Nối ám ảnh bị “Xâm hại tình dục”

Tôi không xinh nhưng có duyên. Đôi mắt sắc quyến rũ là điểm nhấn tạo nên ấn tượng trên khuôn mặt dễ nhìn. Cùng với sự thông minh, cá tính và ăn nói có duyên, tôi là tâm điểm chú ý của khá nhiều chàng trai. Thế nhưng với tôi, chuyện tình yêu và hôn nhân là một cái gì đó xa xăm như cổ tích, không thể với tới, không dám gọi thành tên.

Những kẻ xâm hại tình dục trẻ em đáng bị ngồi sau xong sắt

Để đến hôm nay, khi bước sang tuổi 27, tôi bắt đầu cảm thấy thèm khát, cảm giác thèm khát đến nghẹn ngào một tình yêu, một mái ấm.

Lúc này đây bên cạnh tôi vẫn có nhiều chàng trai vây quanh, đang chờ đợi tôi gật đầu đồng ý. Nhưng tôi không thể cởi mở lòng mình, không thể vượt qua chính mình, không tự tin để nắm lấy hạnh phúc.

Tận cùng miền sâu thăm tâm hồn là một tâm sự, một nỗi đau thầm kín mà chưa bao giờ tôi dám thổ lộ cùng ai. Năm tôi lên 9 tuôi, tôi đã bị chính anh con cô ruột cưỡng bức. Hắn hơn tôi 10, không được học hành vì bố mẹ li hôn lúc hắn còn nhỏ. Hắn ở với bà nội tôi, thời gian đó bà nội tôi vào nam sống với gia đình bác ruột tôi nên hắn về nhà tôi sống. Rồi một hôm cả nhà tôi đi vắng hắn đã dở trò đồi bại với tôi. Lúc đó tôi còn quá nhỏ để ý thức được việc hắn làm với mình khủng khiếp đến thế nào. Tôi chỉ cảm thấy xấu hổ và đau đớn. Trong suy nghĩ non nớt của đứa trẻ tôi chỉ sợ mọi người biết chuyện nên dấu bặt không nói cho ai biết cả. Cũng từ đó tôi bắt đầu cảm thấy sợ bị người khác đụng chạm đến cơ thể mình. Chỉ cần một tiếng động cũng đủ làm tôi khiếp sợ. Năm lên 16 tuổi, một lần tình cờ nghe mẹ và chị họ kể về chuyện trinh tiết (lúc đó chị họ tôi vừa mới cưới chồng), tôi bắt đầu mơ hồ nhận ra mất mát lớn lao của đời mình. Sau ngần ấy năm tưởng chừng như mọi chuyện đã lắng lại cùng với tuổi thơ, nhưng không ngờ chỉ một câu chuyện giữa mẹ và chị, hình ảnh khủng khiếp năm xưa lại hiện về nguyện vẹn, ám ảnh, đày đọa tâm hôn cô gái bước vào tuổi mới lớn. Tôi nằm một mình trong bóng tối mắc cho dòng nước mắt lăn dài trên má, ướt đẩm chiếc gối. Đêm ấy cơn ác mộng ập đến trong giấc ngủ của tôi, tôi kêu gào, vùng vẫy làm cả nhà hoảng sợ. Nhưng chuyện xảy ra đã lâu rồi, giờ có nói ra cũng chẳng để làm gì, tôi không muốn làm mẹ tôi đau lòng thêm nữa. Giờ đây thỉnh thoảng hắn vẫn đến nhà tôi, nhưng thật vô liêm sĩ là hắn làm như không có chuyện gì xảy ra, hắn còn bắt chuyện với tôi nữa. Tôi hận là không thể tự tay giết chết hắn – kẻ đã phá hoại đời tôi.

