Những lời muốn nói với chồng của em…
Năm điều bất ngờ dành cho ông xã anh ạ, đó là mục mà em vừa đọc được trong trang ngoisao.net. Em cũng tò mò xem thử, 5 điều đó là gì, có thể nào em đã từng có một trong năm điều dành cho anh trong quá khứ?
Một là tặng thiệp. Em tự nghĩ mình đã từng dành cho anh rất, rất nhiều thiệp rồi, có cái mua, có cái tự làm. Nhưng gần đây, bắt đầu từ giờ này năm ngoái, em đã không còn cơ hội đó nữa. Bất cứ tấm thiệp nào em đưa cho anh đều được anh “cất” ở một nơi nào đó, chỉ một đến hai ngày sau là anh quên mất anh có một tấm thiệp của vợ tặng. Noel năm ngoái anh nhớ không, em đã dành cả buổi chiều lên mạng, tìm đi tìm lại, cố gắng chọn cái có ý nghĩa nhất và in màu nó ra, em làm thủ công lắm anh ạ. Em sung sướng mang nó về đưa cho anh, anh lạnh lùng vứt sang 1 bên nói là, vớ vẩn, và anh để nó ở đâu em cũng chẳng tìm thấy. Thời gian sau em hỏi lại, anh bảo, em có tặng anh tấm nào đâu…
Hai là, dành những nụ hôn. Cái này còn khó hơn thật nhiều. Lâu lắm lắm rồi, anh và em, mình không còn biết đôi môi đối phương đang có vị gì, chát, cay, mặn hay ngọt. Đôi môi em đã quên mất lần cuối cùng nó tìm thấy “người bạn đời” của nó là khi nào, anh ạ…
Ba là, nhắn tin cho chàng. Thật nực cười khi phải nói rằng, những tin nhắn của em chỉ khiến anh bực mình, mệt mỏi, anh cảm thấy như em đang “kiểm soát” anh, đang “điều tra” anh, anh không thoải mái, không đón nhận và mong chờ tin nhắn từ em. Mỗi lần có điện thoại rung hồi chuông báo hiệu “you have message”, anh vội vàng tìm đến, mở ra, hồi hộp, và nếu đó là tin nhắn của em thì…ôi thôi, không phải trong mong đợi. Đại đa số tin phát đi là từ máy của em, và nội dung nhận được từ anh thì 99% là “ok”…Em thèm được như ai đó, nhận một tin nhắn hỏi han, vỗ về, yêu thương, thèm được anh đối xử như đang đối xử với ai đó, ngay khi anh ở bên em, ngay khi em cầu xin anh đừng liên lạc thì anh vẫn bất chấp, và anh vẫn đều đều hằng ngày nhắn tin, lời lẽ thì dĩ nhiên chắc phải ngọt ngào lắm, anh suy tư thế khi nhắn tin cho người ta cơ mà.
Bốn là, tổ chức xem phim tại nhà. Ừ, đúng rồi, mình còn điểm này có thể thực hiện cùng nhau. Chẳng phải anh vẫn hay lên mạng down phim về để “tối vợ chồng mình cùng xem” hay sao. Nhưng, phim em thích thì không phải phim anh thích, và ngược lại. Có bao nhiêu lần anh ngáy o o còn em ôm màn hình xem tiếp. Cũng có bao lần em thiếp đi trên gối vì những pha “hành động”, đán.h đấm đùng đùng của phi đội sún.g ống hay con robot nào đó hả anh? Mình chẳng cùng chung sở thích…chán quá, lại không được rồi.
Và cuối cùng, đó là một bữa tối lãng mạn. Bao lâu rồi em không tự mình nấu một bữa ăn cho anh? Bao lâu rồi “gia đình mình” không dùng cơm chung dưới những ngọn đèn? Bao lâu rồi, “bữa tối lãng mạn” đó là dành cho anh và người khác. Lâu quá rồi anh ạ, em quên mất đường ra chợ, quên mất phải mua bao nhiêu thịt, bao nhiêu rau để nấu những món quen thuộc mà khi xưa vẫn thường nấu để anh thưởng thức. Giờ đây, có người đã thay em làm việc đó, có người vui mừng vì vẫn được nấu cơm cho anh ăn mỗi tối, được đón anh về sau giờ làm bận rộn và mệt mỏi chốn công sở. Còn em, em là ai nhỉ? À, phải rồi, mình đâu còn là “vợ – chồng” để em phải xem những mục “đem lại hạnh phúc cho ông xã” làm gì cho mệt nhỉ? Cái đó, giờ có lẽ nên dành cho người khác, em không phải là gì nữa, em chỉ cần phải làm việc cho riêng bản thân em, sống và suy nghĩ cho em…và cho con, em suýt quên mất vật báu của đời mình, món quá vô giá mà anh đã dành cho em… Anh à, anh biết hôm nay và ngày mai là những ngày gì không? Em thầm trách sao mình ngu ngốc quá, sao anh lại nhẫn tâm quá, tại sao ngày mai tỉnh dậy, bên em không phải là anh, tại sao thế, ngày cưới của mình anh ạ, anh đi rồi, anh đến với người ta. Anh có biết, em khao khát được nhìn thấy anh đầu tiên vào ngày mai, khi bình minh đến, khi ông mặt trời hé mắt nhìn mọi vật, và anh sẽ xoa lên tóc em, hôn lên trán em, nói rằng “anh yêu em…”. Viễn cảnh phải không anh? Anh bây giờ ngủ chưa, anh đang làm ấm một trái tim và một con người, trong khi em và con, hai mẹ con lạnh giá vì thiếu đi một con người. Nhưng, không sao, mọi thứ đều có thể vượt qua, những ước ao, những khao khát rồi cũng sẽ qua, em mong chờ cái ngày em rời khỏi đây, thoát khỏi những ám ảnh và những đa.u đớ.n này…anh ạ…
Theo Ngôi Sao
Khoảng trời của em
Em đã hỏi: "Anh đặt em ở đâu?" Anh bảo: "Anh chẳng đặt em ở đâu cả" Câu trả lời sao mà đau lòng đến vậy, em đã phải cố kìm nén để không khóc và bỏ đi khi nghe anh trả lời em như vậy.
