Hoa ngập ngừng
Tôi khao khát có anh lúc này để tôi được gục đầu vào vai anh và khóc. Trên chuyến bay về lại Montreal, tôi buồn rười rượi vì những gì tôi nghĩ sẽ được nghe anh nói, nghe anh tâm sự chắc chắn phải là những khúc nhạc tình lãng mạn nhất. Nhưng tôi thật thất vọng. Những khắc khoải, những hoài mong trong tôi trước khi gặp anh thì sau vài ngày ngắn ngủi bên anh, anh vẫn không nói gì dù chỉ một lời… Chút níu kéo còn lại là trước khi giã từ, anh dúi vội vào tay tôi một mảnh giấy vẫn còn trong túi áo khoác. Lúc này tôi như người bị đắm tàu mong bám được một vật gì đó nên hi vọng mảnh giấy trong túi áo là một cái phao. Tuy hi vọng nhưng vẫn lẫn lộn những chán nản và không biết có phải vì tò mò mà tôi đọc thư anh…
“Hoa ngập ngừng. Từ cát bụi một ngày em đến vội. Vì có tôi trong mưa nắng đất trời. Hoa ngập ngừng theo tình yêu trôi nổi. Em vô thường ngày tháng hóa thân tôi. Tôi muốn xin em một chút ngập ngừng. Như tên loài hoa bên hồ tĩnh lặng. Để tôi tìm được trên từng chấm nắng. Tìm được niềm vui trong cõi tận cùng. Từng bước chân di buồn hồ Tĩnh Lặng. Buồn hoa ngập ngừng em đã đặt tên. Bóng em khuất dần tình tôi hụt hẫng. Em về có nhớ hay em đã quên?”
Tôi không thể đọc tiếp những dòng thư anh vì nước mắt đã nhạt nhòa. Chỉ đọc mới vài câu ngắn ngủi nhưng phải chăng là một thông điệp tình yêu? Đầu óc tôi như quay cuồng, khao khát có anh lúc này để tôi được gục đầu vào vai anh và khóc… Mặc cho những giọt nước mắt còn đọng trên mặt, tôi ấn nút ghế ngả người về phía sau, âu yếm ép thư anh vào ngực nhớ lại những ngày qua…
Anh niềm nở đón tôi tại chân cầu thang nơi hành khách chờ lấy hành lý. Tôi chỉ vỏn vẹn có một va li nhỏ xách tay nên thong thả cùng theo anh ra xe. Vừa lái xe anh vừa hỏi tôi đủ thứ chuyện. Nghĩ là chắc anh không muốn tôi cảm thấy lạc lõng, xa lạ nên những dí dỏm của anh cứ như từng lời- ru- ngọt- mềm khiến tôi thật xúc động… Nhưng cũng chỉ được một thời gian ngắn thì xe đã vào đến sân nhà.
Anh nhường cho tôi ngủ trên chiếc-giường-mỗi-đêm-anh-ngủ và anh thì ngủ ngoài phòng khách trên ghế sa lông. Tôi không muốn vì tôi mà anh phải ngủ chật chội, không thoải mái nên cũng bông đùa:
- Không cần thiết như thế. Anh cứ ngủ trên chiếc giường mỗi đêm anh ngủ… Em ngủ trên ghế cũng được, còn không em trải mền trên nền nhà và ngủ cũng không sao anh à!
Anh lộ hẳn vẻ không bằng lòng:
- Anh có đòi t.iền cho thuê giường đâu mà em vội từ chối nhanh thế?
Thực tình thì tôi rất khó ngủ vì nhiều trăn trở. Mỗi đêm tôi vẫn tự vấn anh-dành-gì-cho-tôi? Tôi có đơn phương yêu anh không? Những gì tôi muốn nghe, anh vẫn chưa hoặc không nói và luôn vồn vã nói những gì tôi không còn muốn nghe nhưng vẫn phải làm vui mà nghe. Tôi chỉ còn biết một mình than thở “thôi đành – đành thế thôi!”…
Video đang HOT
Anh như cũng ít ngủ vì khi tôi thức dậy, dù muộn hay sớm, mỗi sáng anh đều thức trước tôi, thư thái ngồi đọc sách hoặc xem tryền hình và vẫn một điệp khúc:
Tôi chỉ còn biết một mình than thở “thôi đành – đành thế thôi!”… (Ảnh minh họa)
- Đêm qua em ngủ ngon giấc không?
