Giá như… em chưa từng yêu!

Từ khi gặp anh, em vui lên và quên mất hình ảnh của người yêu mình đang ở quê! Chưa có ai mang lại cho em cảm giác hạnh phúc và tin tưởng như khi được ở bên anh yêu dấu…

Không biết từ bao giờ nữa, em đã biết nhớ, biết trông chờ và biết sự buồn bã khi một ngày trôi qua không được nói chuyện cùng anh. Hoàn cảnh thật trớ trêu đối với em, và có lẽ đối với anh nữa. Em rất muốn kể cho anh nghe chuyện của em và người yêu của em đang ở quê nhưng mỗi lần gặp anh em lại không còn nhớ đến người ấy nữa! Em cũng chẳng hiểu tại sao mình lại như thế nhưng anh biết không? Em rất vui và hạnh phúc khi được ở bên anh!

Cái cảm giác ở bên anh thật khác với những người bạn mà em đã quen, anh làm em vui một cách tự nhiên và làm em tự tin với chính em một cách tự nhiên. Những người khác không làm em tự nhiên được, không làm em cười bằng nụ cười trong lòng em như anh được, nên có lẽ em rất sợ khi phải mất một người bạn như anh, em thật lòng rất sợ. Em chỉ muốn, em nói ra như thế này, là coi như cái cớ để em nói rằng: Em không giấu diếm anh bất cứ điều gì cả!

Anh ấy rất yêu em, yêu nhiều lắm, anh ấy đã chờ đợi em suốt 9 năm qua! Và với thời gian 9 năm ấy thì nó quả thực không còn ngắn ngủi để hai người hiểu nhau nữa! Hai gia đình có ý gán ghép cho hai đứa với nhau từ khi em còn là cô bé đang tuổi ăn tuổi lớn. Năm em học lớp 9, em đã từ chối tình cảm của anh ấy nhưng anh vẫn không hề bỏ cuộc. Sau đó, vì gia đình thúc ép nên em đã phải “tập yêu” và nhận lời yêu anh ấy khi em còn là cô sinh viên năm thứ hai Đại học.

Cuộc sống dường như cố tình trêu ngươi em khi cho em gặp và quen anh!

Trước khi nhận lời anh ấy em chưa hề yêu ai… vì trong con mắt em, đàn ông con trai thật không đáng để mình tin tưởng và gửi gắm yêu thương. Nhận lời anh ấy, có lẽ là một phần vì nghĩa vụ gia đình và cũng không ít tác động của những người bạn: “hãy lấy người yêu mình”. Rồi từ việc “tự tập yêu” của em cũng đã thành công khi em cố ép trái tim của mình nghe lời lý trí và những người thân của mình. Khi xa anh ấy để vào Thành phố học, em luôn tâm sự với anh ấy những lúc em buồn, luôn tìm niềm vui từ những câu chuyện của anh ấy. Nhưng có những chuyện em cảm thấy, giữa em và anh ấy vẫn có một bức tường mà em không thể nào phá vỡ được để tự tin trút mọi tâm sự… và từ đó, em nhận ra em cần cố gắng yêu nhiều hơn thế nữa, nhưng cũng chẳng biết tự khi nào… Em sợ anh ấy buồn nên chẳng thể nói ra nỗi bức xúc của mình, cũng chẳng thể nói với anh ấy rằng “em đang tập yêu”… Vì em đã từng làm anh ấy buồn nhiều rồi, và cũng không muốn anh ấy phải khóc vì em thêm một lần nào nữa!

Cuộc sống dường như cố tình trêu ngươi chúng ta khi để cho em và anh gặp nhau! Từ khi gặp anh, em vui lên và quên mất hình ảnh của người yêu mình đang ở quê! Chưa có ai mang lại cho em cảm giác hạnh phúc và tin tưởng như khi được ở bên anh! Em có thể trút hết mọi tâm sự của em cho anh mà chẳng sợ hãi, lo lắng điều gì. Ở anh, em tìm được sự bình yên trong trái tim em, nụ cười thật sự từ trái tim em. Em không thể tiến xa hơn đối với anh, dù em rất muốn… Em sợ anh ấy ở quê chờ đợi rồi vô vọng, em không muốn ai khổ vì em hết, em sẽ hy sinh niềm vui của em để đổi lấy niềm vui cho người khác…

Nhưng trớ trêu ở chỗ, anh thì ở gần em hơn anh ấy, những lúc buồn, em chỉ có thể gặp được anh chứ không gặp được anh ấy. Trớ trêu ở chỗ, sao hai người lại có ngày sinh trùng nhau, sinh nhật của hai người, em lại ở bên anh để chúc mừng chứ không được ở gần anh ấy… Trớ trêu ở chỗ, những lúc anh buồn, anh có thể gọi em đi uống nước, còn anh ấy thì quá xa em nên không thể… Trớ trêu ở chỗ, càng tiếp xúc với anh, em thấy quan điểm sống của anh rất giống anh ấy, chỉ khác ở chỗ, ở bên anh, em có được sự bình yên, có được nụ cười thật lòng, được tâm sự mà chẳng có cảm giác lo sợ… Còn ở anh ấy, em có được tình yêu thương anh ấy dành cho em, được sự nâng niu, chiều chuộng và được lòng cả hai gia đình. Tất cả đều làm em khó xử, trái tim em đang giằng xé vì cả hai người con trai yêu em… Em là người sống cho người khác, có lẽ vậy! Em rất muốn đấu tranh để có được anh nhưng em sợ… mình sẽ làm cho nhiều người đau khổ…

Em rất muốn đấu tranh để có được anh, nhưng em sợ, sẽ làm cho nhiều người đau khổ.

Anh à, em đang rất cố gắng để cất giữ hình ảnh của anh vào tận sâu trong trái tim mình! Dẫu biết rằng, để làm được việc ấy rất khó… nhưng em không thể nào làm khác được! Em rất muốn ngày nào cũng được nhắn tin, nói chuyện và được đi ăn, được uống nước cùng anh! Hơn thế nữa, em muốn được nhìn thấy anh cười, được nghe anh kể chuyện…

Mỗi ngày trôi qua thật khổ sở đối với em, vì em đã cố vứt cái điện thoại đi, để không quấy rầy anh nữa, để em có thể quên anh. Nhưng chẳng hiểu tại sao khi em cố quên thì càng nhớ anh hơn… Nỗi nhớ anh khiến trái tim em khổ sở, đau đớn… và em đã biết, em yêu anh mất rồi!

Tình yêu chẳng dám nói, cũng chẳng dám chấp nhận, là mối tình đầu và cũng là mối tình cuối – đấy là điều đau đớn nhất trong cuộc sống mà em phải đón nhận! Vì những cái trớ trêu của sự đời và vì anh đã có người yêu….

Em vẫn tự dặn lòng rằng: em và anh sẽ mãi là bạn!