Em lại mơ thấy anh trong ngày sinh nhật

Hồng Đến18:51 23/12/2014

Anh thay đổi mật khẩu thư khi biết em xóa nick, em vẫn dùng mật khẩu chung của anh và em trong mail yahoo, trong truy nhập vinaphone của điện thoại, trong internet vcb. Không phải vì em chờ đợi một cái gì ở anh mà em nghĩ quên một người không nhất thiết ta phải xóa đi tất cả kỷ niệm.

ảnh minh họa

28/3 là ngày sinh nhật anh. Em vẫn nhớ lắm, nhớ ngày sinh nhật, cũng định gửi cái gì đó để tặng, có thể chỉ là tấm thiệp điện tử thôi. Thực lòng em muốn mua cuốn tiểu thuyết “Đồi gió hú” gửi cho anh mà cứ nghĩ mãi, mua rồi gửi thế nào đây? Em biết anh vẫn thường đọc tiểu thuyết và gửi cho em những cuốn nào anh đọc mà thấy hay. Em còn muốn gửi bộ phim này cho anh nữa vì em thấy nó thật ý nghĩa.

Em muốn anh đọc nó, anh xem nó và sẽ thấy sức mạnh của tình yêu là thế nào, theo cách đúng nghĩa và đầy nhân văn chứ không như bộ phim “Chiếc ghế xanh” anh gửi cho em. Em hiểu ý nghĩa khi anh gửi “Chiếc ghế xanh”. Anh nghĩ tình yêu không phân biệt tuổi tác, không tiền bạc, nhưng em thấy “Chiếc ghế xanh” không xứng đáng thể hiện tình yêu, nó thô tục và nặng mùi sex.

Sinh nhật anh, có thể em sẽ không tặng gì cả, không gửi gì cả, nhưng trong lòng em mãi nhớ đến anh cho dù em biết bây giờ anh không xứng đáng với tình cảm đó. Hôm nay em mơ thấy anh, đã lâu lắm rồi em không còn mơ thấy anh nữa, khi tỉnh dậy cảm giác có anh bên cạnh vẫn còn mãi bên em.

Một giấc mơ mà em gặp anh không cái nắm tay, không vòng tay ấm, không nụ hôn nồng nàn…, chỉ đơn giản em ngồi bên anh trên ghế chờ ở sân bay. Chúng ta ngồi đó ngăn cách bằng một cái bàn nhỏ. Anh vẫn dáng người ấy, cách ngồi ấy, vẫn giọng nói ấy, nét mặt ấy, anh kể về cuộc sống của anh, kể về MC với những mâu thuẫn những câu chuyện mà em thấy không cần nghe đến cuối cũng biết nội tình như nào.

Em không nhớ hết vì giấc mơ mà, người ta chẳng thể nhớ hết đầy đủ chi tiết của giấc mơ, chỉ toàn là chắp nối, nhưng cái cảm giác mà em có được, em nhớ được chính là sự thương hại anh. Em thấy anh sao mà đáng thương thế! Anh cứ loay hoay trăn trở với công việc, với thăng hoa cảm xúc, làm mọi thứ, bất chấp nhiều thứ để thỏa mãn cái tôi trong anh mà đâu nhận biết hạnh phúc là thế nào.

Nhiều khi em tự hỏi đã bao giờ anh biết cảm giác, bạn bè mọi người, ai cũng có cả vợ lẫn chồng, con cái rủ nhau đóng tiền đi ăn uống, xong rồi hát karaoke hay đi uống cafe với nhau cuối tuần vui, hạnh phúc thế nào. Chắc là chẳng bao giờ đâu anh nhỉ, vì ngày xưa anh hỏi em, sao em cứ thích đi những cuộc vui vô bổ ấy nhỉ, để tâm mà làm việc khác.

