Em sẽ buông tay…

hao06:21 30/03/2012

Mình sẽ buông tay, buông tay để cậu tiếp tục đi trên con đường của cậu.

Hãy để mình gọi cậu là anh một lần này thôi để rồi mình sẽ buông tay, buông tay để cậu tiếp tục đi trên con đường của cậu. Một con đường có lẽ sẽ chẳng bao giờ có tớ…

Hôm nay, Hà nội lại mưa. Những kỷ niệm trong em lại trỗi lại. Những điều mà em đã nghĩ sẽ quên. Có phải vì trời mưa dễ làm người ta buồn hay vì đối với em trời mưa gắn với những kỷ niệm với anh. Có lẽ như thế đúng hơn. Mưa đối với em là hoài niệm…

Đâu đó em đọc được những dòng này: “Quá khứ là gì? Nhiều khi em đã tự hỏi mình như một thứ triết lý của hoài niệm. Có những lúc em đã không muốn nhìn lại, nhớ lại hay quay trở lại hoài niệm đó… “Nhưng”, lại “nhưng” một cách thê thảm, em đã thua cuộc hoàn toàn trước kỷ niệm. Một thứ kỷ niệm không gây xác thương cho tương lai và cũng không làm tổn thương gì cho quá khứ, nó chỉ làm cho hiện tại buồn hơn mà thôi.” Em thấy thật giống tâm trạng của mình

20 tuổi, anh chắc biết rõ ranh giới giữa tình bạn và tình yêu phải không? Anh chính là người bước qua ranh giới tình bạn đó. Nhưng khi em cho anh cơ hội, anh lại dừng lại. Anh đã dừng trước ranh giới tình yêu. Em cũng không hiểu được nữa? Vì sao vậy anh?

Video đang HOT

Em thấy từ khi yêu anh, em đã khóc nhiều hơn cười (Ảnh minh họa)

Em biết rõ những khoảng cách đó. Tại sao em có thể vượt qua mà anh lại không? Nếu anh biết không thể vượt qua, đã biết trước tương lai thì giá như ngày xưa anh đừng vậy? Sự quan tâm đã làm tan chảy trái tim em giờ đây nó lại làm trái tim em nhói đau. Ánh mắt ấy đã từng làm em mỉm cười thì giờ lại làm khóe mi em lệ tuôn rơi… Giá như ngày ấy…

Em đã từng nghĩ anh là người hiểu rõ em nhất. Ở bên anh, em thấy được là chính mình. Anh có thể che chở cho em suốt đời… Nhưng có lẽ em đã nhầm. Anh yêu em nhưng chưa bao giờ dám công khai tình cảm đó? Anh qua những dòng tin nhắn và thực tế dường như là hai con người khác nhau. Anh yêu em nhưng không đủ dũng khí nói ra thì liệu sau này có đủ mạnh mẽ cùng em vượt qua sóng gió cuộc đời? Anh yêu em nhưng dường như anh không tin lời em nói bằng những lời nói bóng gió của ai đó…

Em thấy mệt mỏi. Em thấy từ khi yêu anh, em đã khóc nhiều hơn cười. Mọi người nói tình yêu chân thật thì sẽ làm người đó hạnh phúc hay ít nhất khi có khó khăn thì cũng có hai người cùng nắm tay nhau vượt qua. Nhưng từ trước đến nay em luôn phải tự vượt qua khó khăn, và có lẽ chỉ mình em khóc…

Hôm nay, em sẽ lại khóc. Khóc vì anh một lần cuối cùng. Ngày mai khi cơn mưa này qua đi, em lại nhìn thấy một chiếc cầu vồng ở cuối chân trời. Một chiếc cầu vồng dành riêng cho em, vẫn đang đợi em mà không phải anh…

Theo Bưu Điện Việt Nam

Em sẽ biến mất khỏi cuộc sống của anh

Từ lúc em nhận ra mình yêu anh thì cũng là lúc em biết mình đã sai, tình yêu ấy đáng lẽ không nên có, thế mà em cứ như một chiếc xe đang lao xuống dốc với tốc độ cao, không thể nào dừng lại được.

Người yêu của anh rất hiền, đáng yêu và dễ bị người khác ăn hiếp. Đó là điều mà anh đã kể cho em nghe về cô ấy. Em đã mỉm cười và nói rằng: "Hình như cô ấy trái ngược với em!". Đúng vậy! Em không hiền, không dễ bị ai bắt nạt bao giờ, có lẽ những ngày tháng sống tự lập xa gia đình đã giúp em trở thành một cô gái mạnh mẽ, gai góc và bất cần như thế. Em cũng chẳng có nét gì của sự dịu dàng, thùy mị hay e thẹn mà những cô gái học Văn hay có. Bằng chứng là việc em trở thành người chủ động trong chuyện tình cảm của hai đứa chứ không phải là anh. Em cũng là người nói nhớ anh, thương anh và yêu anh. Nhưng ngược lại, anh chưa một lần nói những điều đó, dù là chỉ hai tiếng "nhớ em". Em không biết từ bao giờ hình bóng của anh cứ tràn ngập trong tim em để rồi cảm xúc của anh trở thành cảm xúc của em lúc nào không biết. Em cảm thấy đau khi anh buồn, cảm thấy hạnh phúc khi anh vui... dường như cả thế giới của em chỉ thu hẹp lại nơi anh.