- Dạ ngon lắm… ngon hơn đêm trước… Tôi trả lời cho qua chuyện chứ từ đêm qua tôi đã nhất quyết là sáng nay tôi sẽ nói cho anh biết là tôi yêu anh, tôi không thể để những tình cảm tôi dành cho anh kết thành xâu chuỗi nhớ nữa… Tươm tất từ phòng tắm ra với nụ cười thật tươi trên môi nhưng chưa kịp nói gì thì anh như đi guốc trong bụng tôi:
- Tiếc là nhanh quá… Chiều nay em đã phải ra phi trường… Thời gian tuy không còn nhiều nhưng anh vẫn muốn đưa em đến “thăm” mõt nơi anh rất thích…
Tôi không nghĩ là tôi nhút nhát nhưng phải chăng bị anh hớp hồn? Thế là mộng kia lại không thành! Tôi chỉ còn biết vào phòng thay quần áo và cùng anh ra xe.
Xa lộ đường đèo quanh co, một bên trùng điệp núi, một bên trũng sâu là biển. Cảnh đẹp như tranh vẽ làm những giận hờn trong tôi tạm yên. Xe đang ngon trớn thì anh từ từ giảm tốc độ và quẹo vào con đường nhỏ bên trái. Xuống xe, tôi song bước bên anh. Tuy đang là mùa hạ nhưng vì ở độ cao nên còn lãng đãng sương mù. Tôi cảm thấy lạnh. Anh hiểu ý tự trở lại xe lấy cho tôi chiếc áo khoác. Đi cùng anh trên con đường nhỏ, anh nói là muốn đưa tôi đến thăm một cái hồ mà anh đã khai tử tên cũ và thay bằng một tên mới: Hồ Tĩnh Lặng. Thì ra anh muốn đưa tôi đến ngoạn cảnh hồ Tĩnh Lặng. Mặt hồ lặng yên như ngủ bên cạnh một rừng thông thật thơ mộng. Bên kia tiếp giáp hồ là vực đất thẳng đứng đến tận xa lộ, và vì hồ nằm dưới sâu nên dù gió mạnh cũng không đủ làm mặt hồ gợn sóng. Tôi lãng mạn nghĩ không chỉ hồ tĩnh lặng mà cây lá chung quanh cũng đều tĩnh lặng. Tất cả đều trầm lắng đủ làm dịu những tâm hồn nghiêng ngả như tôi. Ngồi xuống ven hồ, vùng có tí nắng, định nhờ anh chụp vài kiểu hình kỷ niệm thì tôi chợt nhìn thấy đơn độc một hoa dại màu tím tuyệt đẹp. Tôi nhanh tay ngắt, chầm chậm đến bên anh để hỏi xem anh có biết tên? Không muốn anh lúng túng, tôi đùa:
- Thôi, để em đặt cho hoa một cái tên là hoa… ngập ngừng!
Anh reo lên mừng rỡ: Hoa ngập ngừng! Hoa ngập ngừng! Em hay quá!
Tuy anh và tôi đều còn muốn nấn ná nhưng trời đã trưa, đành phải về để còn chuẩn bị ra phi trường. Ngày đến, ngày ở, ngày về rồi cũng qua nhanh. Chiều trên đường đưa tôi ra phi trường, anh chỉ chăm chú lái xe không nói năng gì khiến tôi cũng chùn hẳn xuống. Tôi muốn quên nhưng quên không đành. Sau khi xong thủ tục nhận vé, anh đưa tôi quanh quẩn qua vài gian hàng bán miễn thuế và cuối cùng thì ghé vào một gian hàng bán thức ăn nhanh. Anh và tôi đều không ăn gì ngoài hai ly cam vắt nhỏ. Tôi buồn muốn khóc khi nghe anh hỏi:
- Những ngày qua em có buồn và giận anh không?
Tôi không biết phải trả lời anh thế nào nên chỉ cúi đầu im lặng. Nhìn đồng hồ, anh cho biết là đã đến giờ tôi phải vào khu vực an ninh. Anh ôm nhẹ tôi giã từ và dúi vào tay tôi một mảnh giấy…
- Anh viết vội tối qua… Vả lại anh không gửi thư cho ai nên không có bao thư. Em thông cảm nhé!
Không thể nấn ná thêm nữa, tôi kéo va li đi vào bên trong khu vực kiểm soát an ninh. Nỗi buồn theo bước chân. Thỉnh thoảng ngó lại, anh vẫn đứng đó cho đến khi tôi mất anh dần và mất hút…
Tôi vẫn ngả lưng bất động trên ghế. Bây giờ thì tôi nôn nao muốn đọc tiếp thư anh… “Nín đi em cho tôi đêm yên giấc. Mộng tìm về hôn nhẹ mắt môi em. Nếu em nghe trong tôi từng tiếng nấc. Thì giận hờn như thoáng gió qua đêm?”
