tí là chử.i vợ dù tôi và anh đều là công chức. Anh gia trưởng, hẹp hòi, hạch sách tiề.n mỗi tháng chi tiêu hết bao nhiêu. Anh cho phép mình chử.i láo, làm sai, còn tôi thì không. Nếu trong lúc cãi nhau, tôi nhỡ mồm nói hơi bậy chút, anh sẵn sàng “mày, tao” và đán.h tôi luôn. Mẹ chồng thì bênh con trai.
8 tháng sau khi cưới tôi mới có bầu, thời gian tôi mang bầu thấm đẫm nước mắt. Cuộc sống vợ chồng cứ 3 ngày vui, 7 ngày buồn. Tôi cũng cố gắng sống, hiểu tính chồng hơn và nhịn nhiều. Cuộc sống cứ thế trôi. Đã biết bao lần tôi muốn ra đi nhưng không làm được vì sĩ diện, vì dư luận, vì thương bố mẹ đẻ…
Đến giờ đã 4 năm, tôi 34 tuổ.i lại đang mang thai đứa thứ hai. Anh không cờ bạc như trước nữa nhưng chưa bao giờ vợ chồng nói chuyện với nhau được tử tế, lại thêm sống cùng bố mẹ chồng khó tính khó nết… Tôi nhịn nhiều vì biết ông bà 70, 80 tuổ.i cũng không còn sống được bao lâu nữa… Nhưng quả thật đến giờ, tôi không thể chịu đựng được nữa rồi, tôi muốn thoát ra khỏi cuộc sống này càng sớm càng tốt. Hãy cho tôi lời khuyên. ( Thu)
Ảnh minh họa: Sheknows.
Video đang HOT
Trả lời:
Khi hành động, người ta thường bị chi phối bởi bên ngoài và bên trong. Bên ngoài là hoàn cảnh, điều kiện, sự tác động đến người ta, còn gọi là sự khách quan. Bên trong là do tâm lý, tính cách, trải nghiệm cuộc sống và tư duy, còn gọi là chủ quan. Người nào sống biết chấp nhận khách quan và nương tựa vào khách quan làm cho hoàn cảnh, điều kiện, sự tác động trở thành tích cực thì đó là người biết dùng tâm lý chủ quan của mình bắt khách quan phục vụ cuộc sống. Trái lại, ai đó luôn đem tâm lý chủ quan của mình chống lại hiện thực mà không biết vận dụng thời cơ, thời điểm, phương pháp… thì sẽ thất bại. Người thất bại là người không tìm ra căn nguyên khách quan gây ra vấn đề mà chủ yếu là cứ làm theo ý mình, hoặc là do khách quan (người kia) gây ra đến độ không thể chấp nhận.
Câu chuyện của bạn xuất phát từ quyết định của bạn mà khi đấy “rất nhiều người nói không tốt về anh” , bạn không tìm hiểu kỹ những thông tin này để đến nay ngày càng trở nên phức tạp hơn. Trong thông tin bạn cung cấp có phần liên quan đến “không ngờ, trước khi các bạn cưới, hai người đó vẫn qua lại nhà nhau…” – những thông tin này có làm cho bạn bị sốc và ghen không? Đây là điểm xuất phát tiếp theo làm cho tâm lý bạn trở thành phức tạp hơn nữa. Bạn cần xác định lại thực trạng này vì nó liên quan tới cảm xúc tình cảm và chi phối tính cách của bạn.
“Về sống cùng, bạn mới nhận thấy bản chất con người thật của anh: đam mê cờ bạc, động tí là chử.i vợ… anh gia trưởng, hẹp hòi, hạch sách tiề.n mỗi tháng chi tiêu hết bao nhiêu” thì đây thuộc về tính cách của anh ấy mà bạn gọi là bản chất. Vậy bạn có thể thay đổi được gì và đã tác động thế nào? Đây là vấn đề bạn cần tự trả lời vì nó liên quan đến sự chủ quan của bạn. Nếu biết anh ta hay “mày, tao” và đán.h bạn thì bạn đã xử lý thế nào trước khi xảy ra, chứ không phải đến khi xảy ra hoặc sau đó.
Ngoài ra, mẹ chồng bênh con trai thì bạn đã làm gì để lấy được tình cảm về phía bạn? Những việc trao đổi với bạn ở đây để làm rõ xem sự cố gắng của bạn đến đâu, có hiệu quả không, bởi vì hiện nay bạn mang thai đứa thứ hai nên rất cần có sự hỗ trợ của chồng bạn và gia đình. Nếu thực sự đã nhiều lần bạn muốn ra đi nhưng vì sĩ diện, vì dư luận, vì thương bố mẹ đẻ… thì đây cũng là một động lực để bạn vượt qua nước mắt.