Con người ta đâu cần gì đâu anh. Kiếm tiền nhiều để làm gì trong khi gia đình không hạnh phúc, sống với nhau mà đồng sàng dị mộng, giả tạo, lừa dối hết lần này đến lần khác. Thật đáng sợ, em chợt nhận ra có thể em ra đi mang theo một vết thương mà không dễ gì lành lại nhưng có lẽ em thật may mắn khi thoát ra được khỏi vết nhơ của đời mình.

Em không buồn, không thấy lạ khi vào nick của anh và thấy: trangha128. Con người anh sẽ là như thế mà, chuyện của anh là đương nhiên, giống như khi khát người ta cần uống nước, đói người ta cần ăn cơm, không em thì anh có người khác. Nói vậy không phải em giận, em ghen khi em chủ động xóa nick của em trong nick của anh và ngược lại.

Em làm vậy chỉ đơn giản em không muốn thấy hình ảnh của anh mỗi khi online, và em cũng không muốn anh thấy em, anh không xứng đáng. Ngày trước em cho rằng có duyên nhưng không có nợ với nhau thì mình hãy coi thời gian bên nhau là kỷ niệm đẹp, hãy cất giữ và nâng niu nó, hãy coi nó như phần máu thịt của mình để nó một góc trong tim.

Nhưng giờ mọi thứ đã thay đổi. Cho dù lý do của anh là gì thì việc anh làm chỉ khiến em coi thường anh và thương cho con người hàng ngày phải chung sống với anh trong cùng một mái nhà. Giờ ngẫm ra em mới thấy, đúng là các cụ vẫn thường nói: Ngựa quen đường cũ.

Anh thay đổi mật khẩu thư khi biết em xóa nick, thế cũng tốt anh à. Em vẫn dùng mật khẩu chung của anh và em trong mail yahoo, trong truy nhập vinaphone của điện thoại, trong internet vcb, không phải vì em chờ đợi một cái gì ở anh mà em nghĩ quên một người không nhất thiết ta phải xóa đi tất cả kỷ niệm về người đó.

Hãy để mọi thứ như vốn dĩ nó đang có, thay vì phải xóa, mình hãy sống cùng với nó, mọi kỷ niệm về anh sẽ là động lực để em sống tốt hơn. Chẳng hạn trong công việc, em sẽ làm tốt hơn vì em nghĩ rằng công việc em đang làm không phải chuyên ngành của em mà là của anh, anh làm tốt là đương nhiên nhưng em làm tốt thậm chí tốt hơn anh mới là người giỏi.

Video đang HOT

Em nhớ ngày em còn bên anh, anh hỏi em nếu vì lý do nào đó mình xa nhau và muốn trả thù thì làm thế nào. Anh nói: “Anh sẽ làm thật nhiều tiền, đi xe ôtô đẹp chở một em chân dài thật xinh đi qua mặt em cho em tức điên lên”. Anh còn hỏi em thì sao? Em chỉ cười và bảo chẳng phải trả thù làm gì, khi không yêu nhau nữa mà còn muốn trả thù tức là còn yêu người ta.

Anh cứ hỏi mãi em mới nói: Em không trả thù, còn nếu phải trả thù thì em chỉ phấn đấu thật tốt hoàn thiện mình để khi đó em sẽ ở trên cao nhìn xuống, anh chỉ như con kiến trong mắt em, còn anh thì cứ mãi ngước nhìn em ở trên cao chót vót mà không sao với tới được và tiếc hùi hụi. Anh chỉ có thể chạy đuổi theo em như cái bóng suốt cuộc đời này.

Đấy là công việc còn tình cảm thì sao. Em sẽ để hình ảnh của anh trong tim, coi đó là kỷ niệm đẹp, và những gì anh mang lại cho em là một bài học đáng nhớ để em biết yêu thương mình hơn, yêu thương những người yêu em thật lòng, lo lắng cho em một cách thật sự và trân trọng những cái mà em đang có.

