“Nếu mai tôi chết anh có buồn không?”

Liệu cái chết của tôi có thành nỗi ám ảnh cho anh suốt cuộc đời?

Một mình trong căn phòng trọ, nỗi nhớ và hận thù cứ dày vò tôi. Tôi dường như bị nhấn chìm trong sự tuyệt vọng. Cho tới giờ, tôi vẫn không tin anh lại nói được lời tuyệt tình ấy khi mà tôi còn yêu anh say đắm đến vậy.

Những vết cắt trên tay tôi vẫn còn chằng chịt. Nó là kết quả của những đớn đau vượt quá mức chịu đựng của tâm hồn nên tôi trút vào thể xác. Mỗi lần nhớ lại câu chia tay, lời phụ bạc mà anh ta nói tim tôi tưởng chừng như muốn vỡ ra làm trăm mảnh. Và để cho nó thôi không còn nhức nhối, tôi tự mình lấy dao rạch những vết nham nhở lên cánh tay, bàn tay mình với hi vọng sự đau đớn về thể xác sẽ làm tôi dịu lại nỗi đau tâm hồn. Vết cứa nông sâu đều có cả. Vết thương nào cũng ứa máu nhưng với tôi nó nào có đáng gì so với nỗi đau trong tâm can.

Giờ đây, trong đầu tôi luôn ám ảnh bởi suy nghĩ từ bỏ cuộc sống này. Tôi cảm thấy mình không đủ sức để chịu đựng nỗi đau và tôi nghĩ, nếu tôi chết, anh ấy sẽ không thể quên tôi và nhận ra rằng tôi yêu anh ấy đến nhường nào. Tôi sợ chỉ nói lời yêu thương anh ấy thôi không đủ để anh ấy hiểu ra điều đó và cái chết sẽ thanh tôi minh chứng cho tình yêu.

Tôi là một cô gái sống theo bản năng. Tôi yêu và hết mình cho tình yêu. Anh là một người bình thường nhưng tôi không quan tâm tới điều đó. Khi gặp và yêu anh tôi chẳng tính toán bất cứ điều hơn thiệt nào mà chỉ quan tâm tới việc yêu anh thật nhiều.

Vì anh tôi đã làm tất cả mọi điều mà chẳng bao giờ tôi nghĩ mình có thể (Ảnh minh họa)

Tôi làm mọi việc mà anh muốn. Từ những việc nhỏ nhặt như mặc bộ đồ nào, đi đôi dép nào anh thích cho tới việc chuyển về sống cùng anh như đôi vợ chồng son. Trước khi gặp anh, tôi không bao giờ nghĩ có ngày mình sẽ dám làm những điều như thế. Ấy vậy mà khi yêu anh, tôi đã làm, đã thử tất cả những điều mà một người có ăn học, có nhận thức như tôi lẽ ra không nên làm.

Suốt thời gian yêu, anh luôn dành cho tôi những sự ngọt ngào. Có đôi lúc, tôi cảm giác mình vỡ òa trong hạnh phúc. Chính bởi những lời nói, những cử chỉ âu yếm mà anh dành cho tôi nên vì anh tôi sẵn sàng hi sinh mọi thứ. Tôi trao cho anh sự trong trắng, tôi đi làm và tất cả những gì tôi kiếm được đều tập trung lo cho cuộc sống của tôi và anh. Anh như một người đàn ông dư thừa hạnh phúc khi được thỏa mãn cả về thể xác lẫn tinh thần. Tôi cứ ngỡ những điều tôi làm sẽ đổi về được sự cảm kích và tình yêu vô bờ bến của anh.

Vậy mà có một ngày, anh ta trở về căn phòng nhỏ của cả hai chúng tôi. Anh ta nói về một đám cưới. Một đám cưới mà anh là chú rể nhưng cô dâu không phải là tôi. Tai tôi ù đi. Tôi phá lên cười thật lớn nhưng đôi chân tưởng chừng không đứng vững. Tôi cố cười để tin rằng đó chỉ là một trò đùa. Nhưng rồi tôi đã ngất lịm đi khi anh ta nói đó là sự thật và vì gia đình nên anh ta không thể làm khác được.

Nếu tôi chết, anh ấy có bị dày vò suốt cả cuộc đời? (Ảnh minh họa)

Tôi hiểu ra mọi chuyện. Càng hiểu tôi lại càng hận anh ta. Nhưng tôi lại không thể làm tổn thương anh ta. Tôi không làm được điều đó. Sự đau đớn dày vò khiến tôi kiệt quệ. Tôi không còn thiết sống trên cuộc đời này nữa. Người ta làm sao có thể sống khi hai điều quan trọng là tình yêu và niềm tin đều đã đổ vỡ. Tôi không thể và không muốn hủy hoại anh ta hoặc cô gái kia vì tôi biết, chỉ có sống người ta mới biết thế nào là đau. Vì thế, tôi muốn chọn cái chết về mình để dằn vặt anh ta cả đời.

Tất cả những gì tôi đã đọc về sự mạnh mẽ, can trường, tự tin để sống sau chia tay với tôi bỗng chốc trở thành những thứ thừa thãi và vô nghĩa lí. Tôi chỉ còn có thể nghĩ về một cái chết. Tôi nghĩ bằng cách đó tôi sẽ giải thoát được nỗi đau của chính mình và ám ảnh anh ta. Để rồi cuộc đời này tôi sẽ mãi đọng lại trong tâm trí của anh.

Tôi biết tôi rất khờ khạo và ngu ngốc nếu tôi từ bỏ cuộc sống này. Nhưng tôi phải làm gì để hành hạ, để trả thù anh ta cho những nỗi đau mà anh ta tạo ra cho tôi? Phải chăng cái chết sẽ là sự ám ảnh mạnh mẽ nhất theo suốt anh ta cả cuộc đời?

Giờ đây, tôi đang giằng xé giữ dội trước quyết định ra đi vĩnh viễn hay bám trụ đau đớn trong cuộc đời này. Nếu tôi chết mà anh ta đau khổ, bị người đời nguyền rủa thì tôi sẽ chết. Nhưng liệu anh ta có bị cái chết của tôi dày vò hay không? Bố mẹ và người thân của tôi sẽ như thế nào? Mọi thứ dường như đang đẩy tôi vào tột cùng đau khổ. Tôi nên làm gì lúc này, tìm tới cái chết để giải thoát hay phải đối mặt với sự thật quá nghiệt ngã này trong cô độc.

Theo Bưu Điện Việt Nam