Mừng quá đấy mà
- Ông Henry! – Người vợ bực tức nói với chồng – Khi có anh chàng nào đến dạm hỏi con gái của chúng ta, ông chỉ cần nói: “Tôi đồng ý”, chớ đừng có hôn tay anh ta rồi mà còn thốt lên: “Ôi, vị ân nhân của tôi!”.
Hậu quả
Trên bãi biển, có một người dân địa phương chỉ vào một người đàn ông phía xa, và nói với người đi du lịch:
- Ông kia đã từng được mệnh danh là Người không sợ cá mập, vì ông ta đã tay không đán.h nha.u với cá mập.
- Thế còn bây giờ?
- Bây giờ ông ấy có biệt danh là Người một tay.
*
* *
Kiêng nước
- Thưa bác sĩ, sao tôi mập quá vậy?
- Tại vì trong cơ thể anh có quá nhiều chất lỏng.
- Thôi được, tôi sẽ không bỏ đá vào rượu Whisky nữa.
*
* *
Nghịch ngợm
Trên một tấm biển treo trước của nhà thờ ở Maxillia: “Nếu bạn có tội, hãy vào đây” và ở dưới có thêm một dòng chữ của ai đó nghịch ngợm viết thêm: “Nếu chưa có, xin hãy gọi số điện thoại 36- 282- 12″.
*
* *
Video đang HOT
Lộ tẩy
Trong tiệm ăn, người cha thấy mấy đứa con để sót nhiều thịt ở những miếng cốt lết nướng, bèn quay ra nói với người bồi bàn:
- Làm phiền, anh cho xin một bao xốp để tôi đem mấy cái xương này về cho chó.
Lũ trẻ bất ngờ reo to:
- Hoan hô! Cha chúng ta sắp mua chó.
*
* *
Khoe
- Đố mẹ biết chuyện hôm nay con đã nghe được một chuyện tiếu lâm hay như thế nào?
- Thử kể mẹ nghe coi.
- Ồ, không đâu. Con còn chưa tới tuổ.i cho những chuyện như vậy.
*
* *
Khẳng định lại
Một cô gái nói với bạn:
- Các bác sĩ khẳng định là những cái hôn làm ngắn bớt cuộc sống.
- Vớ vẩn, chỉ có lúc đó thời gian chạy nhanh hơn mà thôi.
*
* *
Số đen
Một tên cướp nhà băng sau khi lục soát không thấy tiề.n đâu, tức giận hỏi nhân viên nhà băng:
- Trong két không có một đồng nào, vậy tiề.n để đâu?
- Nếu các ông chịu khó đọc báo, sẽ thấy là nhà băng của chúng tôi đã tuyên bố phá sản từ hôm kia.
*
* *
Chủ đề
Ba người Scotlen ngồi quanh lò sưởi. Sau một lúc, người thứ nhất thở dài. Im lặng. Kế đến người thứ hai thở dài. Lại im lặng. Một lát sau người thứ ba kêu lên:
- Thôi, chúng ta đừng nói chuyện về tiề.n nong nữa.
*
* *
Thảo nào vợ ông xấu
Một chủ trang trại bắt gặp người làm công cầm đèn pin leo lên gác xép.
- Anh mang đèn đi đâu vậy?
- Tôi đi gặp bồ.
- Ngày trước, tôi đi gặp bồ không bao giờ mang đèn cả.
- Tôi cũng nghĩ như vậy khi lần đầu nhìn thấy bà chủ.
*
* *
Muốn cả hai kia
Hai vợ chồng đi xem một căn hộ ở chung cư để mua. Bà vợ xem một lúc rồi nói:
- Nhà cũng đẹp đấy, nhưng tường hơi mỏng, chúng tôi nói gì hàng xóm nghe thấy hết!
- Thế thì tôi sẽ cho xây thêm một lớp tường nữa – chủ nhà nói.
- Nhưng như vậy, chúng tôi lại không nghe được hàng xóm nói gì!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...