Ngộ nghĩnh như Mỹ
Ở nước Mỹ người ta luôn ghi chú cẩn thận trên các sản phẩm hàng hóa của mình, nhưng nhiều khi nó có vẻ thừa hoặc rất hài hước. Dưới đây là vài dẫn chứng:
(Nàng Monalisa sau một tháng sang Mỹ)
Ghi trên máy ảnh số: Không cần lắp phim.
Ghi trên những gói snack được phát trên máy bay: Mở ra và ăn những thứ bên trong.
Ghi trên lưỡi cưa máy: Không được dùng tay để hãm lưỡi cưa.
Ghi trên quần lót: Nên mặc bên trong quần dài.
Ghi trên bao cao su: Không thổi trước khi sử dụng.
Ghi trên áo độn ngực phụ nữ: Mỗi lần chỉ nên mặc 1 chiếc.
Ghi trên máy giặt: Không dùng vắt khô chó mèo nuôi sau khi tắm nhưng có thể dùng để vẩy rau sống.
Ghi trên một loại khóa bánh xe: Nhớ tháo khóa trước khi chạy.
Ghi trên áo choàng Superman đồ chơi: Mặc áo này không làm bạn bay được.
Ghi trên bậc trên cùng của một loại thang xếp: Không được bước tiếp nữa.
Ghi trên bóng điện: Nếu bạn không đọc được những chữ này ngay cả khi có điện, bạn cần mua cái mới.
Ghi trên que thử thai: Nếu thử 2 que đều cho 2 vạch, không có nghĩa là bạn sẽ sinh đôi.
*
* *
Con tôi tôi biết chứ!
Giáo viên chủ nhiệm lớp Toán 4, trường tiểu học T nhận được lá thư của phụ huynh học sinh nọ, lá thư có đoạn viết: “Tôi sẽ chuyển con tôi khỏi cái lớp Toán tồi tệ này, nhất định thế! Chắc cô chủ nhiệm sẽ đặt câu hỏi: Tại sao con tôi phải chuyển khi cháu luôn trong danh sách dẫn đầu lớp? Vâng, đó chính là lý do tôi để tôi quả quyết rằng đây là một lớp học tệ hại. Đến con tôi mà còn đứng đầu lớp thì thật hết chỗ nói”.
*
* *
Video đang HOT
Bản tin kinh tế
Để thu hút khách hàng, hãng sản xuất oto H thông báo sẽ giảm giá 50 triệu đồng mỗi chiếc bán ra trong tháng thì số lượng khách hàng viếng thăm các gara-oto tăng lên đột ngột. Hầu hết họ đều muốn đặt mua những chiếc xe có giá dao động từ 60 triệu đồng trở xuống. Tuy nhiên theo đánh giá của ban lãnh đạo hãng H, dẫu sao đây cũng là một chiến dịch thành công.
*
* *
Cụ ông chọn vợ!
Trên trang nhất Tạp chí “Đàn ông online”, số ra hôm nay có bài “Xem các cụ ông chọn vợ” của tác giả Thiện Đức, trong đó có đoạn viết: “Các cụ ông ngày xưa đã đúc rút ra rất nhiều kinh nghiệm hay nhưng chúng ta ngày nay không chịu học, chẳng chịu đọc, đơn cử các cụ nói: “Chọn vợ bằng tai, chớ chọn bằng mắt”!
Nhiều người đâu có thèm nghe, lấy vợ chủ yếu là do con mắt quyết định, nên về sau khổ cái tai vô cùng”
*
* *
Chảo rán đắt nhất thế giới
Hãng Apple đưa vào Ipad một tiện ích giúp bạn có thể dễ dàng ốp-lết trứng trên màn hình của chiếc máy tính bảng này. Ứng dụng này có tên EiApp, chỉ cần kích hoạt ứng dụng và lợi dụng sức nóng tỏa ra từ màn hình Ipad để rán trứng. Sau đây là các bước thực hiện:
1. Đập trứng ra một cái chén
2. Bật ứng dụng EiApp trên Ipad
3. Lau sạch màn hình để giữ vệ sinh thực phẩm
4. Đổ trứng lên màn hình ở vị trí có biểu tượng lò điện
5. Chờ nó “xèo xèo”
6. Lật mặt nếu muốn ăn chín kỹ
7. Rắc thêm tí muối tiêu
8. Tắt “bếp”
9. Chén!
Lưu ý: Để cho trứng ngon và màn hình nhanh hỏng hơn hãy cho thêm một chút dầu ăn lên màn hình rồi hãy rán.
Apple cũng công khai khuyến cáo rằng không nên lạm dụng tính năng này (trừ phi bạn muốn đổi Ipad liên tục). Với khả năng rán trứng như thế này, Ipad đã trở thành cái chảo đắt nhất thế giới.
Theo BĐVN
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...