Khi tình yêu trở thành gánh nặng

“Anh và em là một” – nhiều cặp đôi lấy cụm từ lãng mạn này làm kim chỉ nam cho mọi hành động và là khẩu hiệu cho mối quan hệ hạnh phúc của mình. Nhưng điều đó liệu có giúp ích gì hay không?

Nô lệ tinh thần

Sống bằng những điều anh ấy quan tâm, tham gia vào mọi công việc của anh ấy, nhớ hết những người anh ấy gặp gỡ, anh ấy uống cà phê với mấy muỗng đường… Có những phụ nữ nhìn thấy trong những điều như thế ý nghĩa cuộc sống của mình. Họ không thể sống một mình. Với họ, chỉ một cuộc cãi vã với người yêu cũng là một thử thách khủng khiếp, và họ chỉ còn sống trong nước mắt, những lời than vãn hay gửi hàng tá tin nhắn trong vòng một giờ.

Các nhà tâm lý gọi những tình yêu như thế là sự nô lệ về tinh thần. Nếu với chính mình, bạn cảm thấy chán nản, buồn bã và ảm đạm thì tình yêu không phải là thuốc chữa bách bệnh cũng không phải là lối thoát. Ngược lại, bạn cần phải hướng năng lượng của mình vào chính mình, tìm ra cái tôi riêng của bản thân. Chỉ khi đó, tình yêu mới trở thành món quà chứ không phải căn bệnh và sẽ không bao giờ là cay đắng khi thỉnh thoảng người kia cảm thấy ngán ngẩm sự ràng buộc quá sát sao.

Ngoài điều ấy ra , trong những tình huống bất ngờ có thể xảy ra, những người tình bé nhỏ nô lệ kia sẽ lập tức bối rối và chỉ biết buồn bã than khóc thay vì kiên cường điều chỉnh những khó khăn của mình.

Nhưng điều ấy không có nghĩa là bạn có quyền thờ ơ với cuộc sống của người thân yêu. Sự thông cảm và chia sẻ trong những tình huống khó khăn, sự giúp đỡ mà anh ấy mong đợi – đó chính là những điều tích lũy dần dần cho một mối quan hệ vững bền. Các chuyên gia cho rằng, nếu anh ấy mâu thuẫn với ai đó (mà anh ấy không làm điều gì xấu xa và tồi tệ) thì bạn phải luôn luôn đứng về phía anh ấy, còn những ý kiến của mình thì chỉ nói ra ở nhà, khi chỉ có hai người và nói ra một cách mềm mại, nhẹ nhàng, bình tĩnh. Nói chung, tình yêu là khi hạnh phúc của riêng bạn chỉ có ý nghĩa khi đó cũng là hạnh phúc của người kia (nhưng hạnh phúc và chuyện lúc nào cũng “dính” lấy nhau hoàn toàn khác xa)

Cần những khoảng trời riêng

Chia sẻ với người yêu mọi cảm xúc của mình, từ công việc đến chuyện cái móng tay bị gẫy, chân thành bày tỏ mọi điều bạn suy nghĩ về mẹ của anh ấy, về bạn bè anh ấy, thậm chí về cái bụng bắt đầu phệ ra của anh ấy – điều đó cũng chưa hoàn toàn là bằng chứng của mối quan hệ hết sức chân thành. Sự trung thực trước hết là tình cảm, những khéo léo và kính trọng vẫn là điều cần thiết.

Vẫn cần có những khoảng hẹp trong mối quan hệ – những khoảng tự do riêng. Bạn có thể truy cập vào hộp thư và các trang web của anh ấy, nhưng sử dụng chúng để theo dõi vào bất cứ lúc nào và không có nguyên nhân (“xem anh ấy đang có những quan hệ với ai”) là điều hoàn toàn không cần thiết. Mỗi người cần có những khoảng tự do riêng mà ngay cả những người thân yêu nhất cũng không nên can thiệp vào. Và không phải vì họ không tin bạn. Điều đó là rất cần thiết cho sự thoải mái tâm lý và sự hài hòa nội tâm, để con người được cảm thấy cá nhân riêng của mình, được nghỉ ngơi khỏi giao tiếp và… có một chút nhớ về nhau. Không gian cá nhân đó, theo các nhà tâm lý, không chỉ là điện thoại, máy tính hay những chiếc áo sơ mi, mà còn là những khoảng thời gian tách ra khỏi người yêu, một mình với bạn bè, đồng nghiệp hay họ hàng…

Tất nhiên, nhu cầu đó trong mỗi người khác nhau. Có người thích được đi chơi với bạn bè một lần một tháng, có người lại thích 1,2 giờ một ngày được ngồi xem bộ phim mình yêu thích và uống cà phê trong yên lặng. Điều đó không có nghĩa là họ không yêu bạn một cách mãnh liệt, nó có thể chỉ đơn giản là tình yêu riêng đặc biệt với việc thưởng thức cà phê mà thôi.

Nếu bạn gây áp lực với người yêu, chỉ thích được ở bên nhau luôn luôn, ôm nhau suốt ngày và bày tỏ sự gắn bó của mình từng giờ, bạn sẽ làm cho anh ấy, một cách vô thức, khao khát tự do càng mạnh hơn. Có lẽ, những điều đó chỉ thực sự là tốt trong giai đoạn đầu mới yêu nhau.

Nhưng điều đó không có nghĩa là: mối quan hệ của hai người phải được xây dựng như mối quan hệ với đối tác kinh doanh, với những cái ví riêng biệt và việc nghỉ ngơi riêng biệt. Mối quan hệ tự do kiểu ấy sẽ sớm dẫn đến việc xa nhau và thờ ơ với nhau. Có những “điểm vàng” giữa hai người mà nếu thiếu nó, “chúng ta” sẽ sớm quay trở lại thành “anh ấy” và “cô ấy” riêng biệt.

Bạn cũng đừng cố gắng biến những mối quan tâm của anh ấy thành mối quan tâm của mình. Đi xem bóng đá và mua sắm hoàn toàn khác với chuyện thêu những bức tranh bằng dấu cộng, yoga hay làm bánh. Còn nếu bạn ép anh ấy tham gia vào những nhóm bạn của bạn, chẳng bao lâu, bạn sẽ thấy anh ấy ngáp một cách lén lút. Chuyện bắt người này phải hòa nhập vào thế giới của người kia sẽ khiến ai đó cảm thấy đánh mất chính bản thân mình.

Và thay vì thực sự quan tâm thì bạn lại phải giả vờ – điều đó chẳng sớm thì muộn sẽ khiến người kia bực bội và rồi sẽ có lúc anh ấy phát cáu lên: “Hóa ra em chẳng phân biệt được ai là Ronaldo còn ai là Ronaldinho”.

Ngoài điều ấy ra , khi mất đi những sở thích riêng của mình, bạn cũng mất đi một phần chính bản thân mình, mà có lẽ anh ấy lại… thích phần đó nhất.

Nhưng điều đó cũng không có nghĩa là không cần phải quan tâm đến những gì anh ấy say mê, hay không cần phải làm quen với bạn bè từ thời thơ ấu của anh ấy. Và nhất là khả năng những quan tâm riêng biến thành quan tâm chung là rất có thể xảy ra. Nếu điều ấy không thể đạt được, thì cứ để sở thích riêng là riêng, không cần thiết phải làm người khác nhọc lòng quan tâm và chăm sóc.

Theo PNO