Mới yêu đã khuất phục trước ham muốn của anh
Khi bên nhau, anh “mạnh bạo” hơn khi đưa bàn tay mình luồn sau áo và vuốt ve khắp người tôi, đưa lên xoa ngực tôi. Anh hôn môi, hôn má, hôn cổ và hôn ngực tôi.
ảnh minh họa
Tôi năm nay 23 tuổi, vừa tốt nghiệp Đại học và chuẩn bị đi làm. Tôi và bạn trai yêu nhau mới đuợc hơn 4 tháng, bạn trai bằng tuổi và cũng vừa tốt nghiệp Đại học. Chúng tôi và tất cả mọi người đều thấy rằng chúng tôi quen và yêu nhau có phần vội vàng. Chỉ sau gần 2 tháng quen nhau và nhiều lần đi chơi, chúng tôi đã nhanh chóng nảy sinh tình cảm. Đợt Tết Nguyên đán vừa rồi, anh tỏ tình với tôi và tôi cũng nhanh chóng nhận lời. Mối tình chính thức của cả anh và tôi bắt đầu như thế.
Tôi yêu và nhận lời yêu anh theo thứ tình cảm bản năng, bằng sự rung động mãnh liệt của trái tim trong khi chưa hiểu hết hoàn toàn về con người anh, hoàn cảnh gia đình của anh. Thời gian đầu yêu, anh luôn tỏ ra là người quan tâm, chiều chuộng và yêu thương tôi hết mực. Tôi rất hạnh phúc và tin tưởng anh.
Nhưng yêu nhau một thời gian, những tình cảm nhớ nhung không còn nồng nhiệt như trước, anh lao vào công việc kinh doanh của mình để thực hiện những lý tưởng lớn lao và ước mộng “làm giàu”. Nhưng tôi vẫn cảm thấy tình cảm của anh không thay đổi, cho dù nhiều lúc tôi cảm thấy tủi thân vô cùng vì anh không giành nhiều thời gian và tâm trí cho tôi như trước. Tôi lặng lẽ đi bên anh.
Không chỉ hết mình vì công việc, anh còn luôn hết mình với bạn bè. Anh quan hệ rất rộng, rất nhiều bạn bè, cả bạn trai lẫn bạn gái, anh sống được lòng của rất nhiều người. Nhưng điều đó cũng đồng nghĩa với việc thời gian anh dành cho các mối quan hệ, cho bạn bè không phải là ít, đặc biệt là những cuộc nhậu diễn ra thường xuyên. Anh lại là người ham vui nên tôi liên tục thấy anh hào hứng tham gia vào các cuộc nhậu với những người bạn cho dù phải để tôi thui thủi một mình. Có khi cả tuần liền anh cũng chưa đưa tôi đi chơi.
Video đang HOT
Thế nhưng, tất cả những điều ấy vẫn chưa làm tôi phải buồn, suy nghĩ và dằn vặt nhiều bằng việc gần gũi của chúng tôi. Ngay khi yêu nhau được vài ngày, chúng tôi cũng đã nói thẳng thắn với nhau về chuyện tình dục. Anh nói rằng anh sẽ không bao giờ đòi hỏi tôi, anh muốn giữ đến khi chúng tôi cưới nhau vì anh mong vợ anh là một người trinh trắng, thuần khiết.
Tôi tin tưởng anh và tôi cũng không phải là đứa con gái lẳng lơ, tôi ý thức được phẩm hạnh của người con gái, ý thức về trinh tiết và phải giữ gìn trinh tiết. Tôi không muốn cho đi dễ dàng khiến anh không còn tôn trọng tôi, tôi không muốn biến mình thành những cô gái đáng thương như những nhân vật tôi vẫn đọc hàng ngày trên báo mạng: dại dột dâng hiến cho người yêu và rồi bị “quẳng lại” không thương tiếc với một hàng loạt hậu quả chỉ một mình mình gánh chịu.
Hơn nữa, tôi muốn cả anh và tôi đều có một đường lùi khi sau này chúng tôi không cưới nhau. Nếu lỡ chúng tôi có chán nhau hay có chuyện gì khiến 2 đứa không đến được với nhau thì cũng có thể nhẹ nhàng nói lời chia tay, không ân hận, không luyến tiếc. Tôi cũng chẳng muốn anh vì phải “chịu trách nhiệm” với tôi mà gượng ép bản thân hay phải ở bên cạnh tôi cho dù mai này anh đã không còn yêu tôi nữa. Tôi cũng có thể đến với người khác và kết hôn với họ mà không dằn vặt về quá khứ.
