Hạnh phúc vỡ rồi, buông hay giữ?

Trên đời có ai không muốn mình được yêu thương, hạnh phúc nhưng một khi phải buông câu “tôi có nên l.y hô.n” nghĩa là vấn đề đã quá trầm trọng.

Thử hỏi trên đời này có ai lại không mong muốn mình được hạnh phúc, có ai không mong muốn mình có một gia đình ấm áp, đầy ắp tình yêu thương? Có ai lại cam tâm dứt bỏ hôn nhân khi cả hai còn đang mặn nồng, quấn quýt nhau? Một khi người ta đã phải buông câu: “Tôi có nên li dị chồng không?” – nghĩa là vấn đề của họ đã trầm trọng đến mức khó có thể cứu vãn.

Người phụ nữ trưởng thành, chín chắn thì không bao giờ nói câu li dị chồng khi anh chồng lần đầu tiên mắc lỗi, cho dù lỗi lầm đó có là gì đi nữa, kể cả là ngoạ.i tìn.h. Nếu họ có thể rộng lượng mà thứ tha được, thì anh chồng cũng nên biết điều mà sống, hiểu được tình yêu của họ vĩ đại như thế nào, giàu đức hi sinh ra sao. Nếu những người đàn ông từng một lần lầm lỗi hiểu được điều này, thì hạnh phúc mà họ có được sẽ bền lâu mãi mãi.

Nhưng lạ thay, có những người đàn ông mà ở họ việc phạm lỗi lầm đã trở thành sở thích; lăng nhăng, ngoạ.i tìn.h đã trở thành bản chất; vũ phu, cờ bạc đã trở thành đam mê… thì những người phụ nữ đầu ấp tay gối với họ sẽ có một cuộc sống như thế nào? Những người phụ nữ ấy, dù có sức chịu đựng phi thường như siêu nhân thì có lẽ cũng không thể sống mãi được với cái cuộc sống như vậy. Trong phút túng quẫn nhất, họ nghĩ đến biện pháp “li dị” để cắt đứt mọi chuyện, để giải thoát mình khỏi những đau khổ ấy… thì đi đến đâu họ cũng nhận được những lời khuyên kiểu như: “Hãy vì con vì cái, vì gia đình, vì bố mẹ, vì họ hàng, vì cả dòng tộc v.v”. Rốt cuộc, họ kết hôn là vì ai thế? Vì hạnh phúc của chính họ hay họ kết hôn vì con cái, vì bố mẹ, vì họ hàng?

Trên đời có ai không muốn được yêu thương nhưng một khi hạnh phúc đã vỡ thì có nên níu kéo?

Chị đồng nghiệp ở cơ quan cũ của tôi từng rơi vào hoàn cảnh mếu dở, khóc dở khi không thể giữ nổi hạnh phúc gia đình. Trước khi kết hôn, hai anh chị cũng yêu nhau mặn nồng như các cặp tình nhân khác. Họ có con, một đứa con gái kháu khỉnh, đáng yêu ai gặp cũng thích bế bồng. Ấy vậy mà một ngày anh ngoạ.i tìn.h. Chị biết, chị còn phát hiện ra một điều khủng khiếp, anh yêu chị, lấy chị chỉ vì nhà chị có điều kiện. Vậy mà chị vẫn bỏ qua hết, chỉ hi vọng anh hiểu được mà yêu thương chị hơn. Nhưng cái bản chất của anh chồng không hề thay đổi. Anh ngoạ.i tìn.h thêm mấy lần, anh lấy tiề.n của chị đi uống rượu, cho tình nhân. Anh đán.h đậ.p chị mỗi khi say, chử.i bới đày đọa chị đủ kiểu. Hàng tuần đều đặn, có vài ngày chị đến cơ quan với cái mặt thâm tím, đôi mắt sưng vù vì khóc cả đêm. Đến một ngày chị không thể chịu đựng được nữa, chị nghĩ đến việc li dị chồng, thì mọi người cùng cơ quan cứ khuyên chị nên nghĩ đến đứa con còn bé, nghĩ đến danh dự của bố mẹ, họ hàng. Riêng tôi, tôi khuyên chị bỏ quách gã chồng ấy đi mà sống. Họ khuyên nhủ chị như thế, có khác gì bảo chị cứ vui vẻ mà chấp nhận việc chồng ngoạ.i tìn.h, vũ phu đán.h đậ.p, rồi vui vẻ đưa thân chịu trận của lão chồng gàn lúc say?

