Mấy giờ rồi?

Người say 1: “Này, biết mấy giờ rồi không?”. Người say 2: “Biết”. Người say 3: – “Cám ơn”!

Tôi có con vẹt rồi

- Rất vui khi thấy mấy sáng gần đây anh đi làm đúng giờ đó, anh Latterly – người quản lý cửa hàng nói.
- Vâng, thưa ông, tôi đã có con vẹt rồi.
- Con vẹt? &ETHể làm gì chứ? Tôi đã khuyên anh mua một cái đồng hồ báo thức cơ mà?
- Tôi có mua, thưa ông, nhưng sau vài buổi sáng thì tôi đâm quen với nó nên nó không đánh thức tôi dậy được nữa. Thế là tôi mua một con vẹt và bây giờ trước khi đi ngủ tôi treo cái đồng hồ reo trên lồng con vẹt và những gì con vẹt “văng” sẽ làm thức tỉnh bất kỳ ai.

*
* *

Thiệp giáng sinh

Một thanh niên tiến lại một quầy hàng bày bán thiệp Giáng Sinh.
- Cô có cái gì tình cảm không? – anh chàng hỏi.
- &ETHây là một cái rất dễ thương – cô bán hàng đáp – “Tặng Người Con Gái Duy Nhất Tôi Yêu”.
- Cái đó hay đấy. Cô bán cho tôi bốn… Ồ không, sáu cái đi.

*
* *

Nha sĩ không đau

Dinah đã phải chịu khổ sở vì chiếc răng viêm mủ suốt một thời gian rồi mới chịu thu hết can đảm đi đến nha sĩ. Ngay lúc nha sĩ vừa chạm vào chiếc răng đau thì cô ta đã kêu trời như bọng.
- Việc gì mà cô ầm ĩ thế? – nha sĩ hỏi – Bộ cô không biết tôi là “nha sĩ không đau” sao?
- A – Dinah bẻ lại – có thể ông không đau nhưng tôi thì đau.

*
* *

Hiệu quả của quảng cáo

Người biên tập:
- Quảng cáo trên tờ báo của tôi có đem lại hiệu quả không? À, tôi dám nói là có. Cứ lấy ông Smith, chủ hiệu tạp hóa, làm ví dụ. Tuần trước ông ta đăng giao vặt cần một cậu con trai giúp việc thì ngay ngày hôm sau bà Smith đẻ sinh đôi: hai thằng con trai.

*
* *

Chúc thành công

- Tôi hy vọng là cuộc hôn nhân gần đây của ông đã trở nên một thành công lớn – một nhà báo phỏng vấn một nhà viết kịch nổi tiếng.
Nhà viết kịch:
- Hẳn rồi! Tôi đã lấy đời tư của vợ tôi dựng thành ba vở kịch rồi đó.

*
* *

Lời phụ chú trên phiếu lãnh lương

Một công ty nọ có lời phụ chú sau đây in trên các phiếu ký nhận tiền lương của hãng:
“Tiền lương là chuyện riêng tư của bạn, không nên tiết lộ với bất kỳ ai”!
Người nhân viên mới vào làm bèn viết thêm khi ký vào phiếu lãnh lương: “Tôi không nói cho bất kì ai biết đâu. Tôi cũng xấu hổ vì đồng lương này như ông vậy”!

*
* *

Nếu ông nghĩ là…

Bác sĩ: – Nếu như tôi nói là ông cần phải giải phẫu thì ông có khả năng thanh toán tiền không?
Bệnh nhân: – Nếu như ông nghĩ là tôi không có khả năng thanh toán thì ông có nói là tôi cần phải giải phẫu không?

*
* *

Làm việc bằng ba

Nhân viên: – Tôi làm ở đây suốt mười năm ròng, một mình tôi làm bằng ba người mà chỉ ăn lương có một người thôi. Bây giờ thì tôi muốn tăng lương. Ông chủ (có máu Trùm Sò):
- Tôi không thể tăng lương cho anh được, nhưng nếu anh cho tôi biết hai người kia là ai thì tôi cho họ nghỉ việc.

*
* *

Ngày xưa chúng ta cũng nhỏ mọn như thế

Hai nhà tài chánh hợp tác làm ăn với nhau khám phá ra một cậu nhân viên tạp vụ làm công cho họ lâu nay đã táy máy với tiền quỹ tạp chí. Một nhà tài chánh tức giận đến độ ông ta muốn cho mời cảnh sát tới, nhưng người kia vốn công bằng và điềm đạm nên nhìn vấn đề này với quan điểm nhân đạo và trung dung. Ông bảo:
- &ETHừng làm thế, chúng ta phải luôn nhớ rằng ngày xưa chúng ta khởi đầu sự nghiệp cũng bằng những phương cách nhỏ mọn như vậy.

Theo TTC