Em đã mạnh mẽ nhiều rồi, giờ em chạy trốn… để yếu đuối

Có một người bạn đã nói với em thế này: Buồn thì khóc, vui thì cười, sống đơn giản hơn thì sẽ hạnh phúc hơn.

Người ta luôn thích chỉ trích những ai cố gắng viện lý do để chạy trốn.

Em không những muốn chạy trốn mà còn muốn phủi sạch, rũ bỏ hết những thứ khiến em đau buồn. Không có anh ở bên nữa, mỗi ngày qua đi em cảm thấy mình như chỉ còn là cái xác vô hồn vô cảm. Không có anh ở bên, em chỉ như một cái bóng không tên giữa cuộc đời. Em thực sự đã cố gắng đeo mặt nạ vui vẻ mỗi sáng, nhưng khi đêm về, em có gào khóc bao nhiêu, khổ đau bao nhiêu cũng không có anh ở đây vỗ về nữa rồi. Lạc mất anh giữa dòng đời, em dường như không còn không khí để thở nữa…

Em không rõ người ta có phải đối mặt với những thứ đó hàng ngày giống em không nhưng việc đó khiến em cảm thấy mắt cứ ngày một mờ đi, đầu ngày một đau, đêm ngày càng ngắn và những giấc mơ thì cứ miên man trải dài từ ngày này qua ngày khác.

Có thể em luôn là người mạnh mẽ, nhưng em muốn chạy trốn để yếu đuối. Em đã sống phần ‘người’ rất nhiều và có lẽ em đang đi tìm phần ‘con’ trong tim, đi tìm cái bản năng vốn có để không phải suy nghĩ quá nhiều. Lúc muốn cười thì sẽ cười, muốn khóc thì sẽ khóc, muốn hò hét thì sẽ gào thật lớn.

Em đã bị chỉ trích quá nhiều rồi, sự mệt mỏi đối với những lời nói ấy cũng đã biến mất từ bao giờ không rõ.

Giống như những năm tháng ấy, em cứ trôi nổi vô định trong cái dòng thời gian và không gian của cuộc sống này. Không tin tưởng bất cứ ai hay bất cứ thứ gì, thậm chí cả bản thân. Không thể định nghĩa được ngay cả những thứ gần gũi nhất, mà cái gì gần gũi nhất thực ra cũng vẫn chưa hiểu rõ.

Cứ khi nào tìm ra được một mục đích, một cái điểm tựa tưởng như vững chắc, thì ngay lập tức sau đó sẽ bị phá vỡ một cách tàn nhẫn, và rồi cuối cùng tiếp tục trôi nổi vô định như thế. Trôi nổi với nỗi lòng chất chứa đầy những suy nghĩ xấu xa, hèn hạ của sự căm hờn.

Em vẫn luôn cố gắng tận hưởng hết mình cái cuộc sống này với những hành động chỉ luôn vì bản thân. Em vẫn cứ thế một mình bước đi lên trong cái mớ hỗn tạp ấy. Em vẫn luôn hài lòng với bản thân tới mức tưởng như đã đạt được đến một mức kha khá của sự tu thân. Ấy thế nhưng cuối cùng em vẫn tìm thấy sự kém cỏi và yếu đuối của linh hồn mình.

Không ai muốn buồn đau, em càng không bao giờ muốn. Nhưng mọi thứ cứ luôn kéo em lại cái bóng tối tưởng như đã trôi qua ấy. Có lẽ vì thế mà em chưa bao giờ hết hối hận vì ngừng chạy trốn nó. Chưa bao giờ…

Theo Hà Linh/Emdep