Hai lần phá thai, lần ba có nên “giữ”?

Hồng Đến23:15 23/12/2014

Hai lần tôi phải theo anh vào bệnh viện phụ sản để phá bỏ những đứa con của mình… và lần thứ ba này, tôi không không còn đủ can đảm để làm chuyện ấy nữa…

Sau khi đọc xong bài viết “Vén màn sống thử”, tôi mới có đủ can đảm để viết lên những dòng tâm sự này!

Tôi và anh yêu nhau từ ngày chúng tôi còn là những cô cậu học sinh cấp ba. Tính đến thời điểm này, chúng tôi đã yêu nhau được 6 năm. 2 năm đầu tiên, chúng tôi chưa đi quá giới hạn… nhưng đến năm thứ ba yêu nhau, tôi đã biết thế nào là “chuyện người lớn”. Điều đó xảy ra không thể khiến chúng tôi chán nhau mà nó như một sợi dây gắn kết chúng tôi gần gũi với nhau hơn. Cả hai cùng động viên nhau sẽ cố gắng học tập tốt và vun vén cho tình yêu để chờ ngày tình yêu được đơm hoa kết trái.

Thế nhưng, khi học xong cấp ba, trong một lần không may, tôi đã lỡ có bầu. Lúc đó chúng tôi còn quá trẻ nên tôi rất sợ… và cuối cùng, anh đã động viên tôi đi phá bỏ. Dẫu biết đấy là một việc làm không tốt nhưng vì tương lai của hai đứa, vì danh dự của hai gia đình, tôi đã phải cắn răng chịu đựng để phá bỏ đi đứa con của mình.

Sau lần bỏ đi đứa con đầu lòng ấy, chúng tôi đã cố gắng để không phải dính bầu… nhưng cách đây 8 tháng, tôi lại một lần nữa có thai. Lần này anh cũng khuyên tôi nên bỏ đứa con ấy đi… vì cả hai đều đang đi học, còn phải dựa dẫm hai bên gia đình nên chưa thể sinh con vào lúc này. Lúc đầu tôi không nghe và tôi đã khóc rất nhiều để cầu xin anh đừng bắt tôi bỏ con của mình… nhưng rồi, với những lý lẽ thuyết phục của anh, tôi cũng ngoan ngoãn theo anh vào bệnh viện phụ sản để phá bỏ đứa con thứ hai của mình.

Sau khi phải bỏ đứa con đó, tôi trở nên một người khác hẳn. Tôi sống trầm lặng hơn, thu mình hơn và không còn tìm được sự vui vẻ trong cuộc sống như trước đây nữa. Nỗi đau khi phải dứt ruột bỏ đi những đứa con của mình đã ám ảnh tôi khiến tôi không bao giờ có được một giấc ngủ ngon và tâm hồn không khi nào thoát khỏi sự giằng xé, dằn vặt…

Tôi và anh đã có một mối tình kéo dài 6 năm (Ảnh minh họa)

Tưởng chừng như hai lần cự tuyệt cuộc sống của con mình thì tôi sẽ không bao giờ mắc phải sai lầm nữa… thế nhưng mới đây tôi đã rất hoang mang và lo lắng khi biết mình lại một lần nữa dính bầu. Tôi cảm thấy bế tắc và mất phương hướng khi nghĩ đến tương lai và hạnh phúc của mình. Tôi lo sợ khi nghĩ đến cảnh anh sẽ biết tôi mang bầu và sẽ lại bắt tôi bỏ đứa con của mình một lần nữa… nhưng cuối cùng, anh cũng biết và bắt tôi phải bỏ.

Dù anh có nhẹ nhàng khuyên ngăn, rồi dọa dẫm sẽ bỏ đi thì tôi cũng nhất quyết không bỏ đứa con của mình. Anh đe dọa tôi rằng, nếu tôi không bỏ đứa con ấy thì anh sẽ đi khỏi nhà. Tôi hoảng quá nên tôi đã tìm đến mẹ anh để tâm sự với bác mọi chuyện… sở dĩ tôi dám nói tất cả với mẹ của anh vì đợt tết vừa rồi, anh thường chơi bài bạc nhưng cả tôi và mẹ anh đều không biết. Bao nhiêu tiền tiết kiệm của tôi, anh cũng mang đi chơi bài hết. Không những thế, anh còn cầm chiếc xe máy của mình, rồi vay nợ khắp nơi… và tôi lại là người phải đứng ra trả tất cả số nợ ấy cho anh. Tôi muốn chia sẻ cùng bác để bác có thể hiểu được nỗi khổ của tôi và giúp anh từ bỏ con đường bài bạc ấy.