Không có anh bên cạnh đôi khi em thấy mình chông chênh, công việc em cảm thấy khó mà đưa ra một quyết định đúng, em không tự tin, em cần chỗ dựa. Em biết, nhưng không phải em không làm được. Em tin và quyết tâm như vậy.

Theo VNE

Nỗi lòng làm mẹ đơn thân ở tuổi 16

Lấy hết can đảm, tôi kể với bố mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, bố mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với suy nghĩ của tôi, nhìn thấy tôi, bố mẹ chỉ khóc. Tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế.

Chào các bạn, tôi là một bà mẹ đơn thân. Biết đến mục tâm sự này cũng khá lâu rồi nhưng hôm nay tôi mới đủ can đảm chia sẻ về câu chuyện của cuộc đời mình. Mong những bạn gái, những ai đang lầm đường có thể một lần nhìn lại mà ra quyết định đúng đắn hơn.

Tôi đã từng là một đứa con ngoan, trò giỏi, được thầy cô yêu mến, bạn bè nể phục và bố mẹ thì hết sức chiều chuộng. Tôi ưa nhìn, năng động, lại luôn vui vẻ lạc quan. Từ bé đến lớn tôi luôn được bao bọc kĩ lưỡng nên chẳng biết đến vất vả là gì. Có lẽ chính vì cuộc sống quá xuôi chèo mát mái ấy mà tôi cứ ảo tưởng cho mình là giỏi giang bản lĩnh lắm.

Nhưng sóng gió chỉ đến và thử thách cái bản lĩnh kém cỏi ấy của tôi khi tôi bắt đầu lên lớp 9. Gia đình gặp biến cố lớn, bố mẹ và anh chị buộc phải vào Sài Gòn sinh sống để tôi một mình ở nhà với ông bà một thời gian rồi chuyển vào sau. Cuộc sống cũng không có gì đáng nói nếu tôi không gặp người đó.

Khi ấy anh là thầy giáo trẻ mới chuyển về trường cấp 3 của tôi công tác, phụ trách ngay lớp tôi. Tôi là lớp trưởng nên thường xuyên trao đổi với thầy về nhiều việc. Tôi quý thầy, coi thầy như người anh lớn của mình. Thầy cũng rất quý tôi, luôn quan tâm chăm sóc cho tôi từng chút một.

Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư? Tôi chưa từng nghĩ đến (Ảnh minh họa)

Có lẽ sự cô đơn thiếu vắng tình cảm gia đình của tôi đã khiến thầy mềm lòng chăng? Còn với tôi, choáng ngợp trước sự hiểu biết, thâm trầm cùng sự dày dặn kinh nghiệm trong cuộc sống của thầy, tôi nhanh chóng nghĩ đó là tình yêu.

Ngày qua tháng lại, sau bao lần thầy xuống nhà tôi kèm tôi học (tôi là thành viên duy nhất trong đội tuyển học sinh giỏi của thầy), thì chuyện gì đến cũng phải đến. Tôi hiểu điều đó có nghĩa là gì, tôi đã trở thành đàn bà ở cái tuổi 16 như thế.

Từ ngày đó trở đi, tôi yêu thầy bằng con tim non nớt và suy nghĩ ngô nghê của một đứa học trò. Tôi cứ nghĩ sau này chỉ vài năm nữa thôi, chúng tôi sẽ có thể ở bên nhau một cách đường đường chính chính.

Tôi không phủ nhận là thời gian đó mình đã hư hỏng đến như thế nào. Bởi ông bà tôi ở cách đó gần 2 cây, chỉ có mình tôi trông nhà, nên gần như tối nào thầy cũng qua và nói muốn kèm tôi học. Nhưng sự thực là làm gì thì có lẽ mọi người đều đoán được.Ttôi như kẻ bị mù chỉ tin vào mình thầy, chỉ nghe lời duy nhất của thầy, đáp ứng mọi yêu cầu của thầy, vì nghĩ rằng là tình yêu thì phải thế.