Cũng năm tôi lên 9 tuổi, gia đình tôi có sự đảo lộn trong cuộc sống. Từ một người đàn ông có tài, lịch lãm, luôn hết lòng vì vợ con bố tôi trở thành một người hoàn toàn khác. Ông vũ phu, thô bạo và chửi bới tục tĩu. Nếu như những gia đình khác luôn mong trời tối để được đoàn tụ với gia đình sau một ngày lao động vất vã thì tôi lại sợ cái khoảnh khắc ấy. Bố tôi trở về nhà khi đã ngà ngà rượu. Tức người ngoại cũng về nhà gây sự, đập phá, đánh đuổi vợ con. Như một thói quen, chỉ cần nghe tiếng bố từ xa là mẹ con chúng tôi dẫn nhau đi lên rừng lánh nạn và ngủ luôn trong rừng đến sáng mai mới về. Mẹ tôi đã khóc cạn nước mắt vì bố. Tôi biết mẹ vì chúng tôi nên nhẫn nhịn, nếu không có chúng tôi chắc mẹ đã bỏ đi từ lâu rồi. Tôi thương mẹ tôi nhiều lắm. Cả cuộc đời mẹ lam lũ, kiên nghị và hết lòng vì gia đình vì con cái. Nhiều lúc mẹ thẩn thờ, xa xăm tôi rất đau lòng. Có lần mẹ buột miệng “cha chết ăn cơm với cá, mẹ chết liếm lá ngoại đường”. Một câu nói tưởng như không liên quan gì đến hiện tại nhưng là cả nổi lòng của mẹ. Tôi đã hứa với lòng mình sẽ cố gắng hết sức để đền đáp phần nào hi sinh của mẹ, để mẹ thấy rằng cuộc đời còn có niềm tin. Chính vì vậy, tôi đã luôn nổ lực phấn đấu để không khỏi phụ lòng mẹ và năm nào tôi cũng nằm trong tốp đầu của lớp về học lực.

Nhưng trong tôi luôn ẩn chứa mâu thuần không thể nào hóa giải được. Nói là một đứa con ngoan thì có lẽ không có phần cho tôi. Tôi rất thương mẹ, sống hòa thuận với anh em trong gia đình, chăm sóc ông bà khi ốm đau, già yêu. Đi ra ngoài tôi cũng rất từ tốn, lễ phép, yêu thương mọi người và dễ rung cảm trước những hoàn cảnh éo le, nghèo khổ. Nhưng mặt khác tôi hận thù và căm ghét bố tôi ra mặt. Tôi luôn tỏ ra bực bội và cáu gắt với ông.

Cũng như những thiếu nữ khác, đến tuổi trăng tròn, tôi có những rung động đầu đời, những cảm xúc nhẹ nhàng nhưng ngây ngất. Nhưng dường như những ám ảnh về một tuổi thơ không trọn vẹn, một gia định không hạnh phúc đã ngắn bước chân tôi. Con sóng tình yêu gợn hoài không ngớt để trái tim tôi thắt lại một nỗi đau vô hình. Tôi đã yêu và được yêu. Tình yêu đầu đời trong sáng nhưng mãnh liệt, nhẹ nhàng mà mê đắm. Nhưng tôi sợ, cảm giác sợ hãi không thể gọi bằng tên. Hạnh phúc như một ảo ảnh, gần gũi mà quá xa xôi và mong manh quá. Tôi không dám đưa tay nắm giữ lấy nó. Tôi sợ phải đối mặt với chính mình, với một sự thật phủ phàng là tôi không còn “trinh tiết”, tôi sợ tôi cũng sẽ giống mẹ tôi, là nạn nhân của bạo hành gia đình. Và tôi quyết định ra đi sau năm năm yêu thương. Tôi không muốn làm người mình yêu phải khổ, không muốn hành hạ anh vì vết thương lòng vô hình trong tôi. Không giữ được tôi anh tìm đến cái chết. Nhưng anh không chết mà trở thành một phế nhân, tâm hồn anh thành tật nguyện, anh lao vào người phụ nữ hơn tuổi anh và kết hôn. Một cuộc hôn nhân đẩm nước mắt.