Thực sự bây giờ tôi đang rất buồn. Tiễn thoái lưỡng nan… lựa chọn nào với tôi bây giờ cũng rất khó. Tôi yêu anh, rất yêu anh, tôi muốn chung sống cùng anh suốt cuộc đời này, muốn sinh cho anh những đứa con ngoan… nhưng dường như anh đã thay đổi, tình yêu của anh dành cho tôi cũng không được như trước đây nữa…

Đã bao nhiêu lần anh đánh đập tôi giữa đường và ngày 14/2 vừa rồi, sau khi hai đứa đi chơi với nhau về, anh cũng đánh tôi ngất lịm ở ngoài đường… và chính ngày hôm ấy, tôi đã biết mình mang thai. Mẹ tôi biết được tất cả mọi chuyện nên mẹ rất đau lòng. Mẹ khuyên tôi nên dứt khoát với anh một lần vì tôi càng nhu mì thì anh lại càng được đà lấn tới… nhưng dường như tôi không thể làm được những điều đó.

Mẹ khuyên tôi không nên bỏ đứa bé này vì sợ tôi phá thai nhiều sẽ ảnh hưởng đến việc sinh đẻ sau này. Mẹ cũng khuyên tôi cố gắng thuyết phục anh để giữ đứa bé lại và làm đám cưới… nhưng đau đớn thay, tôi càng cố gắng gần gũi để thuyết phục anh thì anh lại càng lảng tránh tôi.

Liệu tôi có nên giữ lại đứa con của mình không? (Ảnh minh họa)

Video đang HOT

Hôm nay tôi nghe tin anh đã ra Hà Nội để xin làm việc ngoài ấy. Anh đã quyết tâm bỏ mặc tôi với giọt máu tôi đang mang trong bụng… nhưng anh càng khiến tôi đau khổ hơn khi anh vẫn nhắn tin hỏi han, quan tâm tới tôi như ngày xưa. Tôi đang nằm trong viện và viết những dòng này… tôi thấy cuộc sống của mình cô đơn và bất hạnh quá! Tôi đã làm điều gì xấu xa để rồi giờ đây, tôi phải gánh chịu những hậu quả đau đớn như thế này?

Dù anh có đối xử với tôi như thế nào đi chăng nữa, dù xã hội có chê cười tôi “không chồng mà chửa” thì tôi vẫn quyết giữ đứa trẻ này. Tôi biết sau này khi con tôi lớn lên, nó sẽ hận tôi vì đã không cho nó có được người bố như biết bao đứa trẻ khác… nhưng thực sự, tôi không biết phải làm gì bây giờ nữa?

Viết những dòng tâm sự này, tôi vẫn đang khóc… tôi thương cho chính bản thân mình! Thương cho một đứa con gái ngu ngốc đã quá tin vào tình yêu, thương cho sự nông nổi, ngây dại của mình để rồi phải một mình hứng chịu hậu quả… thương bản thân mình bao nhiêu thì tôi lại càng trách bản thân mình bấy nhiêu!

Các bạn ạ! Tôi giữ lại đứa bé của mình, liệu có đúng không? Tôi thật sự rất buồn, cô đơn và không còn niềm tin vào tình yêu và cuộc sống. Tôi rất mong các bạn hãy dành cho tôi những lời khuyên chân thành nhất để giúp tôi vượt qua nỗi đau này!

Xin chân thành cảm ơn!

Theo VNE

Nỗi lòng làm mẹ đơn thân ở tuổi 16

Lấy hết can đảm, tôi kể với bố mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, bố mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với suy nghĩ của tôi, nhìn thấy tôi, bố mẹ chỉ khóc. Tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế.

Chào các bạn, tôi là một bà mẹ đơn thân. Biết đến mục tâm sự này cũng khá lâu rồi nhưng hôm nay tôi mới đủ can đảm chia sẻ về câu chuyện của cuộc đời mình. Mong những bạn gái, những ai đang lầm đường có thể một lần nhìn lại mà ra quyết định đúng đắn hơn.

Tôi đã từng là một đứa con ngoan, trò giỏi, được thầy cô yêu mến, bạn bè nể phục và bố mẹ thì hết sức chiều chuộng. Tôi ưa nhìn, năng động, lại luôn vui vẻ lạc quan. Từ bé đến lớn tôi luôn được bao bọc kĩ lưỡng nên chẳng biết đến vất vả là gì. Có lẽ chính vì cuộc sống quá xuôi chèo mát mái ấy mà tôi cứ ảo tưởng cho mình là giỏi giang bản lĩnh lắm.