Hiện nay, anh không cờ bạc như trước nữa là một tiến bộ đáng kể. “Nhưng chưa bao giờ vợ chồng nói chuyện với nhau được tử tế” thì phải từ hai phía. Bạn đã làm tốt về phẩn mình chưa? Rồi thêm bố mẹ chồng khó tính khó nết… nhưng chỉ khó với bạn thì vì lý do gì?
Những phân tích trên cho thấy bạn chưa phải trong bi kịch để đến mức phải thoát ra mà chỉ do tâm lý ức chế lâu ngày không tìm được phương pháp giải tỏa. Cùng với việc mang bầu đã làm cho bạn “muốn thoát ra khỏi cuộc sống này càng sớm càng tốt”. Thế nhưng thoát ra bạn sẽ thế nào? Có thể lúc đó lại có những khó khăn mới mà thậm chí còn khó khăn hơn. Bạn hãy khéo léo, nhẹ nhàng và tìm cách giải tỏa tâm lý của bạn và giữ lấy hạnh phúc gia đình, bạn còn là công chức.
Chúc bạn vượt qua.
Theo Vnexpress
Mất hết mục đích sống chỉ vì sự khó tính của mẹ
Tôi năm nay 20 tuổ.i. Bố mẹ li dị, tôi cùng mẹ và em gái qua Mỹ cách đây 2 năm. Thú thật, trong suốt thời gian trước khi qua Mỹ cho đến bây giờ, tôi luôn bị ám ảnh bởi mẹ tôi. Tôi luôn luôn cô đơn, khi tôi cố gắng nói chuyện với mẹ, mẹ tôi toàn đem cái khổ lên cho tôi thấy.
ảnh minh họa
Tôi nhớ một lần năm học lớp 8, tôi quen một người bạn nam thân thiết, rồi từ tình bạn trở thành tình yêu học trò. Tôi vui lắm. Nhưng từ khi yêu nhau đến 1 năm sau, khi tôi học lớp 11 thì bạn ấy chia tay tôi không lý do. Tình yêu đầu tiên của tôi vỡ vụn, tôi khóc. Mẹ trách tôi: "Đấy! Ai kêu yêu sớm làm gì cho khổ rồi khóc? Nói rồi không chịu học đi, chừa chưa?". Hình ảnh một người mẹ an ủi con cái hay một cái ôm chia sẻ, hay lau nước mắt trong tôi vỡ vụn lần 2 cùng với tình yêu. Chuyện tình cảm chắc chắn sẽ xảy ra là do số tôi phải gặp thôi, ai mà không yêu thời tuổ.i teen? Từ đó trở đi, tôi không còn nói chuyện với mẹ nữa, nhất là chuyện học hành và chuyện tình cảm.
Mẹ tôi nói, "ế" là 1 điều tốt, ở 1 mình chẳng phải lo, được tự do bay nhảy, đi chơi, đi ăn uống ko cần ai phải nhắc nhở. Nói chung "ế" là tự do tự đại, là niềm sung sướng nhất trong cuộc đời. Tôi đã 20 tuổ.i rồi, đến tận bây giờ, sau chuyện tôi chia tay tình đầu, tôi không biết yêu là gì, thương nhau, giận nhau, hay là được nắm tay người yêu, một cái ôm yêu thương... tôi đều chưa bao giờ được biết 1 cách dài lâu. Việc của tôi chỉ là đi học, đi về nhà là hết.
Tôi luôn lủi thủi 1 mình. Trong suốt những năm đi học, tôi ghen tỵ với các cặp đôi hạnh phúc. Nhiều lần tôi thấy họ ôm hôn nhau, tôi quay mặt đi, lầm lũi như không nhìn thấy gì. Mẹ tôi dặn tôi nhất định đến 28 tuổ.i mới được yêu và lập gia đình. Tiêu chuẩn của mẹ tôi là: phải là người Việt Nam, cao, lớn tuổ.i (mẹ tôi nói con trai nhỏ tuổ.i thì đàn bà mau già rồi sau này xấu đi họ sẽ bỏ mình), có học vấn cao, làm ra tiề.n.... Tôi kiếm người ấy ở đâu bây giờ? Ở "ế" nó cũng có cái giá của nó chứ.
Chẳng thằng con trai nào dám đến nhà tôi chơi dù tôi thích chơi với con trai. Chúng nó nói, đến nhà tôi chơi toàn bị hỏi như tội đồ. Mẹ tôi hỏi sát đến tận nút: "Học ở đâu? Học với ai? Làm gì? Học trường nào? Nhà sống ở đâu? Ba mẹ làm gì? Học có giỏi không? Rồi đến chuyện làm sao biết tôi, biết tôi được bao lâu?"... Ngày hôm sau, tôi không thấy bạn bè tôi đến nữa.