Tôi lâng lâng đang muốn đọc tiếp thì bỗng tiếng cô tiếp viên hàng không lịch sự yêu cầu hành khách cài giây an toàn vì phi cơ chuẩn bị đáp. Nhìn qua khung cửa kính, phía dưới là những chấm đỏ chi chít, khi còn khi mất theo sự đổi hướng của phi cơ và mỗi lúc một rõ dần rồi mất hẳn cũng là lúc phi cơ chạm bánh trên đường bay. Sau những lời cám ơn thường lệ của cô tiếp viên, tôi theo hành khách rời cửa phi cơ, kéo chiếc va li chầm chậm vừa đi vừa nghĩ phải chăng tôi nhút nhát ngập ngừng và anh thì thực sự muốn ngập ngừng để tình yêu của anh và tôi trong sáng và luôn rạng rỡ đẹp như hoa ngập ngừng tôi đã đặt tên… phải thế không anh?
Theo 24h
Có thể ôm em một lần không anh
Sẽ có một nỗi buồn mang theo em, chôn chặt vào tim mãi mãi.Anh! Vậy là mình xa nhau thật rồi, có lẽ sẽ chẳng bao giờ chúng ta còn gặp lại nhau nữa. Em biết rằng trong trái tim anh chưa bao giờ nghĩ tới em, rằng em chỉ thêu dệt lên những ảo tưởng, rằng em chỉ ngộ nhận... nhưng sao trong buổi liên hoan chia tay lớp em khóc nhiều như vậy. Em chỉ muốn nhìn anh và nói ra hết những cảm xúc dồn nén bấy lâu nay nhưng em không thể làm được. Em cứ cố gắng quay mặt đi nơi khác để tránh nhìn mặt anh, tránh cười và bông đùa với anh, em sợ những giọt nước mắt bấy lâu nay không rơi được sẽ tuôn ra vỡ òa khi nhìn anh.
Em ngốc thật phải không anh! Anh sẽ không bao giờ biết được có một đứa ngốc đã nghĩ về anh và thầm lặng yêu anh suốt 3 năm học chung đại học. Anh sẽ không bao giờ biết được có đứa đã ốm vì anh, khóc vì anh, và bắt đứa bạn thân mua bia về phòng uống đến say mèm cũng vì anh. Thật không thể tưởng được rằng em có thể uống được một ly bia, nhưng em ức chế quá anh à, hay tại em tự làm khổ mình khi thấy anh đi thăm cô bạn bị ốm và hỏi han cô ấy. Cũng phải thôi, cô ấy là người ngày trước anh từng thích, và em lại thầm ghen tuông rồi ghét anh để khi say mèm em lại ghét chính bản thân mình. Em có quyền gì mà đòi được anh quan tâm chứ phải không anh?
Em ngốc lắm anh à, anh sẽ không biết được em đã từng ngớ ngẩn vì anh như thế nào. Hôm nào đến lớp không có anh là tâm hồn lại bay mất, hôm nào tan học cũng bắt con bạn thân đợi anh về cùng để có thể có được mấy phút nói chuyện ngắn ngủi với anh, thân thiết với mấy người bạn thân anh hay chơi, nghe nhạc mà anh thích, tham gia đội bóng nữ vì có anh huấn luyện, ngớ ngẩn đến nỗi vô tình nghe anh hát bài nào đó em lại về truy tìm để nghe cho bằng được, ngớ ngẩn đến nỗi từng câu nói của anh dù chỉ là bông đùa với em, anh nói xong sẽ quên ngay đó, nhưng nó lại là chủ đề để em vui cả ngày, con bạn thân của em sẽ càm ràm nói em "ngu nam" vì em lại huyên thuyên về anh cả mấy ngày. Sinh nhật anh, em lấy máy nó nhắn tin chúc mừng anh, sinh nhật tiếp theo em mua một cái sim mới tặng anh một bài hát rồi hủy sim, chẳng hiểu sao em lại ngốc vậy, dù cho anh không biết sinh nhật em, anh không cần chúc em cả ngày 8/3 hay 20/10, nhưng sao em lại cứ mãi dõi theo anh như vậy.