Nhưng sóng gió chỉ đến và thử thách cái bản lĩnh kém cỏi ấy của tôi khi tôi bắt đầu lên lớp 9. Gia đình gặp biến cố lớn, bố mẹ và anh chị buộc phải vào Sài Gòn sinh sống để tôi một mình ở nhà với ông bà một thời gian rồi chuyển vào sau. Cuộc sống cũng không có gì đáng nói nếu tôi không gặp người đó.

Khi ấy anh là thầy giáo trẻ mới chuyển về trường cấp 3 của tôi công tác, phụ trách ngay lớp tôi. Tôi là lớp trưởng nên thường xuyên trao đổi với thầy về nhiều việc. Tôi quý thầy, coi thầy như người anh lớn của mình. Thầy cũng rất quý tôi, luôn quan tâm chăm sóc cho tôi từng chút một.

Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư? Tôi chưa từng nghĩ đến (Ảnh minh họa)

Có lẽ sự cô đơn thiếu vắng tình cảm gia đình của tôi đã khiến thầy mềm lòng chăng? Còn với tôi, choáng ngợp trước sự hiểu biết, thâm trầm cùng sự dày dặn kinh nghiệm trong cuộc sống của thầy, tôi nhanh chóng nghĩ đó là tình yêu.

Ngày qua tháng lại, sau bao lần thầy xuống nhà tôi kèm tôi học (tôi là thành viên duy nhất trong đội tuyển học sinh giỏi của thầy), thì chuyện gì đến cũng phải đến. Tôi hiểu điều đó có nghĩa là gì, tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế.

Từ ngày đó trở đi, tôi yêu thầy bằng con tim non nớt và suy nghĩ ngô nghê của một đứa học trò. Tôi cứ nghĩ sau này chỉ vài năm nữa thôi, chúng tôi sẽ có thể ở bên nhau một cách đường đường chính chính.

Tôi không phủ nhận là thời gian đó mình đã hư hỏng đến như thế nào. Bởi ông bà tôi ở cách đó gần 2 cây, chỉ có mình tôi trông nhà, nên gần như tối nào thầy cũng qua và nói muốn kèm tôi học. Nhưng sự thực là làm gì thì có lẽ mọi người đều đoán được.Ttôi như kẻ bị mù chỉ tin vào mình thầy, chỉ nghe lời duy nhất của thầy, đáp ứng mọi yêu cầu của thầy, vì nghĩ rằng là tình yêu thì phải thế.

Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư? Tôi chưa từng nghĩ đến. Tôi nói chuyện với thầy mong tìm ra cách giải quyết nào đó, nhưng đáp lại sự mong mỏi của tôi thầy ráo hoảnh coi như đứa bé đó chẳng liên quan gì đến thầy.

Thầy phân tích cho tôi thấy tốt nhất là tôi nên lặng lẽ bỏ đứa bé đi, đừng dại dột mà làm rùm beng mọi chuyện. Tôi hiểu những gì thầy nói, tôi biết thầy nói đúng. Ở vùng quê này thì ai tin được một thầy giáo đường hoàng đạo mạo lại có thể làm cho một con bé (đã từng) rất giỏi giang man bầu cơ chứ? Ai có thể chấp nhận được một đứa con gái như tôi?

Tôi có trách thầy không? Có chứ. Nhưng có lẽ tôi trách bản thân mình nhiều hơn. Tôi ngu ngốc và quá non dại, để bây giờ cái giá phải trả là quá đắt cho cái sự kém cỏi đó.

Sau khi nói chuyện với thầy xong, tôi chỉ cười nhạt và không bao giờ có ý định đến tìm thầy một lần nào nữa. Người đàn ông tôi đã từng nghĩ là tôi yêu, yêu bằng cả trái tim dại dột, u mê của mình, giờ chỉ còn là nỗi chán chường và thất vọng trong tôi.

Lấy hết can đảm, tôi kể với bố mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, bố mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với suy nghĩ của tôi, nhìn thấy tôi, bố mẹ chỉ khóc. Ngay khi nhìn những giọt nước mắt đang lăn dài trên khuôn mặt khắc khổ của bố mẹ, tôi mới ngỡ ngàng nhận ra tôi là đứa con bất hiếu đến nhường nào.

Rất nhanh sau đó, tôi chuyển trường vào Sài Gòn. Tôi ra đi trong lặng lẽ, không kịp chào tạm biệt cả những bạn bè thân, cũng không có cơ hội gặp lại thầy một lần nào nữa.

