Mất lần dại trai đã khiến tôi đán.h mất tất cả
Tôi mất tất cả từ thanh danh, tiề.n bạc và lòng tin vào cuộc sống, tình yêu vì một người đàn ông.
Liệu tôi có được trách ông Trời không khi mà ông cho tôi làm con gái, là phái đẹp mà chẳng cho tôi một chút nhan sắc, dịu dàng để tôi còn có cơ hội kiếm được một tấm chồng.
Nhưng chắc ông Trời cũng còn cám cảnh, thương tôi nên ông bù đắp cho tôi một trí tuệ hơn người. Tôi học băng băng một lèo đến năm 28 tuổ.i đã hoàn thành xong chương trình tiến sĩ khoa học. Về công tác tại một viện nghiên cứu, nơi mà đồng nghiệp nam nhiều hơn gấp 3,4 lần phái nữ, nhưng cũng không vì thế mà tôi có được một cơ hội có mảnh tình vắt vai cho bằng chị, bằng em.
Thời gian trôi nhanh như “bóng câu qua cửa sổ”, chẳng mấy chốc mà tôi bước qua tuổ.i 30, cái tuổ.i “đã toan về già” của một người phụ nữ.
Ra khỏi nhà, bận việc cơ quan, hoặc vui cùng bạn bè thì thôi chứ về nhà, đối diện với bóng mình lẻ loi, cô độc trong căn nhà rộng rãi, tiện nghi, tôi thấy lòng mình trống trải và nỗi buồn dâng lên ngập lòng.
Không đầu hàng số phận, tôi lên phương án tìm chồng qua mạng. Thời đại công nghệ tìm kiếm, chỉ cần một động tác nhấp chuột là tôi đã có danh sách đủ dài cho mình lựa chọn. Bỏ qua nhiều mối là những chàng trai trẻ, đàn ông giầu có, tôi chọn một anh với lời giới thiệu “35 tuổ.i, đã l.y hô.n vợ và chưa vướng bận chuyện con cái”.
Sau một thời gian chát chít, tìm hiểu, tôi mạnh dạn cho anh biết thông tin về mình. Qua facebook, anh bày tỏ sự cảm thông và chấp nhận mọi thứ ở tôi, miễn là tôi có tình yêu chân thành với anh.
Video đang HOT
Không một chút nghi ngờ, tôi vui mừng nghĩ ông Trời đã mỉm cười và đoái thương hoàn cảnh của tôi. Ngay lần đầu tiên gặp gỡ, anh đã để lại trong tôi ấn tượng đẹp về một người đàn ông chững chạc, vui tính và hiểu biết. Quen nhau vài tháng, chỉ có anh tới nhà tôi, còn anh không hề có ý định cho tôi biết anh ở đâu với lý do “anh l.y hô.n vợ, nhường lại cho cô ấy căn nhà để đi thuê trọ. Sợ nơi trọ chật hẹp, ngại không muốn đưa em tới thăm”.
Người đàn ông đó không hề có tình yêu đối với tôi (Ảnh minh họa)
Có lẽ những lời yêu của anh rót mật vào tai tôi nên tôi mù quáng, nghĩ trước sau gì tình yêu của chúng tôi cũng đơm hoa kết trái, kết thúc bằng một đám cưới trong hạnh phúc viên mãn nên tôi không tiếc anh bất cứ thứ gì, từ tiề.n bạc, vật chất đến quan hệ gối chăn.
Bao nhiêu vốn liếng tôi tích cóp được, anh cần là tôi đưa mà không hề có bất kỳ một thắc mắc, tính toán nào.
Sống với nhau được gần một năm, nhân một dịp cả hai đi nghỉ mát, vui vẻ tôi bày tỏ ý định muốn chúng tôi thành vợ chồng. Anh ngập ngừng một lúc lâu rồi đồng ý với điều kiện tôi đưa cho anh một số tiề.n để anh mua nhà và lo đám cưới. Anh bảo vì gia đình ở quê, công việc của anh một kiến trúc sư tự do thu nhập bấp bênh nên không thể đủ tiề.n lo cho tổ ấm riêng, nhưng cũng không muốn về ở rể nhà vợ. Quá sung sướng vì hạnh phúc được làm vợ, tôi đồng ý ngay và khi về đến Hà Nội, đã rút sạch tài khoản để trao cho “chồng sắp cưới”.
Nhận tiề.n hôm trước, hôm sau anh bặt tin. Sợi dây nối kết duy nhất chỉ còn là chiếc điện thoại mà hàng ngày tôi vẫn gọi và nhắn tin cho anh. Tìm đến nơi anh nói anh ở trọ, tôi như lạc vào mê hồn trận của nhà thuê và không thể tìm nổi anh với một cái tên và vài dòng sơ lược về dáng hình.
