MẤT TRINH RỒI, YÊU ANH ĐƯỢC NỮA KHÔNG?

Tôi và Ken sống chung với nhau đã được một năm. Ở cái thành phố hơn 8 triệu dân này, bọn trẻ 14-15 tuổi đã biết thế nào là &’sex’ thì chuyện sống thử giữa hai người trưởng thành đã chẳng phải là điều quá ghê gớm. Nhưng có khác chăng, mối quan hệ của chúng tôi không hề giống như những cặp đôi khác. Một mối quan hệ bình thường là làm quen ngòai đường, đưa nhau lên giường và nắm tay nhau hạnh phúc ( miễn cưỡng) trên suốt quãng đường còn lại.

Mối quan hệ của chúng tôi hòan tòan đảo nghịch chân lí này. Tôi đã từng rất yêu một người hay có thể là một cảm xúc tương tự như vậy. Vậy mà người đàn ông ấy đã nhẫn tâm kết thúc mọi thứ chỉ với một tin nhắn “anh nghĩ là em vượt qua được”. Anh ta để tôi một mình giữa trời mưa tầm tã và lã chã những giọt nước mắt rơi. Người ta có thể yêu nhau rất nhiều, nói với nhau những điều tưởng như không bao giờ thay đổi để rồi kết thúc trong sự đổi thay hèn nhát của chính mình. Tôi đau quá chừng. Sau khi kết thúc với người đó, tôi trượt dài trong một quãng thời gian đầy bóng tối, cô đơn, hòai nghi và tự làm tổn thương mình.

Đối với tôi, mọi thứ dường như đã kết thúc, còn gì vui khi tôi đã yêu anh như thế để rồi nhận lại một thất bại ê chề?… Một đêm, sau khi say bét nhè, tôi và Ken- bạn thân của người yêu cũ đến khách sạn. Tôi là đứa con gái sinh ra đã có máu si tình, gặp Ken cũng chỉ để tìm thấy một ảo ảnh của quá khứ. Có thể là hơi men, có thể vì cô đơn, hay có thể chỉ là vấn đề sinh lí, chúng tôi lao vào nhau mạnh mẽ và cuồng nhiệt. Sáng tỉnh dậy, nhìn cả hai trong tư thế trần truồng, tôi vội lao đầu dậy, mặc lại quần áo. Ken đưa tôi về, không nói một lời. Anh ấy thuộc tuýp người đàn ông hiện đại, lạnh lùng và ít nói. Có thể đối với anh, đây không hẳn là lần đầu tiên nhưng với tôi, đó là lần đầu tôi ngủ với người đàn ông không phải là bạn trai của mình. Đôi khi, tôi cần một danh phận rõ ràng để hợp thức hóa mọi chuyện. Nhưng trong chuyện này, dường như bản thân tôi không hề đòi hỏi Ken điều đó. Thỉnh thoảng chúng tôi gặp nhau, cư xử bình thường và vẫn làm tình dù chẳng ai nói rõ mối quan hệ đó là thế nào. Cứ như thế, chúng tôi cư xử với nhau lịch thiệp vừa đủ cho một mối quan hệ chẳng phải là người tình, cũng không hẳn là người bạn ấy. Cứ như thế, chúng tôi xoa dịu nỗi đau trong nhau về một tình yêu đã bị phản bội. Như kết thúc ngọt ngào trong bộ phim Yêu không ràng buộc, hai nhân vật chính sau khi thiết lập kiểu tình bạn gọi là &’sex friend’ thì họ bắt đầu yêu nhau thật sự, hai tháng sau mối quan hệ đó, tôi và Ken dọn về sống chung với nhau.

Đôi khi, lên mạng đọc về cuộc sống thử của các bạn khác, tôi thấy hình như mình đang làm một cuộc cách mạng. Các bạn sống chung vì người yêu muốn thế hay có thể chỉ vì muốn giữ chân người ta, nhưng có bao giờ các bạn nghĩ rằng đơn giản chỉ vì là tình yêu, không cần một sự đòi hỏi cho danh phận? có điều gì là mãi mãi trên cuộc đời này? Tình yêu cũng chỉ đơn giản là một cảm xúc đặc biệt vào một thời điểm nhất định, khi tình yêu không còn hãy để nó ra đi. Sao phải trách đối phương, đặt vào tay người đó sức nặng của &’trách nhiệm’. Tôi và Ken đều hiểu rõ điều đó. Chúng tôi yêu nhau, sống chung với nhau chỉ vì chúng tôi cần nhau. Nếu một mai anh ấy hoặc tôi thay đổi, đối phương nhất định sẽ không một lời óan trách. Có thể ai đó trách tôi ngu , chê tôi dại nhưng tôi đang rất hạnh phúc với tình yêu của mình. Mãi cho đến một ngày… Dạo này tôi thấy cơ thể rất khác lạ. Dù tôi không muốn tin, nhưng cũng phải dùng đến Quickstick. Kết quả là 2 vạch. Tôi chẳng biết nên buồn hay nên vui, Ken lại tiếp tục im lặng.

Cho đến bây giờ, tôi cảm thấy dường như chưa bao giờ mình hiểu anh. Anh có yêu tôi không? Chắc chắn có. Anh có muốn cưới tôi không? Tôi không biết. Trầm ngâm một hồi, anh hỏi tôi ” Em muốn thế nào?”. Tôi vặn anh ” Chứ anh muốn sao?”. Anh chỉ đáp gọn lỏn ” Anh tùy theo ý em”. Bấy nhiêu đó đã đủ cho một câu trả lời. Anh nói tùy vào tôi chẳng khác nào thừa nhận “anh chẳng liên quan”. Anh có thể yêu tôi nhưng không thể nào đón nhận kết quả tình yêu của hai ta sao? Có phải vì tôi là cô gái không còn trong trắng, hay có phải vì tôi đã “thất tiết” với bạn anh? Nếu là người khác có phải anh sẽ dễ dàng chấp nhận hơn? Anh lại im lặng. Sau khi xóa tất cả mọi thứ liên quan đến anh, tôi một mình đi đến căn phòng lạnh tóat ấy, ngày hôm nay đứa con của tôi và anh đã chết, tình yêu của tôi và anh cũng một tay anh giết nó đi. Tại sao? Tôi chỉ là cô gái khao khát được yêu thương, yêu một tình yêu chân thành, trao đi không hề hối tiếc, nhận lại chẳng mấy nghĩ suy, cuối cùng tôi được gì sau những sân si ngu ngốc? Hình như khi Chúa tạo ra đàn ông, người đã quên mất việc ban tặng cho họ lòng vị tha. Bất giác, tôi nhìn vào đôi bàn tay mình, những đường chỉ tay chằng chịt, con đường về ngôi nhà và những đứa trẻ vẫn còn xa lắm

Theo Bưu Điện Việt Nam