Ngày sinh nhật của em anh cũng chưng từng nhớ. Anh cũng chẳng trả lời khi em hỏi "Anh còn yêu em không?"... Tất cả những điều anh nói với em, em còn nhớ rất rõ, vậy mà anh thì không? Anh từng nói em là gì của anh? Anh từng nói sẽ không làm em buồn. Vậy mà bây giờ anh bảo ngày xưa khác, bây giờ khác. Em đã từng hạnh phúc khi trong cuộc đời mình có thêm một người yêu em, hạnh phúc khi có anh ở bên. Và em nghĩ nếu chỉ đơn thuần là yêu nhau thì sẽ không ảnh hưởng gì tới cuộc sống của nhau. Em vẫn tách biệt hai tình cảm này như vậy mà. Thời gian trôi đi, anh cứ dần xa em, trốn tránh em? Điều này làm em không thể bình thường được. Anh nói không thể quan tâm đến em như trước được vì sợ em không biết điểm dừng. Anh bảo em rất yếu đuối. Nhưng anh nhầm to rồi, anh càng làm như vậy thì em lại càng không thể quên và quanh quẩn trong đầu toàn một suy nghĩ là: "Anh còn yêu em???"
Em đã đọc trên mạng rất nhiều những câu chuyện tương tự như của anh và em, em đã đưa cho anh xem ngay từ đầu. Nhưng hồi đó anh chủ quan, anh không sợ. Anh làm em tin theo anh. Anh sợ gặp em lâu anh không kìm chế nổi bản thân. Xin anh đừng nghĩ đến khía cạnh đó để trốn em có được không? Em chỉ hiểu đơn thuần là ngoài cuộc sống gia đình với bề bộn những lo toan trong cuộc sống thì cũng có thể có một khoảng trời riêng cho riêng mình lắm chứ, và "anh là khoảng trời riêng" của em, được không anh??? Phải, em rất dễ mềm lòng khi anh đề nghị nhưng sau đó là cả một nỗi dày vò trong em, em tự trách mình vì đã không giữ được lý trí khi ở bên anh, một cảm giác có lỗi rất nhiều với những người thân xung quanh anh và em. Anh nói chuyện này giống như người bị nghiệ.n.
Em không thích anh ví von kiểu như vậy vì tình cảm em dành cho anh là trong sáng. Bản thân cả anh và em đều không muốn chuyện đó xảy ra, nhưng nếu quyết tâm em nghĩ là sẽ làm được. Yêu nhau ai mà không nhớ, nhiều lúc em nhớ nhưng chỉ dừng lại ở nụ hôn và cái ôm thôi. Chỉ có anh là không thể dừng lại, vậy mà anh cứ đổ tại em, cho rằng em không biết điểm dừng là sao? Anh đã làm cho em nghĩ rằng ngoài gia đình anh ra thì em cũng là người anh yêu, nên em không thích anh coi em là bạn. Rồi anh còn nói đang cố gắng coi em là bạn. Anh đừng như vậy có được không? Anh muốn khi gặp nhau, cả anh và em sẽ bình thường, chia sẻ cho nhau những chuyện về cuộc sống, về gia đình như trước kia, thì em vẫn muốn vậy mà, nhưng lâu lắm rồi anh không nói gì về anh, mỗi khi em điện thoại hay chat anh đều trả lời rất qua loa, em còn thuộc cả những câu trả lời đó của anh nữa cơ.
Anh như vậy liệu em có nghĩ lung tung được không? Em như thế này tất cả đều do anh, tại anh cả đấy? Gặp anh em chẳng thể nào giải bày được những điều em muốn nói vì nhìn thấy anh thôi là em như bị anh dắt mũi vậy. Anh nói sao em không chờ đến khi anh là người chủ động nhỉ? Em đã chờ, lúc nào cũng chờ và còn chờ rất lâu rồi cơ. Nhưng anh vẫn lặng thinh. Và sau những dòng chữ này em viết cho anh, em sẽ chờ... Anh đừng làm em buồn và hãy để em tin rằng em không yêu nhầm người được không?
Theo Ngôi Sao
Nỗi đau ngọt ngào Không biết đây là lần thứ bao nhiêu em viết cho anh nhỉ??? Nhưng có lẽ những tâm sự này của em sẽ chẳng bao giờ anh đọc được, mãi mãi không bao giờ anh biết được rằng có một người con gái vẫn ngày đêm nhớ về anh. Anh à, trước đây em rất thích khi được gọi anh như thế vì...