Và cũng từ đó sự đau khổ, dằn vặt trong em bắt đầu. Cái cảm giác có lỗi với người yêu anh cứ xuất hiện trong em sau mỗi lần em hạnh phúc khi được ở bên cạnh anh. Dằn vặt lắm chứ khi nghĩ đến việc em đang chen chân vào hạnh phúc của người khác, làm người khác phải đau. Nhưng sự dằn vặt ấy lại nhanh chóng bị xóa mờ lập tức khi em được nhìn thấy anh cười, được nghe tiếng anh nói, được gối đầu mình trên bờ vai vững chắc của anh, được ôm anh thật chặt và được mè nheo bắt anh phải tìm cách làm cho trăng sáng để được cùng anh đi dạo, ngắm trăng bên tiếng sóng biển xô bờ, hay chỉ đơn giản là được nhìn anh ngủ thật ngoan khi vùi mặt vào cái mền to sụ, ấm áp của em, cái mền mà anh nói giống bộ lông của mấy con gấu bông và tưởng tượng ra cảnh em sẽ trở thành một con gấu bông to đùng nếu quấn chặt mình trong chiếc mền ấy... Những điều đó đã biến cảm giác của em từ dằn vặt chuyển qua lo sợ, lo sợ một ngày nào đó anh sẽ rời xa em. Em hoảng loạn ôm nỗi sợ ấy đi vào giấc ngủ, sau đó chợt giật mình lau nước mắt vì nhớ anh. Để rồi em chọn cách yêu anh mà không cần đòi hỏi từ anh bất cứ một điều gì, dù là một câu nói yêu thương. Em xoay vòng đến mức chóng mặt trong cái thế giớ nội tâm đầy phức tạp của riêng mình. Nhưng có lẽ không chỉ là em như thế...

Anh cũng chẳng khá gì hơn em. Sau mỗi lần bên cạnh em, dường như anh lại nhận ra mình sai để rồi dằn vặt chính bản thân mình và làm đau em. Nhiều lần anh xoáy đi xoáy lại câu hỏi: "Tại sao em không tìm người khác tốt hơn anh, anh không tốt như em nghĩ đâu, tại sao lại cứ phải là anh mà không phải là người khác? Tại sao biết anh có người yêu rồi mà em vẫn cứ yêu anh làm gì? Tại sao em lại cứng đầu quá vậy?"... Hàng loạt câu hỏi tại sao và những hành động tàn nhẫn được anh thực thi với một mục đích duy nhất là đẩy em ra xa khỏi cuộc sống của anh. Để rồi mỗi khi anh say, anh lại tìm đến em và nói "nếu anh năn nỉ em rời xa anh thì đồng nghĩa với việc anh đã không coi em là một người bạn" và "ước gì anh có thể phân thân ra làm hai để không phải làm ai đau"... Chỉ có những lúc anh say như vậy em mới cảm thấy được anh thật gần... rất gần. Nhưng nhìn anh mệt mỏi, đau khổ tim em lại nhói lên không biết bao nhiêu lần, để rồi giờ đây em đủ tự tin cho rằng mình dư sức hiểu hết ý nghĩa câu nói "yêu là đau".

"Yêu không có nghĩa là phải ở bên cạnh người mình yêu mà là chỉ cần thấy người đó được hạnh phúc là đủ". Em đã từng cười mỉa mai cái câu nói đó, nhưng giờ đây em lại chọn nó làm động lực cho quyết định của mình: "Biến mất khỏi cuộc sống của anh" - biến mất theo cái nghĩa đen vốn có của nó. Chỉ đơn giản như vậy nhưng sao đối với em nó lại khó khăn đến lạ. Em không phải là một người cao thượng, chắc chắn là thế và trong tình yêu lại càng không! Nhưng theo lời yêu cầu của anh, em sẽ buông tay anh ra để anh được hạnh phúc, để trả lại trọn vẹn tình cảm của anh trở về bên cô ấy - người cần anh bên cạnh hơn em. Em biết mình sẽ còn đau nhiều lắm, nhưng ai bảo em cứng đầu làm chi? Đã biết chọn điểm xuất phát sai mà vẫn ngoan cố tiếp tục bước. Thôi thì đành chịu đau một mình còn hơn níu kéo anh đi cùng em trên con đường đầy gai đó vậy! Tạm biệt anh nhé, người mà đối với em: bạn - không phải, người yêu- cũng không, người dưng - lại càng không... Chỉ đơn giản: anh - người em yêu hơn cả bản thân mình.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Em sẽ như cơn gió biển! Vậy là em đã ra đi thật rồi! Một mình anh ngồi đây miên man nỗi nhớ, lòng trĩu nặng cho một hoài niệm đã xa. Biển chiều lặng lẽ, sóng vỗ bờ dịu êm nhè nhẹ mà lòng anh thật buồn. Nhớ! Nhớ lắm em biết không? Anh - không phải là tình đầu, mà em cũng chẳng là tình cuối, một...