Điều day dứt nhất trong em là không biết rằng trong suy nghĩ của anh em là người như thế nào (Ảnh minh họa)
Em tập quên anh khi cô bạn thân bất ngờ ra đi, vì không có ai chịu nghe những điều "ảo tưởng" mà em tưởng tượng về anh, em tập cách không nhìn anh, ở trên lớp anh làm gì em cũng tập không để ý nữa, em tập cách tách khỏi anh, chỗ nào có anh sẽ không có em và ngược lại. Em không còn có mặt trong "cổ động viên" sôi đông nhất để cổ vũ anh đá bóng, chơi bóng chuyền, những câu chuyện anh kể em tập không suy nghĩ miên man nữa, những tin nhắn giữa anh và em em cũng tập bình thường hóa nó lại, em xóa những bài hát anh thích trong danh sách nhạc, những thông tin gì liên quan tới anh, những lời nói của anh mà bạn em nói lại em đã cố gắng không suy nghĩ nhiều, và cố gắng tìm cách không nghe thấy nó, sinh nhật lần này của anh em cũng không còn náo nức xem lịch và tìm cách chúc mững nữa... Để rồi mỗi lần trên lớp trở về em lại đóng kín cửa phòng, mở vòi nước thật to bỏ khăn mặt vào miệng và khóc nghẹn ngào, em thấy mình bơ vơ lạc lõng, thấy mìnhcô đơn và hờn tủi, em muốn rời bỏ nơi này thật nhanh, em không muốn lên lớp và nhìn thấy anh nữa, thấy anh mà cố gắng tránh xa anh nó như là một sự t.ra t.ấn đó, anh hiểu không.
Em tập quên anh bằng cách đi làm, đi học thêm, vùi mình vào công việc, em không còn cái cảm giác ích kỉ, thầm ghét anh, trách anh vô tình hay ghen ghét với những người con gái mà anh trêu trọc, tán tỉnh, chỉ đơn giản là vì KHÔNG YÊU phải không anh, đơn giản là vì trái tim anh không hướng về em, không đ.ập cùng nhịp với em. Trong quan hệ bạn bè anh là người nhiệt tình, vui vẻ hài hước, tốt bụng nên không có gì để trách anh cả, chỉ đơn giản là vì không yêu như em vẫn thường nói "vì sao yêu và vì sao không yêu không thể lý giải được, chỉ còn biết để con tim cảm nhận mà thôi". Em lặng lẽ tự mình quên đi tình cảm một phía, quên đi những sai lầm mà em đã thêu dệt, quên đi những sự quan tâm bé nhỏ của anh dành cho em giống như cách anh quan tâm như với người bạn bình thường khác. Bí mật yêu anh 3 năm trong 4 năm mình học chung với nhau anh sẽ không bao giờ biết được, như vậy cũng có thể gọi anh là kẻ ngôc không anh nhỉ!
Trước ngày tổng kết, liên hoan chia tay mọi người, trong giấc ngủ mộng mị em đã cầu mong cô bạn ở thiên đường giúp em một việc là cho em được một lần siết c.hặt t.ay anh, cho em được một lần ôm anh dù là phía sau cũng được, nhưng có lẽ cái tính cổ hủ bấy lâu nay khiến em im lặng ngồi yên. Em luôn muốn trong tình yêu thì con trai sẽ là người chủ động, em không đủ dũng cảm và tự tin để nói những suy nghĩ của mình, em cấm mình không được đụng vào một ngụm bia nào hết, em cố không nhìn anh, nhảy nhót cùng bạn bè để xa rời ánh nhìn của anh. Kết thúc bằng những giọt nước mắt của bạn bè thầy cô, em vội vã vào WC khóc to và khẽ gọi tên anh, cuối cùng em biết chắc chắn rằng với anh em chẳng có một chút ý nghĩa nào cả. Em lặng lẽ bắt taxi đi về cùng mấy đứa bạn, trong khi mọi người đi chơi tiếp, em biết mình đã đúng, em chấp nhận mình ngốc nghếch và sai lầm trong suốt 3 năm nay. Điều day dứt nhất trong em là không biết rằng trong suy nghĩ của anh em là người như thế nào. Ngớ ngẩn, ngu ngốc, đáng thương phải không anh? Không được siết chặt bàn tay anh trước khi rời xa, không được nhìn kĩ anh trước khi tạm biệt, sẽ có một nỗi buồn mang theo em, chôn chặt vào tim mãi mãi... Anh à dù sao sau này anh cũng phải luôn cười và sống thật hạnh phúc anh nhé!
Theo 24h
Mình chia tay anh nhé! Nếu thực sự chúng mình không thuộc về nhau thì hãy buông tay. Anh à! Chúng mình sinh ra liệu có phải là để dành cho nhau không anh? Câu hỏi này cứ văng vẳng mãi ở trong em kể từ khi em bắt đầu quen anh, bắt đầu yêu anh và cũng bắt đầu thuộc về anh. Cái cảm giác nhớ anh,...