Một tuần, hai tuần rồi đã gần 3 tháng trôi qua. Một lần dại trai đã khiến tôi mất tất cả, từ thanh danh, tiề.n bạc đến cả lòng tin vào cuộc sống, tình yêu. Người đàn ông đó không hề có tình yêu đối với tôi, anh ta chỉ đà.o m.ỏ và hưởng thụ sự chăm sóc, cung phụng của tôi dành cho anh ta. Đau nhưng tôi không dám hé răng với gia đình, bạn bè. Chỉ cười buồn khi có ai hỏi về “tình yêu” lớn mà tôi từng hân hoan, tự hào…
Theo VNE
Mất hết mục đích sống chỉ vì sự khó tính của mẹ
Tôi năm nay 20 tuổ.i. Bố mẹ li dị, tôi cùng mẹ và em gái qua Mỹ cách đây 2 năm. Thú thật, trong suốt thời gian trước khi qua Mỹ cho đến bây giờ, tôi luôn bị ám ảnh bởi mẹ tôi. Tôi luôn luôn cô đơn, khi tôi cố gắng nói chuyện với mẹ, mẹ tôi toàn đem cái khổ lên cho tôi thấy.
ảnh minh họa
Tôi nhớ một lần năm học lớp 8, tôi quen một người bạn nam thân thiết, rồi từ tình bạn trở thành tình yêu học trò. Tôi vui lắm. Nhưng từ khi yêu nhau đến 1 năm sau, khi tôi học lớp 11 thì bạn ấy chia tay tôi không lý do. Tình yêu đầu tiên của tôi vỡ vụn, tôi khóc. Mẹ trách tôi: "Đấy! Ai kêu yêu sớm làm gì cho khổ rồi khóc? Nói rồi không chịu học đi, chừa chưa?". Hình ảnh một người mẹ an ủi con cái hay một cái ôm chia sẻ, hay lau nước mắt trong tôi vỡ vụn lần 2 cùng với tình yêu. Chuyện tình cảm chắc chắn sẽ xảy ra là do số tôi phải gặp thôi, ai mà không yêu thời tuổ.i teen? Từ đó trở đi, tôi không còn nói chuyện với mẹ nữa, nhất là chuyện học hành và chuyện tình cảm.
Mẹ tôi nói, "ế" là 1 điều tốt, ở 1 mình chẳng phải lo, được tự do bay nhảy, đi chơi, đi ăn uống ko cần ai phải nhắc nhở. Nói chung "ế" là tự do tự đại, là niềm sung sướng nhất trong cuộc đời. Tôi đã 20 tuổ.i rồi, đến tận bây giờ, sau chuyện tôi chia tay tình đầu, tôi không biết yêu là gì, thương nhau, giận nhau, hay là được nắm tay người yêu, một cái ôm yêu thương... tôi đều chưa bao giờ được biết 1 cách dài lâu. Việc của tôi chỉ là đi học, đi về nhà là hết.
Tôi luôn lủi thủi 1 mình. Trong suốt những năm đi học, tôi ghen tỵ với các cặp đôi hạnh phúc. Nhiều lần tôi thấy họ ôm hôn nhau, tôi quay mặt đi, lầm lũi như không nhìn thấy gì. Mẹ tôi dặn tôi nhất định đến 28 tuổ.i mới được yêu và lập gia đình. Tiêu chuẩn của mẹ tôi là: phải là người Việt Nam, cao, lớn tuổ.i (mẹ tôi nói con trai nhỏ tuổ.i thì đàn bà mau già rồi sau này xấu đi họ sẽ bỏ mình), có học vấn cao, làm ra tiề.n.... Tôi kiếm người ấy ở đâu bây giờ? Ở "ế" nó cũng có cái giá của nó chứ.
Chẳng thằng con trai nào dám đến nhà tôi chơi dù tôi thích chơi với con trai. Chúng nó nói, đến nhà tôi chơi toàn bị hỏi như tội đồ. Mẹ tôi hỏi sát đến tận nút: "Học ở đâu? Học với ai? Làm gì? Học trường nào? Nhà sống ở đâu? Ba mẹ làm gì? Học có giỏi không? Rồi đến chuyện làm sao biết tôi, biết tôi được bao lâu?"... Ngày hôm sau, tôi không thấy bạn bè tôi đến nữa.
