Những bà vợ yêu chồng nhưng sợ chuyện chăn gối

Xa chồng chỉ một ngày là nhớ nhung, thấp thỏm nhưng mỗi lần anh xã muốn “yêu”, chị Oanh lại lảng tránh, không thấy hứng thú gì.

“Mình vẫn thường nhắm mắt chiều chồng cho xong chuyện, nhưng sau mỗi lần như thế lại càng sợ gần gũi. Hơn nữa, làm sao có thể tiếp tục tình trạng này mấy chục năm nữa, khi hai đứa giờ mới trên dưới 30 tuổi”, chị Oanh (Kim Ngưu, Hà Nội) thổ lộ.

Theo chị Oanh, anh xã là mối tình đầu của chị. Anh tốt tính, yêu vợ thương con và chu toàn mọi việc. Chị rất yêu anh và chưa từng biết “chuyện ấy” với bất cứ ai ngoài chồng. Thế nhưng, suốt 4 năm chung sống, chị hầu như chưa bao giờ thích thú ân ái với anh, thậm chí ngày càng cố tìm lý do lảng tránh vì sợ.

“Nói với chồng thì sợ anh ấy buồn, mà cứ ôm trong lòng thì nặng nề quá. Chính mình cũng không hiểu vì sao lại như vậy. Có lúc nghe người ta nói nhiều về đồng tính, cũng tự hỏi, hay mình như vậy. Nhưng khi lắng nghe cơ thể, tìm hiểu kiến thức, mình biết mình không phải là les. Mình thực sự vẫn yêu chồng và không có hứng thú với phụ nữ”, chị Oanh chia sẻ.

Chị đang cảm thấy bế tắc và cũng cảm nhận chồng không vui vì sự gượng ép của mình, dù anh không nói ra.

Ảnh minh họa: Femina.in.

Cũng hoang mang vì chẳng thể tìm được cảm giác khao khát với chồng, chị Minh Anh (khu đô thị Linh Đàm, Hà Nội) thậm chí có lúc nghĩ tới tình huống để anh tự thỏa mãn tình dục bên ngoài.

“Gia đình mình rất hạnh phúc và sẽ không có gì phải bận lòng nếu sex êm đẹp. Chồng mình không phải là người có nhu cầu cao, nhưng mình vẫn sợ, vẫn mong ‘chuyện ấy’ ít hơn, thậm chí không càng tốt. Nhưng rõ ràng điều đó với đàn ông là không thể chấp nhận được”, chị Minh Anh nói.

Vợ chồng chị kết hôn chưa đầy 3 năm, đã có một bé trai kháu khỉnh. Nhìn bề ngoài, nhiều người thầm ghen tỵ với hạnh phúc viên mãn của hai người. Thế nhưng, trong thâm tâm, chị Minh Anh vẫn lo sợ tổ ấm của mình sẽ lung lay nếu chuyện chăn gối nguội lạnh kéo dài.

Sau nhiều lần cố làm vui lòng chồng, chị ngày càng thấy chán ghét “chuyện ấy” và đã thổ lộ cho anh biết. Chồng chị bày tỏ sự cảm thông với vợ nhưng cũng không giấu được tiếng thở dài. “Rõ ràng nếu cứ mãi thế này thì chẳng người đàn ông nào chịu được. Mình từng nghĩ, hay bật đèn xanh cho phép anh xã giải quyết nhu cầu sinh lý bên ngoài, nhưng thấy vậy cũng kỳ”, chị Minh Anh băn khoăn.

Theo thạc sĩ tâm lý, bác sĩ Nguyễn Lan Hải, những chị em đầy ắp tình yêu dành cho chồng nhưng lại không hứng thú với “chuyện ấy” chính là biểu hiện của chứng lãnh cảm. Điều này khác hoàn toàn với nhóm vô tính – chỉ những người chỉ có tình cảm nhưng không có cảm xúc tình dục – họ hoàn toàn dửng dưng với vấn đề tính dục, thậm chí ghê sợ khi nhìn thấy người khác có hành động thân mật (ôm, hôn, vuốt ve…).

Theo bác sĩ Lan Hải, có nhiều nguyên nhân khiến phụ nữ lãnh cảm. Và người chữa trị tình trạng này tốt nhất cho họ không phải là chuyên gia tư vấn, bác sĩ tình dục, mà chính là bạn đời của họ. “Một bàn tay thì không thể tạo nên tiếng vỗ, mà chỉ có thể khua vào không khí, muốn có tiếng vỗ giòn, phải có sự liên kết của cả hai bàn tay. Người chồng có thể là tác nhân giết chết cảm xúc của vợ và cũng có thể là sức mạnh giúp bạn đời tìm thấy ham muốn yêu đương”, bà Lan Hải chia sẻ.

Tuy nhiên, trước khi nhờ tới bất cứ ai, chị em cần lắng nghe cơ thể mình, tìm hiểu lý do khiến bản thân mất hứng thú với đời sống chăn gối. Có 3 nhóm nguyên nhân chính khiến phụ nữ lãnh cảm:

Thứ nhất là do bệnh lý. Một số chị em khi mắc các bệnh phụ khoa khiến vùng kín đau, khô rát khi quan hệ, hoặc do bệnh nào đó khiến họ luôn thấy đau đầu, thậm chí buồn nôn lúc “yêu” chồng… Các tình trạng này khiến phái nữ không còn tâm trí đón nhận cuộc ái ân, không coi đó là một thú vui, niềm hạnh phúc mà thấy đau đớn, sợ hãi.