Thời gian mang bầu Sún (tên con trai tôi) là thời kì tôi đau khổ nhất. Tôi học lớp 11 mà phải đến trường với cái bụng bầu vượt mặt. Không phải nói chắc mọi người cũng đoán được phần nào tôi ê chề nhục nhã ra sao.

Thật may khi ngôi trường tôi theo học đồng ý chấp nhận tôi. Các bạn bè cũng không dò xét nhiều mà đối xử với tôi rất đúng mực. Ở cái thành phố hoa lệ này, có lẽ họ cũng không quá bận tâm về một con bé mang bầu ở cái tuổi trẻ măng như thế.

Gia đình luôn khuyên tôi nên tạm nghỉ một năm, đợi sinh xong rồi tinh tiếp. Nhưng tôi sợ rằng khi tôi rời xa trường học, tôi sẽ sụp đổ. Tôi sợ hãi những khoảng thời gian nhàn rỗi của mình vì khi ấy, những kí ức về thầy, về quãng thời gian buông thả ấy cứ hiện lên giày vò và cắn xé tôi.

Tôi thương con tôi, tôi thương gia đình tôi, nên tôi lại càng phải cố gắng hơn gấp bội. Tôi chăm chỉ đi học ở trường, tập thể dục đều đặn, về nhà lại học tiếng Anh, nghe nhạc và cố gắng không để mình rơi vào trạng thái trầm cảm. Quãng thời gian đó nếu không có tình yêu của ba mẹ và anh chị, có lẽ tôi đã chẳng thể vượt qua được.

Đến cuối năm lớp 11, tôi sinh bé Sún. Nếm trải nỗi đau đớn tột cùng ấy, tôi mới càng thấy trân trọng sinh mạng của mình, trân trọng gia đình và cuộc sống này nhiều hơn. Thật may mắn, bé Sún lớn lên dù không có tình yêu của bố nhưng cũng rất ngoan ngoãn và kháu khỉnh. Con đáng yêu và rất quấn bà ngoại.

Gia đình tôi tuyệt nhiên không bao giờ nhắc đến khoảng thời gian đó nữa, cũng không bao giờ hỏi tôi về thầy - về cha của Sún. Nỗi vất vả khi làm một người mẹ đơn thân không phải ai cũng có thể hiểu, nhất là khi tôi lại làm mẹ ở cái tuổi quá trẻ như vậy. Nhưng tôi biết mình không được phép mềm yếu, mình có gia đình bên cạnh, mình phải cứng cỏi lên để có thể chăm sóc được con. Thời gian đó, tôi tạm nghỉ học để ở nhà chăm sóc cho con cứng cáp hơn một chút.

Nhưng cuộc đời chưa chịu dừng lại ở đó. Vào một buổi chiều, ba mẹ tôi đi làm về và bị tai nạn giao thông. Họ đột ngột qua đời. Khi đó tôi đang học cuối năm lớp 12 và bé sún đã được gần 2 tuổi.

Không thể diễn tả được nỗi đau tột cùng của anh chị em tôi khi đột ngột mất đi 2 người thân yêu nhất ấy. Riêng với tôi và con, nó chẳng khác gì rơi xuống vực sâu mà không cách nào lên được. Tôi đã làm khổ ba mẹ quá nhiều, chưa bù đắp được một ngày nào mà giờ ba mẹ đã vội ra đi.

Bây giờ khi đang ngồi đây và viết những dòng này, tôi vẫn đang khóc. Nhưng không còn là giọt nước mắt yếu đuối của ngày ấy. Tôi chỉ muốn cho ba mẹ thấy là tôi đã vượt qua nỗi đau đó như thế nào và sống ra sao để ba mẹ có thể yên lòng.

Hết năm học lớp 12, tôi một mình đem con ra Bắc, mặc cho lời ngăn cản quyết liêt của anh chị. Nhưng tôi quyết tâm thực hiện mong mỏi của ba khi còn sống, đó là tôi có thể đỗ được vào trường đại học KTQD. Vừa chăm con, vừa ôn thi, đó là khoảng thời gian cơ cực gian khó nhất đối với một đứa con gái vốn chưa bao giờ phải chịu khổ về vật chất như tôi.

Tôi gửi con ở một nhà trẻ tư nhân, sáng đi dạy thêm, chiều đi chạy bàn, tối về nhà lại vừa chăm con vừa ôn thi. Ấy thế mà tôi cũng đỗ, đỗ vào ngành cao điểm nhất trường hẳn hoi. Ngày biết tin mình đỗ đại học, tôi ôm con ngồi khóc suốt cả một đêm. Cuộc sống của mẹ con tôi giờ sẽ đi tiếp về đâu đây?

