Muốn nói với anh…

Mình thât sự muôn nói với anh những điêu này, nhưng mình sợ, mình không dám nói..

Tôi năm nay dã được 26 tuôi, tôi đã từng có gia đình, và 1 bé trai 4 tuôi, cuôc sông của tôi từ khi sinh ra đã không êm đêm.Mẹ tôi mât khi tôi vừa 5 tuôi, ba tôi bước đi bước nữa , từ khi ây tôi biêt là mình đã trở thành trẻ mô côi, tôi phải nương tựa vào bà nôi đã ngoài 70 tuôi mà sông, khi tôi được 15 tuôi cũng là lúc tôi phải bước ra đường đời mà sông, sông với bao nhiêu cạm bây, bao nhiêu mưu mô của cuôc sông.Tôi trải qua rât nhiêu nước mắt có, cay đắng, đau khô có cả tủi nhục nữa, nhưng tôi vân tin mình vượt qua được thì mình sẽ có hạnh phúc.

Tôi luôn mong chờ điêu đó. Năm 21 tuôi tôi lâp gia đình, theo suy nghĩ mình sẽ tìm được chô dựa cho bản thân mình, môt nơi đê trao gửi cả cuôc đời, môt nơi khi buôn sẽ có người an ủi, nhưng những suy nghĩ đó hoàn toàn sai lâm, đó lại là bước ngoặt mới cho cuôc sông đây nước mắt, thời gian sông ây, mình phải chan cơm với nước mắt, mình phải sông tủi nhục, bị người ta coi thường , nhưng mình vân chịu đựng được các bạn. Rôi chuyên gì đên cũng đên, mình ly dị chông, và sông đơn thân, sông cuôc sông tuy cô đơn nhưng an nhàn, không ôn ào như trước nữa.

Mình cứ nghĩ mình sẽ sông vây, cho đên khi già đi, nào ngờ thêm 1 người nữa xuât hiên trong cuôc đời mình, anh đên rât lặng lẽ, anh đên khi mình buôn, anh hiêu mình nghĩ gì, anh luôn an ủi đông viên những lúc mình tuyêt vọng. Bên cạnh anh mình thây có 1 hạnh phúc nho nhỏ len lỏi trong tim, mình thâm cám ơn anh, cảm ơn anh đã đên, nhưng có lẽ chỉ đên được vây thôi bạn ơi, làm sao mình dám mơ ước nhiêu hơn, cùng sông với anh, được làm vợ anh, được anh yêu thương, mình không có quyên lựa chọn hay quyêt định hạnh phúc cho cuôc sông của mình, mình rât muôn được hạnh phúc, mình ao ước có môt hạnh phúc thât sự thuôc vê mình.

Những kỷ niệm còn mãi (Ảnh minh họa)

Đôi khi bên cạnh anh, mình muôn thời gian ây dừng lại,nhưng có lẽ mình không thê làm vây, mình sẽ lựa chọn con đường xa anh, xa anh môt cách lặng lẽ, khi ây mình rât đau vì đã lỡ yêu anh mât rôi, nhưng thà vây còn hơn, con của mình nó cân mình, nó còn quá nhỏ đê hiêu cuôc đời này, nó không thê giông mình là trẻ mô côi, nó cân đươc che chở, mình không muôn nó giông mình, khi xưa minh đã thiêu tình cảm , nay minh phải cô gắng cho con đây đủ, có lẽ minh phải hy sinh, hy sinh đi tình yêu vừa hé nở, mình buôn lắm , nhưng làm sao quên được anh, khi anh đã có vị trí trong tim mình, nêu có môt điêu ước, mình ước sẽ có anh, ước rằng anh sẽ đi theo mình suôt cuôc đời này, mãi không bao giờ xa , điêu ước ây có lớn lắm không?

Mình thât sự muôn nói với anh những điêu này, nhưng mình sợ, mình không dám nói, những khi gặp anh, mình chỉ nói rằng cuôc sông của mình không cân đàn ông, mình không bao giờ lây chông nữa, lúc nào mình cũng vô tư cười đùa, đê che đi những nôi buôn nhưng sâu thâm trong tim mình rât mong có anh, rât mong anh luôn bên cạnh mình, anh có thê chia sẻ cuôc sông này với mình, nhưng nói ra rôi thì mình sợ mọi thứ thay đôi. Thế nên, mình sẽ chôn nó lặng lẽ vào 1 góc nào đó riêng tư, đê chỉ có mình biêt, và mình chỉ lặng thâm đứng phía sau lưng anh, khi anh buôn hãy cứ ngoảnh lại, mình luôn luôn là người bên cạnh anh, luôn luôn chúc phúc anh, cho dù từng lời chúc phúc ây, phải đôi bằng những giọt nước mắt,thì vây thôi, tại vì cuôc đời này mình không có quyên quyêt định hạnh phúc mà.Hạnh phúc sẽ mãi mãi không bao giờ đên với mình…

Theo Bưu Điện Việt Nam