Tất cả chỉ thực sự sup đổ khi tôi mang thai. 16 tuổi, làm mẹ ở cái tuổi 16 ư? Tôi chưa từng nghĩ đến. Tôi nói chuyện với thầy mong tìm ra cách giải quyết nào đó, nhưng đáp lại sự mong mỏi của tôi thầy ráo hoảnh coi như đứa bé đó chẳng liên quan gì đến thầy.

Thầy phân tích cho tôi thấy tốt nhất là tôi nên lặng lẽ bỏ đứa bé đi, đừng dại dột mà làm rùm beng mọi chuyện. Tôi hiểu những gì thầy nói, tôi biết thầy nói đúng. Ở vùng quê này thì ai tin được một thầy giáo đường hoàng đạo mạo lại có thể làm cho một con bé (đã từng) rất giỏi giang man bầu cơ chứ? Ai có thể chấp nhận được một đứa con gái như tôi?

Tôi có trách thầy không? Có chứ. Nhưng có lẽ tôi trách bản thân mình nhiều hơn. Tôi ngu ngốc và quá non dại, để bây giờ cái giá phải trả là quá đắt cho cái sự kém cỏi đó.

Sau khi nói chuyện với thầy xong, tôi chỉ cười nhạt và không bao giờ có ý định đến tìm thầy một lần nào nữa. Người đàn ông tôi đã từng nghĩ là tôi yêu, yêu bằng cả trái tim dại dột, u mê của mình, giờ chỉ còn là nỗi chán chường và thất vọng trong tôi.

Lấy hết can đảm, tôi kể với bố mẹ mọi chuyện. Gần như ngay lập tức, bố mẹ tôi bay ra Bắc. Trái ngược với suy nghĩ của tôi, nhìn thấy tôi, bố mẹ chỉ khóc. Ngay khi nhìn những giọt nước mắt đang lăn dài trên khuôn mặt khắc khổ của bố mẹ, tôi mới ngỡ ngàng nhận ra tôi là đứa con bất hiếu đến nhường nào.

Rất nhanh sau đó, tôi chuyển trường vào Sài Gòn. Tôi ra đi trong lặng lẽ, không kịp chào tạm biệt cả những bạn bè thân, cũng không có cơ hội gặp lại thầy một lần nào nữa.

Thời gian mang bầu Sún (tên con trai tôi) là thời kì tôi đau khổ nhất. Tôi học lớp 11 mà phải đến trường với cái bụng bầu vượt mặt. Không phải nói chắc mọi người cũng đoán được phần nào tôi ê chề nhục nhã ra sao.

Thật may khi ngôi trường tôi theo học đồng ý chấp nhận tôi. Các bạn bè cũng không dò xét nhiều mà đối xử với tôi rất đúng mực. Ở cái thành phố hoa lệ này, có lẽ họ cũng không quá bận tâm về một con bé mang bầu ở cái tuổi trẻ măng như thế.

Gia đình luôn khuyên tôi nên tạm nghỉ một năm, đợi sinh xong rồi tinh tiếp. Nhưng tôi sợ rằng khi tôi rời xa trường học, tôi sẽ sụp đổ. Tôi sợ hãi những khoảng thời gian nhàn rỗi của mình vì khi ấy, những kí ức về thầy, về quãng thời gian buông thả ấy cứ hiện lên giày vò và cắn xé tôi.

Tôi thương con tôi, tôi thương gia đình tôi, nên tôi lại càng phải cố gắng hơn gấp bội. Tôi chăm chỉ đi học ở trường, tập thể dục đều đặn, về nhà lại học tiếng Anh, nghe nhạc và cố gắng không để mình rơi vào trạng thái trầm cảm. Quãng thời gian đó nếu không có tình yêu của ba mẹ và anh chị, có lẽ tôi đã chẳng thể vượt qua được.