Phòng trọ nghèo nàn, thiếu thốn đủ mọi mặt, vậy mà trời thương con tôi vẫn lớn lên kháu khỉnh và khỏe mạnh. Con đáng yêu, nghe lời và sống rất tình cảm. Anh chị tôi thương em, bảo tôi để con cho anh chị nuôi vài năm cho đến khi tôi học xong. Nhưng thằng bé quấn mẹ, không thể xa tôi được 1 tuần.

Vậy là tôi vừa đi học, vừa đi làm, vừa chăm con. Nhiều lúc nghèo đến mức tôi chỉ có thể ăn cơm trắng qua ngày, dành tiền mua sữa cho con. Con thiếu thốn, chưa bao giờ biết đến một bộ quần áo đẹp, chưa bao giờ được tôi đưa đi chơi, vậy mà con không hề đòi.

Có lẽ con cũng thương mẹ con vất vả và hiểu hoàn cảnh của mình nên rất yêu tôi. Nhiều đêm nằm ôm con, nghĩ về lời con trẻ thỉnh thoảng lại hỏi con không có bố hả mẹ, mà tôi ứa nước mắt. Tôi cũng mong mỏi cho con một cuộc sống đủ đầy, một gia đình hoàn chỉnh, nhưng có lẽ chưa phải là lúc này.

Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn chật chội, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm. Vốn tiếng Anh cũng khá nên tôi xin vào làm cho một công ty du lịch, đi tour quanh Hà Nội, nhận tiền tips từ khách du lịch nước ngoài.

Với tiền lương làm thêm và sự giúp đỡ của anh chị cũng đủ cưu mang mẹ con tôi chật vật đi hết 4 năm dài. 4 năm đó, công việc gì tôi cũng đã từng thử, có đêm chỉ ngủ 2,3 giờ đồng hồ từ gia sư, rửa bát thuê, chạy bàn, PG, đến bán hàng, phụ bếp, gì tôi cũng đã từng làm.

Và trong một lần đi gia sư, tôi đã gặp chị. Chị là mẹ của học sinh tôi dạy và cũng là một người mẹ đơn thân. Biết hoàn cảnh của tôi, chị thương lắm. Chị giúp đỡ tôi rất nhiều mà bây giờ tôi vẫn chưa sao trả nghĩa cho chị hết được.

Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn chật chội, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm (Ảnh minh họa)

Chị coi tôi như em gái, cho tôi vào làm trong công ty của chị, vô tình lại là nơi phù hợp với ngành nghề tôi đang học. Vậy là mới năm thứ 3 thôi, tôi đã có công việc với đồng lương đủ nuôi con mà không cần nhờ đến anh chị nữa.

Bây giờ, khi đã ra trường được 2 năm, nhờ sự cố gắng của bản thân và sự giúp đỡ của chị, tôi đã là trưởng bộ phận, đã có đủ tiền để nuôi con, thuê cho con một cái nhà tốt hơn, mua cho con hộp sữa tốt hơn. Vì yêu cầu công việc, tôi cũng chú trọng đến ngoại hình nhiều hơn và ít nhất cũng đã trở thành một trưởng bộ phận năng động, trẻ trung và xinh xắn như mọi người nhận xét.

Và khi cuộc sống đang dần ổn định như thế thì tôi lại gặp lại thầy. Thầy xuất hiện trước mắt tôi một cách tình cờ khi thầy đưa cháu trai đến xin việc. Chúng tôi gặp nhau, nhanh chóng nhận ra nhau, rồi cũng nhanh chóng lấy lại vẻ bình thản để đối diện với nhau.

Hận thù trong lòng tôi sớm đã không còn. Tôi chỉ nhìn thầy như một người bạn đã quá lâu không gặp, không chút tò mò về cuộc sống của thầy, cũng không còn bất cứ cảm xúc nào nữa. Và khi đó, tôi biết rằng, tôi đã có đủ dũng khí để gạt lại quá khứ sau lưng mà sống tiếp.

Có lẽ hạnh phúc sẽ mỉm cười với mẹ con tôi, sớm thôi...

Theo VNE

Nếu em buông tay, anh sẽ hạnh phúc chứ? Thật lòng đấy anh, chỉ cần anh nói nếu em buông tay, anh sẽ hạnh phúc, thì dẫu có tiếc nuối hay tổn thương, dẫu có khó khăn để vượt qua rào cản tâm lý, em sẽ vẫn bằng lòng. Có thể mọi người sẽ nói em thật ngốc, bởi vì ngoan ngoãn đứng sang một bên khi anh muốn ra đi mà...