Một số phụ nữ bị lãnh cảm tạm thời vào các thời điểm như ốm nghén, cho con bú, có khối u ở buồng trứng, tử cung, tiền mãn kinh.

Thứ hai, hay gặp hơn, và rất đa dạng, là xuất phát từ nguyên nhân tâm lý. Nhiều người vợ sau một thời gian dài bất mãn với chồng cũng mất hẳn hưng phấn tình dục. Những ông chồng đẩy hết gánh nặng mưu sinh lên vai vợ, nhu nhược để một mình vợ loay hoay trong mối quan hệ đầy mâu thuẫn với gia đình chồng, cặp bồ… đều khiến vợ dễ bất mãn.

Các đấng mày râu mất vệ sinh, lười tắm, miệng hôi, chân thối… cũng khiến bạn đời của họ tắt ngúm cảm xúc. Ngoài ra, phụ nữ cũng dễ chán ngán tình dục nếu có người chồng thô lỗ trong hành động, thô thiển trong lời nói lúc ái ân. Sự không kín đáo của không gian gia đình, như nhà chật không có phòng riêng, có con nhỏ hoặc ông bà… khiến đôi lứa luôn nơm nớp lo có người đẩy cửa vào the phòng cũng tiêu diệt cảm xúc của người phụ nữ.

Lý do thứ ba, không hề hiếm gặp nhưng ít người ngờ, là sự giao thoa giữa hai yếu tố tâm lý và bệnh lý, được gọi là “cơn khủng hoảng sex” – thường gặp ở những cặp có mối quan hệ vững chắc, sau khi kết hôn khoảng 2 năm. Những cặp này có cuộc sống gia đình nhìn bên ngoài khá viên mãn, không có điều gì phải lo nghĩ, nhưng chính sự “nhàn” ấy kéo theo sự “nhạt”. Họ bão hòa cảm xúc, không còn thấy sự hấp dẫn ở đối phương, không muốn chinh phục nữa. Các nhà tâm lý gọi tình trạng của họ là “hôn nhân phẳng”. Những phụ nữ trong cuộc hôn nhân này thấy vẫn có tình cảm, sự gắn bó với bạn đời nhưng chẳng hứng thú sex cùng chồng.

Bác sĩ Lan Hải cho hay, chỉ khi tìm được nguyên nhân gây lãnh cảm thì mới có thể áp dụng biện pháp khắc phục thành công. Những giải pháp một số chị em nghĩ tới khi nguội lạnh ham muốn với chồng, như cho ông xã giải quyết nhu cầu sinh lý bên ngoài, buông xuôi hay nhắm mắt nghiến răng chiều chồng… đều tiêu cực và làm tình trạng càng trầm trọng. Điều đó tạo ra sự lệch pha mới, không giải quyết tình trạng xấu đã có mà thay thế bằng một cái xấu khác tệ hơn, có thể bóp nghẹt mối quan hệ vợ chồng.

“Mối quan hệ thân xác giữa vợ chồng (bao gồm cả ôm, hôn, vuốt ve, ân ái…) là một hành động sống vô cùng mãnh liệt, tinh tế, đặc biệt, và khác hẳn tất cả mối quan hệ khác bởi nó xuất phát từ tình yêu thương giữa hai người, có sự cam kết lâu dài và cả hai tự nguyện dấn thân cho sự sống, ràng buộc với nhau bởi nghĩa vụ với con cái. Nếu không có quan hệ thể xác, vợ chồng không còn là vợ chồng”, nhà tâm lý, tình dục học chia sẻ.

Theo bà, với những trường hợp bị lãnh cảm do bệnh lý, việc khám, chữa bệnh gây ra tình trạng này là điều cần làm. Trong hoàn cảnh này, người chồng cần thể hiện sự chia sẻ, cảm thông và giúp vợ trong quá trình điều trị. Nếu người vợ mất hứng thú chăn gối do tâm lý hay vì giai đoạn đặc biệt nào đó trong hôn nhân, đấng mày râu càng cần thể hiện sự thân thiện, hợp tác cùng vợ tìm biện pháp khắc phục theo kiểu “sai đâu sửa đấy”.

Một trong những cách có thể sử dụng khi các bà vợ không thể hay không muốn “yêu” mà vẫn giúp chồng giải tỏa nhu cầu là liệu pháp Seman. Kỹ thuật “sex bằng tay” này đòi hỏi vợ chồng phối hợp ăn ý. Người vợ vuốt ve nhẹ nhàng vào các điểm nhạy cảm ở vùng kín của chồng cho đến khi anh ấy sắp lên đỉnh thì ngừng lại nghỉ, chờ một chút rồi lại tiếp tục… Tất nhiên, đây chỉ là cách tạm thời hoặc thi thoảng thêm vào cho đời sống lứa đôi thêm phong phú, chị em bị lãnh cảm vẫn cần tìm ra biện pháp để khắc phục dứt điểm tình trạng của mình.

“Tình dục là sự bình đẳng, người này làm cho ‘nửa kia’ nhưng cũng là cho chính mình, để cả hai cùng đạt được sự thỏa mãn về thể xác và tình cảm. Vì thế, cả hai cần cởi mở, chia sẻ và cố gắng để có được sự hòa hợp, thăng hoa”, bác sĩ nói.

Theo VNE