Chính vì ý thức được điều đó, vì muốn anh tôn trọng và muốn tôi tôn trọng chính mình nên tôi đang cảm thấy khá hoang mang khi mối quan hệ của chúng tôi dường như không còn giữ được sự trong sáng như tôi mong ước. Tôi sống cùng bạn trong một căn phòng trọ nhỏ, khi nào rảnh rỗi anh thường ghé qua thăm. Chúng tôi ngồi bên nhau nói chuyện. Và khi bạn tôi đi vắng, có không gian riêng tư, chúng tôi đã không ngần ngại trao cho những tình cảm thân mật.
Dần dần, dường như chúng tôi đã đi quá giới hạn khi tôi và anh nằm ôm hôn nhau. Trong lúc cảm xúc dâng trào, anh nằm lên người tôi và ôm hôm thắm thiết (chưa phải là quan hệ tình dục). Tôi cảm nhận được anh là người có nhu cầu khá cao. Và thực sự, tôi cũng là người có nhu cầu cao. Vì thế, trong những lúc anh thể hiện tình cảm, tôi không thể cương quyết và cho phép anh chỉ được thể hiện đúng mực. Tôi đắm chìm theo cảm xúc với anh, “khuất phục” trước lưỡi, môi và đôi bàn tay nồng nàn của anh.
Mỗi khi anh bên tôi, dường như cả tôi và anh đều không kiểm soát được chính mình, chỉ biết đến nhu cầu. Gần đây, khi bên nhau, anh còn “mạnh bạo” hơn khi đưa bàn tay mình luồn sau áo và vuốt ve khắp người tôi, đưa lên xoa ngực tôi. Anh hôn môi, hôm má, hôn cổ và vén áo lên, không ngừng hôn ngực tôi. Đắm chìm theo từng hành động của anh, cảm giác của tôi là rất thích, tôi muốn anh làm thật lâu, thật dài. Tôi quên hết mọi thứ chuẩn mực do chính mình đặt ra.
Nhưng đến sau khi anh kết thúc, cảm giác duy nhất còn lại trong tôi là ê chề, buồn và thực sự thất vọng vì bản thân mình. Tôi biết mình đã quá dễ dãi với anh và với chính mình. Trong lúc gần gũi ấy, anh không đòi hỏi gì hay có hành động gì tiến tới quan hệ tình dục. Nhưng tôi hiểu rằng, cứ thế này thì tôi sợ mình không giữ được mình trước anh nữa và chuyện quan hệ cũng chẳng sớm thì muộn. Tôi càng thấy ê chề hơn khi chúng tôi chỉ mới yêu nhau được 4 tháng, quá sớm để tôi dễ dãi với anh như vậy.
Giờ đây, tôi đang cảm thấy dằn vặt, tự trách móc bản thân. Lần nào tôi cũng tự hứa với bản thân rằng sẽ đưa anh vào khuôn khổ hơn, đúng mực hơn. Nhưng khi chỉ có 2 người, khi ở bên anh, trong tôi vẫn trỗi dậy bản năng mãnh liệt kia. Chúng tôi rất muốn gần gũi nhau.
Đáng nói hơn là ngay khi tỏ tình với tôi, anh nói là anh xác định là sẽ lấy tôi, anh không muốn yêu mà không xác định gì cả. Chỉ sau 3 tháng yêu nhau, tôi đã được anh giới thiệu với mẹ anh, em gái và tất cả bạn bè, đồng nghiệp của anh nên tôi cũng tin tưởng được phần nào. Nhưng chúng tôi đều quyết định là 6 năm nữa mới kết hôn, vì chúng tôi cần có công việc tốt, có thu nhập và mua được nhà để có cuộc sống ổn định sau khi cưới.
Tôi luôn lo nghĩ rằng tận 6 năm nữa chúng tôi mới kết hôn nhưng chỉ sau 4 tháng yêu, chúng tôi đã có những hành động như thế nữa thì liệu có giữ gìn được tới khi cưới hay không? Quan trọng hơn, tôi lo sợ anh sẽ không còn tôn trọng tôi, cho rằng tôi dễ dãi khi “chiều” anh như thế ngay khi yêu nhau chưa được bao lâu, tôi sợ vì thế mà tình cảm của anh đối với tôi phai nhạt và anh bỏ tôi ra đi.
Tôi yêu anh gần như là mối tình đầu tiên. Vì thế, mọi cảm xúc yêu đương, đặc biệt là gần gũi về mặt thể xác đối với tôi đều rất mới mẻ và khiến tôi rất hoang mang. Tôi rất mong nhận được sự chia sẻ của các chị em và cả các anh em về vấn đề trên?
Theo VNE
Em đã không còn nhận ra anh nữa
Chưa đầy năm năm bên nhau mà đã bao lần em phải kinh ngạc nhìn anh và tự hỏi: "Anh đây sao?".
Anh thay đổi nhiều quá, anh giờ đây chỉ còn biết nghĩ đến bản thân mình, chẳng chịu chia sẻ chút gì với người bạn đời suốt ngày đầu tắt mặt tối, và mắt mờ chân chậm đến nơi, cũng vì núi việc không tên mà anh vẫn hay gọi chung là việc vặt.