Anh hai tôi cũng từng bị dính chuyện, mẹ tôi bắt anh phải đưa nick Skype của bạn gái, rồi tra khảo chị ấy như tra khảo bạn tôi. Lần thứ 2, chị ấy không dám nói chuyện với mẹ tôi nữa. Mẹ tôi ngây người: "Sao không thấy con bé đâu nhỉ, nick không thấy để mà gọi?". Tôi biết câu trả lời. Tôi im lặng. Tôi nghĩ, khi tôi yêu một người thật lòng, tôi sợ cảnh mẹ tôi điều tra kỹ lưỡng như cảnh sát, chẳng đứa bạn nào của tôi cảm thấy hài lòng sau lần gặp mặt đầu tiên, rồi người ta không dám quen tôi nữa. Tôi sợ bị bỏ rơi. Tôi sợ ở một mình. Tôi đã chịu đựng cô đơn khá lâu rồi.
Rồi đến chuyện học, lâu lâu mẹ lại thuyết giáo tôi. Mẹ yêu cầu tôi phải học ngành dược, ngành accounting, hoặc tệ lắm là ngành giáo viên vì theo mẹ tôi, những ngành đó ở Mỹ là những ngành dễ kiếm việc làm, có ngày nghỉ, được lãnh tiề.n nhiều. Tôi không thích, tôi đang học ngành máy bay vì ngành đó đang rất cần người và ít người học. Mẹ mắng tôi: "Cái đồ con hư bất hiếu, cái đồ cá không ăn muốn cá ươn!". Tim tôi nhói lên khi nghe mẹ nói thế, nhưng tôi quen rồi, có điều nó đụng chạm đến tâm hồn tôi.
Mẹ tôi than thở, nào là ngày xưa mẹ học giỏi nhất nhì trường, đi đâu cũng có người yêu mến, có thể làm đủ việc không sợ gì, rồi nhà nghèo khó đến nỗi ăn khoai mì, bảo tôi sống trong nhung lụa không hiểu được cảm giác đó, rồi mẹ tôi lại đem chuyện "con nhà người ta" ra mặc dù tôi chẳng biết thằng nào. Mẹ hỏi tôi có ý kiến gì không, tôi lý nhí nêu ý kiến của tôi nhỏ nhẹ, thế là mẹ tôi lại thuyết giáo. Từ lâu lắm, cứ khi tôi nêu ý kiến là bị mẹ tôi gắn mác "không được". Tôi toàn sống vì mẹ tôi, chứ đời tôi thì chưa bao giờ đạt đúng mục đích của mình. Mẹ tôi toàn những ý tưởng đâu đâu, đòi phải dẫn bạn tới nhà chơi để mẹ gặp mặt xem có đúng con nhà đàng hoàng không, đòi lưu cả số phone bạn bè tôi với lý do "để lỡ có chuyện thì gọi hỏi chứ"...
Tôi xin thề, tôi không phải dạng con gái hư hỏng, tôi không biết uống rượu bia, không hút thuố.c, không chơi "đá", thậm chí tôi không bao giờ chơi với những đứa có thói hư tật xấu, tôi không vung tiề.n quá trán, tôi cũng dạng học hành và cư xử đúng mẫu mực con ngoan trò giỏi... Nhưng cách cư xử của mẹ tôi nhiều lần làm tôi rất chán nản. Nếu tôi nói gì đi chăng nữa, mẹ tôi lại nói nhiều đến nỗi tai tôi muốn lùng bùng, làm tôi nhiều khi muốn cáu lên, nhưng tôi sợ mẹ tôi nói "cái đồ cá không ăn muối cá ươn" lần nữa nên thôi. Nếu hôm nào xui mà mẹ tôi đem ra thuyết giáo, ví dụ chừng 2 tiếng, tôi mà có ý kiến là sẽ tăng thêm 2 tiếng nữa, nhưng ý kiến của mẹ tôi chưa bao giờ làm hài lòng tôi.
Sẽ có bạn kêu tôi rằng tôi ích kỉ, tôi chẳng biết suy nghĩ ngược lại với mẹ tôi, hay bảo tôi có cha có mẹ là hạnh phúc lớn, hoặc có bạn sẽ bảo tôi trẻ con, có ý nghĩ non nớt của 1 người chưa trưởng thành... Tôi nhận hết, nhưng mong các bạn hãy đứng ở vị trí của tôi, các bạn sẽ hiểu được nỗi lòng của tôi. Tôi phải chịu cô đơn đến 28 tuổ.i thật sao?
Theo VNE
Hơn chục năm che giấu tình yêu với bạn cùng lớp Tuổ.i 27, thời thanh xuân sắp qua đi, liệu tôi có nên dũng cảm nói "Tớ yêu cậu", hay nghe lời bố mẹ để đến với một anh chàng hiền lành, tốt bụng, nghề nghiệp ổn định, giàu sang. ảnh minh họa Chúng tôi gặp nhau vào một ngày hè đầy nắng gió khi bước vào năm học lớp 10, tôi yêu cậu...