Đến cuối năm lớp 11, tôi sinh bé Sún. Nếm trải nỗi đau đớn tột cùng ấy, tôi mới càng thấy trân trọng sinh mạng của mình, trân trọng gia đình và cuộc sống này nhiều hơn. Thật may mắn, bé Sún lớn lên dù không có tình yêu của bố nhưng cũng rất ngoan ngoãn và kháu khỉnh. Con đáng yêu và rất quấn bà ngoại.

Gia đình tôi tuyệt nhiên không bao giờ nhắc đến khoảng thời gian đó nữa, cũng không bao giờ hỏi tôi về thầy - về cha của Sún. Nỗi vất vả khi làm một người mẹ đơn thân không phải ai cũng có thể hiểu, nhất là khi tôi lại làm mẹ ở cái tuổi quá trẻ như vậy. Nhưng tôi biết mình không được phép mềm yếu, mình có gia đình bên cạnh, mình phải cứng cỏi lên để có thể chăm sóc được con. Thời gian đó, tôi tạm nghỉ học để ở nhà chăm sóc cho con cứng cáp hơn một chút.

Nhưng cuộc đời chưa chịu dừng lại ở đó. Vào một buổi chiều, ba mẹ tôi đi làm về và bị tai nạn giao thông. Họ đột ngột qua đời. Khi đó tôi đang học cuối năm lớp 12 và bé sún đã được gần 2 tuổi.

Không thể diễn tả được nỗi đau tột cùng của anh chị em tôi khi đột ngột mất đi 2 người thân yêu nhất ấy. Riêng với tôi và con, nó chẳng khác gì rơi xuống vực sâu mà không cách nào lên được. Tôi đã làm khổ ba mẹ quá nhiều, chưa bù đắp được một ngày nào mà giờ ba mẹ đã vội ra đi.

Bây giờ khi đang ngồi đây và viết những dòng này, tôi vẫn đang khóc. Nhưng không còn là giọt nước mắt yếu đuối của ngày ấy. Tôi chỉ muốn cho ba mẹ thấy là tôi đã vượt qua nỗi đau đó như thế nào và sống ra sao để ba mẹ có thể yên lòng.

Hết năm học lớp 12, tôi một mình đem con ra Bắc, mặc cho lời ngăn cản quyết liêt của anh chị. Nhưng tôi quyết tâm thực hiện mong mỏi của ba khi còn sống, đó là tôi có thể đỗ được vào trường đại học KTQD. Vừa chăm con, vừa ôn thi, đó là khoảng thời gian cơ cực gian khó nhất đối với một đứa con gái vốn chưa bao giờ phải chịu khổ về vật chất như tôi.

Tôi gửi con ở một nhà trẻ tư nhân, sáng đi dạy thêm, chiều đi chạy bàn, tối về nhà lại vừa chăm con vừa ôn thi. Ấy thế mà tôi cũng đỗ, đỗ vào ngành cao điểm nhất trường hẳn hoi. Ngày biết tin mình đỗ đại học, tôi ôm con ngồi khóc suốt cả một đêm. Cuộc sống của mẹ con tôi giờ sẽ đi tiếp về đâu đây?

Phòng trọ nghèo nàn, thiếu thốn đủ mọi mặt, vậy mà trời thương con tôi vẫn lớn lên kháu khỉnh và khỏe mạnh. Con đáng yêu, nghe lời và sống rất tình cảm. Anh chị tôi thương em, bảo tôi để con cho anh chị nuôi vài năm cho đến khi tôi học xong. Nhưng thằng bé quấn mẹ, không thể xa tôi được 1 tuần.

Vậy là tôi vừa đi học, vừa đi làm, vừa chăm con. Nhiều lúc nghèo đến mức tôi chỉ có thể ăn cơm trắng qua ngày, dành tiền mua sữa cho con. Con thiếu thốn, chưa bao giờ biết đến một bộ quần áo đẹp, chưa bao giờ được tôi đưa đi chơi, vậy mà con không hề đòi.

Có lẽ con cũng thương mẹ con vất vả và hiểu hoàn cảnh của mình nên rất yêu tôi. Nhiều đêm nằm ôm con, nghĩ về lời con trẻ thỉnh thoảng lại hỏi con không có bố hả mẹ, mà tôi ứa nước mắt. Tôi cũng mong mỏi cho con một cuộc sống đủ đầy, một gia đình hoàn chỉnh, nhưng có lẽ chưa phải là lúc này.

Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn chật chội, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm. Vốn tiếng Anh cũng khá nên tôi xin vào làm cho một công ty du lịch, đi tour quanh Hà Nội, nhận tiền tips từ khách du lịch nước ngoài.

Với tiền lương làm thêm và sự giúp đỡ của anh chị cũng đủ cưu mang mẹ con tôi chật vật đi hết 4 năm dài. 4 năm đó, công việc gì tôi cũng đã từng thử, có đêm chỉ ngủ 2,3 giờ đồng hồ từ gia sư, rửa bát thuê, chạy bàn, PG, đến bán hàng, phụ bếp, gì tôi cũng đã từng làm.

Và trong một lần đi gia sư, tôi đã gặp chị. Chị là mẹ của học sinh tôi dạy và cũng là một người mẹ đơn thân. Biết hoàn cảnh của tôi, chị thương lắm. Chị giúp đỡ tôi rất nhiều mà bây giờ tôi vẫn chưa sao trả nghĩa cho chị hết được.

Tôi thương con tôi phải lớn lên dưới mái nhà trọ nghèo nàn chật chội, với sự bận rộn của mẹ, với thiếu thốn đủ đường. Càng thương con, tôi lại càng điên cuồng lao đầu vào học và đi làm (Ảnh minh họa)

Chị coi tôi như em gái, cho tôi vào làm trong công ty của chị, vô tình lại là nơi phù hợp với ngành nghề tôi đang học. Vậy là mới năm thứ 3 thôi, tôi đã có công việc với đồng lương đủ nuôi con mà không cần nhờ đến anh chị nữa.

Bây giờ, khi đã ra trường được 2 năm, nhờ sự cố gắng của bản thân và sự giúp đỡ của chị, tôi đã là trưởng bộ phận, đã có đủ tiền để nuôi con, thuê cho con một cái nhà tốt hơn, mua cho con hộp sữa tốt hơn. Vì yêu cầu công việc, tôi cũng chú trọng đến ngoại hình nhiều hơn và ít nhất cũng đã trở thành một trưởng bộ phận năng động, trẻ trung và xinh xắn như mọi người nhận xét.

Và khi cuộc sống đang dần ổn định như thế thì tôi lại gặp lại thầy. Thầy xuất hiện trước mắt tôi một cách tình cờ khi thầy đưa cháu trai đến xin việc. Chúng tôi gặp nhau, nhanh chóng nhận ra nhau, rồi cũng nhanh chóng lấy lại vẻ bình thản để đối diện với nhau.

Hận thù trong lòng tôi sớm đã không còn. Tôi chỉ nhìn thầy như một người bạn đã quá lâu không gặp, không chút tò mò về cuộc sống của thầy, cũng không còn bất cứ cảm xúc nào nữa. Và khi đó, tôi biết rằng, tôi đã có đủ dũng khí để gạt lại quá khứ sau lưng mà sống tiếp.

Có lẽ hạnh phúc sẽ mỉm cười với mẹ con tôi, sớm thôi...

Theo VNE

Nếu em buông tay, anh sẽ hạnh phúc chứ? Thật lòng đấy anh, chỉ cần anh nói nếu em buông tay, anh sẽ hạnh phúc, thì dẫu có tiếc nuối hay tổn thương, dẫu có khó khăn để vượt qua rào cản tâm lý, em sẽ vẫn bằng lòng. Có thể mọi người sẽ nói em thật ngốc, bởi vì ngoan ngoãn đứng sang một bên khi anh muốn ra đi mà...