Nếu nói là vì con cái, có đứa con nào thích sống cảnh bố mẹ suốt ngày đán.h chử.i nhau? Có đứa con nào hạnh phúc khi sống dưới một mái nhà không có hạnh phúc? Có đứa con nào chịu được cảnh bố mẹ ngoạ.i tìn.h? Thì thà rằng bố mẹ chúng cứ li dị, để tìm được hạnh phúc mới cho mỗi người còn hơn. Hơn nữa, ai bảo rằng sau khi bố mẹ chia tay thì chúng không có bố hoặc không có mẹ? Họ vẫn sống đấy thôi, chỉ đơn giản là sống không cùng một mái nhà. Còn nếu chúng sợ xấu hổ với bạn bè, mà bắt ép bố hoặc mẹ sống cả cuộc đời không hạnh phúc, ấy là đứa con quá bất hiếu còn gì?

Nếu nói là vì bố mẹ, liệu có bố mẹ nào thích con mình suốt ngày bị đán.h đậ.p, hàn.h h.ạ, khóc lóc, u sầu, buồn bã hay không? Họ cũng không thể vì danh dự của bản thân họ mà để cho con mình là người chịu khổ cả cuộc đời. Họ cũng nên đặt mình vào địa vị của con để xem họ có thể chịu đựng mãi được chuyện ấy không? Chỉ vì danh dự mà khiến con sống khổ sở có khác gì chính họ đang hàn.h h.ạ con mình? Việc mà họ nên làm, chẳng phải là giúp con cái mau chóng chấm dứt cảnh đời đày đọa này hay sao?

Tôi có quen một người bạn, chị thường thích đọc những câu chuyện tôi viết. Chị là giám đốc của môt chuỗi trung tâm thể dục thẩm mỹ trên địa bàn Hà Nội. Chị thường khoe ảnh chụp cùng một cô con gái nhỏ. Chị tâm sự, chị li dị chồng sau khi cưới chỉ một năm rưỡi, lúc ấy con chị cũng chỉ có mấy tháng. Bố mẹ chị ban đầu thì phản đối, nhưng chính chị đã thuyết phục được họ. Bố mẹ chị đón chị và cháu gái về nuôi, mặc những lời đồn ra tán vào của hàng xóm bạn bè. Chị cảm thấy mình được giải thoát. Ba năm sau khi li hôn, từ hai bàn tay trắng chị thành lập một trung tâm thể dục thẩm mĩ có tiếng, trở thành giám đốc của một chuỗi những trung tâm lớn bé. Ai cũng phải ngưỡng mộ chị. Rồi chị tìm thấy tình yêu mới, một người đáng để chị yêu thương và giao phó cuộc đời. Mỗi cuối tuần, chồng cũ đến đón con đi chơi, có khi chị cũng đi cùng như một người bạn cũ. Còn hằng ngày, con gái chị gọi người đàn ông của chị là “ba”. Hẳn con bé chẳng cảm thấy mất mát đâu, vì luôn nhận được tình yêu của cả hai người cha.

Hôn nhân, trước tiên và sau cùng chẳng phải vì ai hết, mà là vì hạnh phúc của chính bản thân mình. Nếu mình không hạnh phúc, thì những người thân ruột thịt của mình liệu có vui vẻ không? Vậy nên, nếu cảm thấy mình không vui vẻ, thoái mái mà luôn tù túng, chán nản, đáng thương thì chẳng cần hỏi ý kiến ai hết. Hãy tự quyết định cuộc sống cho riêng mình. Nếu chịu đựng được thì cứ tiếp tục sống không có nụ cười, rồi chế.t dần chế.t mòn vì tiều tụy và suy sụp. Muốn có một cuộc sống tốt đẹp hơn thì hãy mau chóng chấm dứt những tháng ngày đau khổ ấy, và nghĩ về một hạnh phúc không xa.

Phụ n.ữ sin.h ra đã khổ, yêu không dám yêu, đến cả quyền quyết định đi tìm hạnh phúc mới cho mình cũng còn bị áp đặt bởi vô số thành kiến. Tâm lý sợ hãi, yếu mềm là những chướng ngại vật trên đường đời. Nếu không đủ mạnh mẽ để vượt qua thì chúng ta mãi không chạm được đến hạnh phúc đích thực.

Theo Emdep