Anh hai tôi cũng từng bị dính chuyện, mẹ tôi bắt anh phải đưa nick Skype của bạn gái, rồi tra khảo chị ấy như tra khảo bạn tôi. Lần thứ 2, chị ấy không dám nói chuyện với mẹ tôi nữa. Mẹ tôi ngây người: "Sao không thấy con bé đâu nhỉ, nick không thấy để mà gọi?". Tôi biết câu trả lời. Tôi im lặng. Tôi nghĩ, khi tôi yêu một người thật lòng, tôi sợ cảnh mẹ tôi điều tra kỹ lưỡng như cảnh sát, chẳng đứa bạn nào của tôi cảm thấy hài lòng sau lần gặp mặt đầu tiên, rồi người ta không dám quen tôi nữa. Tôi sợ bị bỏ rơi. Tôi sợ ở một mình. Tôi đã chịu đựng cô đơn khá lâu rồi.
Rồi đến chuyện học, lâu lâu mẹ lại thuyết giáo tôi. Mẹ yêu cầu tôi phải học ngành dược, ngành accounting, hoặc tệ lắm là ngành giáo viên vì theo mẹ tôi, những ngành đó ở Mỹ là những ngành dễ kiếm việc làm, có ngày nghỉ, được lãnh tiề.n nhiều. Tôi không thích, tôi đang học ngành máy bay vì ngành đó đang rất cần người và ít người học. Mẹ mắng tôi: "Cái đồ con hư bất hiếu, cái đồ cá không ăn muốn cá ươn!". Tim tôi nhói lên khi nghe mẹ nói thế, nhưng tôi quen rồi, có điều nó đụng chạm đến tâm hồn tôi.
Mẹ tôi than thở, nào là ngày xưa mẹ học giỏi nhất nhì trường, đi đâu cũng có người yêu mến, có thể làm đủ việc không sợ gì, rồi nhà nghèo khó đến nỗi ăn khoai mì, bảo tôi sống trong nhung lụa không hiểu được cảm giác đó, rồi mẹ tôi lại đem chuyện "con nhà người ta" ra mặc dù tôi chẳng biết thằng nào. Mẹ hỏi tôi có ý kiến gì không, tôi lý nhí nêu ý kiến của tôi nhỏ nhẹ, thế là mẹ tôi lại thuyết giáo. Từ lâu lắm, cứ khi tôi nêu ý kiến là bị mẹ tôi gắn mác "không được". Tôi toàn sống vì mẹ tôi, chứ đời tôi thì chưa bao giờ đạt đúng mục đích của mình. Mẹ tôi toàn những ý tưởng đâu đâu, đòi phải dẫn bạn tới nhà chơi để mẹ gặp mặt xem có đúng con nhà đàng hoàng không, đòi lưu cả số phone bạn bè tôi với lý do "để lỡ có chuyện thì gọi hỏi chứ"...
Tôi xin thề, tôi không phải dạng con gái hư hỏng, tôi không biết uống rượu bia, không hút thuố.c, không chơi "đá", thậm chí tôi không bao giờ chơi với những đứa có thói hư tật xấu, tôi không vung tiề.n quá trán, tôi cũng dạng học hành và cư xử đúng mẫu mực con ngoan trò giỏi... Nhưng cách cư xử của mẹ tôi nhiều lần làm tôi rất chán nản. Nếu tôi nói gì đi chăng nữa, mẹ tôi lại nói nhiều đến nỗi tai tôi muốn lùng bùng, làm tôi nhiều khi muốn cáu lên, nhưng tôi sợ mẹ tôi nói "cái đồ cá không ăn muối cá ươn" lần nữa nên thôi. Nếu hôm nào xui mà mẹ tôi đem ra thuyết giáo, ví dụ chừng 2 tiếng, tôi mà có ý kiến là sẽ tăng thêm 2 tiếng nữa, nhưng ý kiến của mẹ tôi chưa bao giờ làm hài lòng tôi.
Sẽ có bạn kêu tôi rằng tôi ích kỉ, tôi chẳng biết suy nghĩ ngược lại với mẹ tôi, hay bảo tôi có cha có mẹ là hạnh phúc lớn, hoặc có bạn sẽ bảo tôi trẻ con, có ý nghĩ non nớt của 1 người chưa trưởng thành... Tôi nhận hết, nhưng mong các bạn hãy đứng ở vị trí của tôi, các bạn sẽ hiểu được nỗi lòng của tôi. Tôi phải chịu cô đơn đến 28 tuổ.i thật sao?
Theo VNE
Hơn chục năm che giấu tình yêu với bạn cùng lớp Tuổ.i 27, thời thanh xuân sắp qua đi, liệu tôi có nên dũng cảm nói "Tớ yêu cậu", hay nghe lời bố mẹ để đến với một anh chàng hiền lành, tốt bụng, nghề nghiệp ổn định, giàu sang. ảnh minh họa Chúng tôi gặp nhau vào một ngày hè đầy nắng gió khi bước vào năm học lớp 10, tôi yêu cậu...