Nhờ thiếu kinh phí
Người ta hỏi huấn luyện viên đội bóng đá xã vừa đoạt cúp vô địch cấp huyện:
- Nhờ đâu mà đội bóng anh đoạt cúp vô địch lỳ này vậy?
- Dạ, nhờ thiếu kinh phí.
- Ủa, ai cũng than xã đầu tư cho thể dục, thể thao nên đội bóng xã mình thất bại trong kỳ tranh tài này; sao anh thành công, lạ vậy?
- Tụi tôi, hàng ngày, sáng sớm còn phải đi tưới rẫy, đâu có tiền đi xe, phải chạy bộ ra xã, rồi từ xã này qua xã kia… để thi đấu giao hữu, tập huấn hoặc tranh giải cho kịp giờ, chạy riết như vậy mà tụi tôi rèn luyện được sức bền. Còn tập bóng thì đâu có bóng da mà tập, chỉ tập bằng trái bưởi, rồi trái dừa khô, nên chân đứa nào đứa nấy cứng như đá, đối phương vào bóng thô bạo đều bị què giò… Đội tôi luôn thắng nhờ thi đấu bền sức và những cú sút như thảy dừa, thủ môn đối phương chỉ kịp.. né.
*
* *
Khoai mọc mầm
- Bác Ba à, cho cháu vô phép hỏi sao bác Ba có tên là Phi hả bác?
- Cha chả cái thằng hỗn dữ! Dám điều tra lý lịch của tao hả? Đừng giỡn mặt khó làm việc nghe con.
- Dạ cháu hỏi cho biết vậy chớ đâu dám.
- Thì được, tao kể cho nghe… Xưa tao vốn là bà phi của vua Gia Long, chánh phu đàng hoàng à nghe. Hồi ổng bị Tây Sơn rượt đuổi, ổng sợ chạy tuối vô miệt trong này, tao lo cho ổng chớ ai. Rồi ổng đi. Đến khi ổng lên làm vua, ổng cử một đoàn quan quân đem kiệu lọng vô định rước tao về ngoài ngoải đặng hưởng giàu sang phú quý nhưng tao hổng chịu. Mầy thấy đó, tao đi thì lấy ai tưới nước cho dừa, cho mắm, ai cho bầy rắn, bầy rùa và cả đàn cò nó ăn, bỏ đói chúng nó sao.
- Nè bác đừng có dóc. Trước bác là gái vậy sao sao bây giờ bác là trai?
- À… thì cũng như khoai ngọt, để lâu ngày nó mọc mầm ra thôi.
*
* *
Bí quyết làm ốm
- Dạo này trông chị Tư ốm đi nhiều, đẹp ra.
Chị Tư nhiệt tình:
- Tất cả cũng nhờ lúa.
- Tui cũng ăn gạo nhưng đâu có ốm. Chị Tư hất hàm:
- Không tin chị hỏi ông xã tui thử coi. Chị nọ đi hỏi anh Tư, anh Tư nhiệt tình chỉ vẽ:
- Có gì khó đâu, bữa trước phơi lúa đổ lộn lúa giống với lúa thịt, nên tui có sáng kiến: Mỗi sáng nhờ bả ngồi lựa ra giùm vài lít. Mới một tháng, bả xuống được mấy ký lo.
*
* *
Video đang HOT
Nhiễu thông tin
Chủ tịch xã điện sang ban văn hóa thông tin ý kiến chỉ đạo về nội dung, khẩu hiệu cổ động tuyên truyền “Kế hoạch hóa gia đình” của xã. Đây là đoạn chủ tịch xã lệnh cho anh trưởng ban văn hóa thông tin ghi:
“Ba bốn con làm gia đình đông đúc sinh chuyện khó khăn”.
Lát sau như chợt nhớ ra điều gì, chủ tịch xã lại gọi điện thoại bổ sung:
“Nếu còn chỗ trống thêm – một hai con mới là hạnh phúc”.
Sáng ngày tấm biển cổ động được treo lên với nội dung như sau:
“Ba bốn con làm gia đình đông đúc sinh chuyện khó khăn, nếu còn chỗ trống thêm một hai con mới là hạnh phúc”.
*
* *
Năm nào cũng vậy
Chồng: Em ơi, sao anh thấy mấy đứa con của cậu Hai thằng Tèo mấy năm nay chẳng lớn ra chút nào cả?
Vợ: Đầu năm đầu tháng sao anh nói kì vậy?
- Thì mười mấy năm lần nào chuẩn bị qua bên đó chúc tế, em cũng đều nhắc có một câu duy nhất…
- Câu gì?
- “Anh đã chuẩn bị đủ chục bao lì xì chưa?”
*
* *
Kế hoạch
Tại cuộc họp gia đình tối Giao thừa:
- Với tình trạng đường sá xuống cấp, kẹt xe như thế này… để tránh sự trễ “giờ linh khi xông đất, mừng tuổi ông bà nội… Bố phân công như sau: Bố mẹ thì vẫn theo con đường xưa nay mà đi… còn 3 đứa con phải chia làm 3 hướng đường khác nhau mà khởi hành… Đúng nửa đêm 30 Tết…” Hy vọng trong 4 chúng ta sẽ có một người đến kịp giờ! Chúc tất cả may mắn… Kết thúc cuộc họp!
*
* *
Ai hơn
Tí nói với Tèo: – Trong hội xuân vừa qua, bố tớ làm ảo thuật phục vụ mọi người, khi xong một tiết mục lại có hơn 4, 5 chục người ra phục vụ tiếp.
- Thế thì làm gì bằng bố mẹ tao, trong hội xuân ở địa phương vừa qua, hơn ngàn lượt người yêu cầu phục vụ đây…
- Bố mẹ cậu là nghệ nhân nổi tiếng à?
- Được vậy đã phúc, bố mẹ tớ là nhân viên bán vé vào cổng hội xuân thôi.
*
* *
Không nên chúc
Ông chồng chuẩn bị đi chúc Tết hàng xóm, bà vợ dặn:
- Khi đến nhà ông X… , ông đừng chúc ông ta năm nay làm ăn gấp 5 lần năm ngoái nhé!
- Sao vậy?
- Vì công ty của ông này chuyên đào đường. Chúc vậy hóa ra mình lại mong năm nay công ty của ông ta đào đường nhiều gấp 5 gấp 10 lần năm ngoái à?
*
* *
Ước mơ
Bao đêm giao thừa thật thiêng liêng và lãng mạn. Chỉ có hai vợ chồng bên nhau. Vợ thì thầm âu yếm:
- Đầu năm mới, nếu được một lời ước thì anh sẽ ước gì nào? Một cái ô tô đắt tiền phải không?
Chồng:
- Anh chỉ ước gì em trở thành cái máy ATM thôi!
- Ủa?
- Để anh có thể rút tiền bất cứ lúc nào mà không phải nghe tiếng ca cẩm gì!
*
* *
Ngôn ngữ
Một người khách bước vào tiệm sửa xe, ông ta hỏi:
- Anh Hai! Của tôi sao rồi?
Chủ tiệm liền xổ ra một tràng:
- Trời ơi, cái đầu của anh dơ quá, tôi phải tháo ra từng phần để rửa, bao tử thì lủng mấy lỗ phải thay bao tử mới. Cần cổ thì quá cứng không thể lắc qua lắc lại được, hai mắt thì tối thui, còn bộ giò thì rơ và lắc lư, chưa kể bộ giò giữa trơ trụi hết phải xoáy lại, nếu bộ phận nào hư chắc phải thay luôn…!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...