Nếu bạn là… Thần Chết?
Vẫn biết bạn là Thiên Thần, nhưng tại sao chúng ta không “giả sử” để cùng cười?
Đoàn khách du lịch nọ đi theo hướng dẫn viên giới thiệu địa phương để thưởng lãm các thắng cảnh tuyệt vời mà tạo hóa ban tặng cho người dân ở đây.
Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:
- Ngọn núi này có tên là “Vĩnh biệt cuộc tình”, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại…
Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:
- Khủng khiếp quá!
- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.
- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?
Video đang HOT
Một người sau khi “qua cơn mê” bèn hỏi hướng dẫn viên:
- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?
- Vâng! Hoàn toàn chính xác.
- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?
- Không! Chẳng là họ… đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.
*
* *
Trên đây là sự hiểu nhầm suýt nữa “làm người ta vỡ tim”. Thế còn với bức tranh dưới đây:
Nếu bạn là… Thần Chết, bạn nói gì với ông bác sĩ?
Jap Tiên Sinh (24H.COM.VN)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (13/10)
Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có "người iu": Nếu bạn được lựa chọn, bạn sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên bảo tàng, và giáo viên?
Đây là ý kiến của... bạn tôi: Nhân viên lễ tân luôn nói: "Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát"! Bác sĩ có thói quen: "Xong, mời người tiếp theo"! Hướng dẫn viên bảo tàng còn "khủng" hơn: "Cấm sờ vào hiện vật". Chỉ có các cô giáo: "Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa...
Người yêu của... bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra!
*
* *
Thế mới tài
Chồng đi nhậu mãi tận đêm khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.
- Quần đùi của anh đâu rồi? - Vợ hỏi.
- Thôi chết, cái bọn móc túi trên xe bus bây giờ kinh thật - Anh chồng vò đầu vẻ tức tối.
*
* *
Những chỗ phụ nữ thích hôn
Cô gái, giọng tình cảm, thì thầm vào tai người yêu của mình:
- Anh biết không, có năm chỗ em thích anh hôn em.
- Đó là những chỗ nào hả em? - chàng trai hào hứng hỏi.
Cô gái đáp:
- Đó là Paris, Ha-oai, Venexia, Hollywood và Đảo Cypr.
*
* *
Dám ngồi lên không?
Ba người nói chuyện về các loài hoa. Người thứ nhất khoe:
- Ở nước tôi, hoa hồng rất được yêu quý.
Người thứ hai nghe vậy nói:
- Chỉ đáng để ngồi lên... Ở nước tôi, hoa hướng dương mới được quý trọng.
Người thứ nhất trả thù:
- Chỉ đáng để ngồi lên...
Người còn lại, tất nhiên là một "phụ nữ đích thực" lập tức nói ngay:
- Chúng tôi quý nhất hoa xương rồng!!!!!
*
* *
Say quá cỡ thợ mộc
Hai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó.
Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra.
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tinh chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối...
- Trời ơi! - Thiếu phụ thảng thốt - Ông chồng tội nghiệp của tôi. Ông ấy không biết bơi mà.
- Không biết là thế nào! - Người bạn phản đối - Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.
Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Lý do để cười Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?" - Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu...