Nỗi đau kẻ si tình

Tôi không nhớ mình đã khóc vì nhớ chị bao nhiêu lần rồi nữa. Trái tim tôi như có hàng ngàn, hàng vạn vết dao cứa.

Ảnh minh họa

Tôi là một người được mọi người xung quanh nhận xét là sành điệu và hợp thời trang bởi trên người tôi luôn lỉnh kỉnh những món đồ hiệu của thời @. Tôi có thói quen lên mạng hàng đêm để tán ngẫu với bạn. Dù là thư ký của một toàn soạn danh giá nhưng phần nhiều thời gian trong cuộc sống của tôi lại dành để viết bài, chụp hình cho những tờ báo khác.

Tôi thích nghe rock, nhạc ngoại ồn ào bởi nó mang lại cho tôi một cảm giác thư thái, tự tin, một sức sống mãnh liệt và vội vã. Có lẽ vì vậy mà tôi rất ghét những cái gì thuộc về nghĩa vụ, chẳng hạn như hôn nhân, tình yêu và gia đình. Trái ngược với tôi là chị ấy. Chị ấy thích những gì nhẹ nhàng, tình cảm. Chị ấy lúc nào cũng mang trong mình vẻ u buồn, âu sầu, tỉ tê và nghiệt ngã. Chẳng có chỗ nào trong con người chị có thể để sự bỡn cợt len lỏi vào được.

Chị hơn tôi 12 tuổ.i. Trong khi tôi đang hừng hực sức trai trẻ thì chị đã bắt đầu bước sang con dốc bên kia của cuộc đời. Chị tóc đã khô, da đã xỉn và cũng đã kém phần cuốn hút, mê hoặc. Vậy mà không hiểu sao trong tâm trí tôi hình ảnh chị luôn hiện hữu. Và cả trong những cơn mơ của tôi chị vẫn cứ hiện về và ngự trị. Tôi ú ớ gọi tên chị trong mơ và khi tỉnh giấc thấy mình thật ngớ ngẩn. Nhưng tôi không biết đã bao nhiêu lần khi nghĩ về chị mà tôi không nỡ giở những trò sà.m s.ỡ với những cô gái trẻ yêu tôi tha thiết, điên cuồng. Và giá như chị hiểu được tất cả những suy nghĩ trong lòng tôi đang chất chồng thì hay biết mấy.

Chị làm biên tập viên cho tờ báo nơi mà tôi đang làm thư ký. Thời gian chúng tôi gặp nhau không nhiều. Nhưng tôi tin chắc rằng chị không bao giờ biết được tôi nghĩ về chị nhiều đến thế nào. Và chị càng không thể ngờ rằng chị là 1 cái gì đó thiêng liêng, cao quý và huyền diệu trong cuộc sống của tôi.

Một lần trong lúc buồn chán tôi bước chân vào sàn nhảy. Tôi đã uống rất nhiều và không biết đã uống đến chai thứ bao nhiêu nữa. Nhưng rượu say không thể làm tôi quên được hình ảnh của chị. Tôi thoáng thấy một người đang quằn quại, âu yếm 1 người đàn ông trong vũ trường. Từ ngoại hình cho đến điệu bộ của người đàn bà đó đều rất giống chị, không thể sai vào đâu được. Hình ảnh chị đã theo tôi vào cả những giấc mơ nên dù chị có biến thành tro bụi tôi cũng nhận ra.Tôi lồng lộn như một kẻ điên cuồng. Tôi lao đầu lên để xem người đàn bà đó liệu có phải là chị. Nhưng tôi càng chạy đuổi theo thì bóng người đàn bà đó càng chạy mất hút.

Tôi lại lao đầu vào uống. Tôi uống để mình có thể say nhưng càng uống lại càng tỉnh táo. Tôi nhận ra mình là một kẻ khờ khạo, một thằng đần. Tôi tự nhủ lòng mình sẽ không bao giờ nghĩ tới chị nữa. Thế nhưng khi trời vừa sáng, tôi lao đầu đến cơ quan và xông thẳng vào phòng của chị. Tôi hỏi chị dồn dập như muốn khẳng định xem người phụ nữ hôm qua tôi thấy trường vũ trường có phải là chị.

Đáp lại thái độ đó của tôi là sự lạnh lùng đến đáng sợ của chị. Chị quát mắng tôi và coi tôi như một kẻ điên khùng. Cuối cùng chị đuổi tôi ra khỏi phòng và đóng cửa lại. Tôi bẽ bàng trong sự đau khổ và nhụ.c nh.ã. Chắc chắn chị đã xuất hiện trong sàn nhảy ngày hôm qua. Và người đàn ông đó không phải là chồng chị. Vậy người đó là ai? Sao chị lại có thể lả lướt trong vòng tay một gã đàn ông khác? Phải chăng chị đang ngoạ.i tìn.h?

Tôi khẽ khin.h b.ỉ cái con người hai mặt giả dối đó và thầm trách mình dại khờ ngu ngốc. Chị có gì đáng để một đứa con trai “10 phân vẹn 10″ như tôi phải si mê chứ. Thế nhưng tôi càng cố gạt hình ảnh của chị ra khỏi đầu thì tôi càng nhớ chị nhiều hơn. Mỗi đêm ngồi một mình trong căn phòng vắng lặng, lòng tôi lại xao xuyến, rạo rực. Tôi không nhớ mình đã khóc vì nhớ chị bao nhiêu lần nữa. Trái tim tôi như có hàng ngàn, hàng vạn vết dao cứa. Tôi phải làm thế nào đây? Nói thật lòng mình cho chị nghe để được thanh thản hay cứ giấu kín và tự mình ngặm nhấm nỗi đau này?

Theo Afamily