Cũng từ đây trong lòng tôi dấy lên một sự uất hận không thể nào tả nổi. Vừa muốn được yêu thương nhưng cũng vừa thấy căm thù con trai. Tôi trở nên lạnh lùng và tàn nhẫn. Tôi bật đèn xanh cho các chàng lao vào rồi phủ phàng rời bỏ họ không thương tiếc. Nhiều người đến với tôi vì vẻ bề ngoài, vì sự thông minh sắc sảo, vì sự khôn khéo của tôi nhưng cũng có người nhận ra những khoảng lặng trong tôi nên đã mong muốn ở bên cạnh tôi, che chở cho tôi. Nhưng khi họ nói chuyện nghiêm túc với tôi, muốn đến xin phép bố mẹ tôi để lấy tôi làm vợ thì tôi lại trở mặt, rời bỏ họ mặc cho họ đau đơn, điên dại.

Nhưng dù sao tôi vẫn là một con người bằng xương bằng thịt, trong trái tim không lành lặn ấy vẫn len lói những khát vọng yêu thương. Trong những khoảng lặng vô hình là một cảm giác cô đơn không thể nào tả nổi. Vẫn khát khao có một bờ vai để dựa dầm, một vòng tay yêu thương để tôi tìm về, một cánh tay nắm chặt lấy tay tôi bước về phía trước. Tôi không muốn mình phải lang thang rong ruổi trên cánh đồng hoang, không muốn mình phải bơ vơ giữa cuộc đời này. Nhưng làm sao tôi có thể cởi mở tâm hồn, làm sao để tôi không thôi lo sợ? Làm sao để đối diện với chính mình khi mà một tiếng động cũng làm tôi sợ đến phát khiếp, mỗi giấc ngủ là một cơn ác mộng?

Ngày hôm qua đến thăm người bạn thân vừa sinh em bé, cái vẩy đạp của trẻ thơ, tiếng khóc đòi mẹ của trẻ thơ, ánh mắt long lanh của trẻ thơ… khơi gợi khao khát tận cùng tâm hồn của một người con gái. Giờ đây tôi muốn có một mái ấm, một tình yêu thương, một sinh linh bé bỏng để mà chăm ẳm, mà hi sinh… nhưng có còn không một bến bờ bình yên? Có còn không một người đàn ông có đủ bao dung để mà chấp nhận gia đình tôi với một người bố bạo lực, chấp nhận tôi một cô gái có một tuổi thơ không trọn vẹn, một tâm hồn đã bị tổn thương bởi bão táp cuộc đời để yêu thương tôi suốt cuộc đời này?

Khi viết lên những dòng tâm sự này tôi cũng không biết mình mong muốn điều gì ở bạn đọc nữa. Tôi chỉ muốn tâm sự những nỗi lòng sâu kín trong tận cùng tâm hồn của một cô gái mang tên “nữ hoàng kiêu sa” những tưởng mạnh mẽ và giàu nghị lại nhưng lại tồn tại những khoảng lặng, những nỗi đau buốt tim gan và sự mỏng manh, yếu đuối. Để mong rằng những bậc làm cha làm mẹ hãy sống trọn vẹn vì con cái, nếu đã để cho một sinh linh tồn tại trên cõi đời này thì hãy cố gắng cho nó những gì tốt đẹp nhất về tinh thần để nó được lành lặn bước vào đời. Mong rằng những bậc đàn anh, bậc cha chú và các bạn trai hãy biết kiềm chế bản thân, đừng vì những dục vọng tầm thường mà làm tổn thương những tâm hồn yếu đuối, mỏng manh; một phút sai lầm của bậc cha chú, của các bạn trai sẽ đẩy những cô gái vào tận cùng bi kịch, tần cùng cay đắng mà họ không thể nào thoát ra được khi đối diện với cuộc đời, với hạnh phúc của mình. Và cuối cùng tôi mong rằng không còn những bé gái bị xâm hại, bị lạm dụng tình dục

Theo VNE