Em đẻ hai con rồi mà lúc nào anh cũng thắc mắc sao bụng không phẳng, đẹp như ngày xưa, và rồi anh chẳng giấu giếm những lần cầm điện thoại chụp ảnh những em xinh tươi đang dạo trên đường phố, những cô mà em tin chỉ mơn mởn bằng một phần của em ngày xưa. Em thức đêm thức hôm chăm sóc con, anh thì hôm nào cũng được ngủ thẳng giấc, rồi làu bàu trách em sao cứ để nó quấy. Đồng thời vẫn muốn em đẻ thêm đứa nữa bởi lúc nào anh cũng thích có con trai, trong khi đó đang đêm con khóc thì sẵn sàng lấy chân đá em một cái "sang dỗ con đi để anh ngủ". Lâu rồi quà không có, hoa càng không, thậm chí một lời nói dịu dàng cũng không cánh mà bay mất từ lúc nào không ai rõ tung tích.
Có bao giờ anh thầm hỏi sao mình có năng khiếu, tài đến nỗi biến một cô gái xinh xắn gọn gàng trở nên như vậy hay không? Còn em, chẳng thể làm gì khác bởi một ngày của em cũng chỉ có hai mươi tư giờ và lúc này đây em không thể tự biến hóa cho mình có thêm hai cái tay nữa để mà hoạt động liên tục.
Em vẫn nhớ rõ ngày xưa ấy em tự thấy mình có giá lắm, vì được nâng niu, coi trọng và được chăm sóc. Còn giờ đây em nhận ra mình chẳng còn một tí "tài sản" nào, ngoài hai đứa con mà em quanh quanh với chúng cũng hết cả một ngày, đến mức em chán chả buồn nói và "nhờ" anh giúp em quan tâm đến chúng nữa. Lúc nào anh cũng chúi mũi vào đồ công nghệ cao, đó mới chính là những đứa con gần gũi thân cận với anh nhất. Anh nói mình là trụ cột đi làm kiếm tiền, anh dành hết thời gian vào mục đích lớn nhất đó và lợi nhuận thu được anh lại phục vụ cho thú vui riêng của mình, trong khi em thì chẳng thấy vui gì cả, anh nói em chẳng biết gì.
Thì đúng rồi, mở mắt ra một cái là nghe tiếng con khóc, thôi thì đủ, đói có, đái có, khóc vì chẳng có lý do gì cũng có, loanh quanh phục vụ cả gia đình rồi đi làm. Về nhà lại long tóc gáy lên cho con ăn, tắm rửa và nấu ăn cho cả nhà, ngẩng mặt lên thì trời tối mò, ngồi nghỉ thôi, thời gian ấy quý giá cần phải hít thở thật sâu để còn tái sản xuất sức lao động, sẵn sàng cho một ngày mai hoạt động đều đặn như thế. Thử hỏi thời gian đâu để mà chăm sóc, thời gian đâu để mà spa thư giãn, làm gì có lúc nào mà tìm hiểu cái "thú vui" của anh. Chờ được đến lúc con lớn thì giá trị cũng đã hao mòn, còn điểm phấn tô son làm gì cho thêm buồn với dấu vết thời gian, thêm nữa em bực tức nghĩ anh không xứng đáng có được một người vợ vừa đảm đang vừa xinh đẹp.
Em ước mong anh sẽ bớt chút thời gian quý như kim cương của mình để chơi cùng con, bởi đứa con là tài sản chung lớn nhất, là điều cần vun đắp cùng với tình cảm vợ chồng. Em đã thể hiện niềm khao khát ấy từ lâu, thậm chí ghi cả điều ước gửi ông già Noel. Rồi dùng đủ hình thức, mặn, nhạt, ngọt, gắt để du đẩy cái quan niệm "việc vặt là của đàn bà" của anh vậy mà lòng anh "vẫn vững như kiềng ba chân". Em muốn xõa tung hết cả, biến mình thành một con người khác, sống vì mình, tự chau chuốt cho bản thân, cho mình chứ chẳng cần phải cho ai khác. Song thực sự em không có đủ thời gian và tâm trí nữa. Cuộc sống như vậy thử hỏi còn nghĩa lý gì?
Theo VNE
Ly dị vì chuyện ăn Tết nhà nội hay ngoại Gần mười năm cưới nhau, cứ mỗi lần Tết đến là Hùng luôn sống trong sợ hãi. Bên cạnh nỗi lo cơm áo gạo tiền cùng hàng trăm thứ nỗi lo ngày Tết thì quyết định "ăn Tết bên nào" (nhà nội hay nhà ngoại). Điều đó luôn là một thách thức căng thẳng, nó tốn không biết bao nhiêu mồ hôi (cãi...