Dùng sét tạo ra âm nhạc
Người dân huyện Hà Thượng ở tỉnh Phúc Kiến (Trung Quốc) tụ tập trong một sân cỏ rộng để thưởng thức buổi hòa nhạc đặc biệt: âm nhạc từ tia sét.
Tối 13/8, dân làng ở đây được mãn nhãn với màn biểu diễn đặc biệt này nhưng cũng không khỏi run sợ khi thấy dòng điện chạy qua cơ thể và tan biến vào không khí. Đây không phải cảnh trong một bộ phim kinh dị mà là một bước tiến thần kỳ trong làng âm nhạc. Mọi người đều ấn tượng với màn biểu diễn âm nhạc bằng tia sét này vì chỉ cần trúng một tia sét thôi là người ta có thể biến thành cục than.
Nghệ sĩ chơi nhạc cụ trong khi tạo ra tia chớp
Wang Zeng Xiang (30 tuổi) là người sáng lập ra ban nhạc, đồng thời là fan của nhà điện học nổi tiếng Nikola Tesla. Một máy biến áp hoạt động như một máy tạo sét khổng lồ và tạo ra dòng điện tan biến vào không khí. Wang nói với một tờ báo ởPhúc Kiến: “Khi còn nhỏ, gia đình tôi đã mở một cửa hàng sửa chữa thiết bị điện. Tôi đã đam mê các nghiên cứu chất bán dẫn và các thiết bị điện kể từ khi tôi là một đứa trẻ”.
Năm 2001, anh ghi danh vào trường Kỹ thuật Cơ khí và Điện tử tại Phúc Kiến. Đây là lần đầu tiên anh được tiếp xúc với phát minh của Tesla. Anh dành hết thời gian rảnh rỗi vào nghiên cứu và đã thành công trong việc tạo ra một tia sét 1,2m phía trên ngôi nhà của mình trong tháng 6/2007. Từ tháng 3/2012, anh bỏ việc tại một công ty điện và tập trung cống hiến cho ban nhạc sét.
Quần áo bảo hộ của nhạc công
Video đang HOT
Được che chắn bằng quần áo bảo hộ, người biểu diễn trong khi tạo ra tia chớp dài đến 4,2m. Với quần áo làm bằng sợi kim loại, người biểu diễn được cách điện và dòng điện sẽ di chuyển xuống lòng đất.
Wang nói: “Nếu ý tưởng được sử dụng trong các buổi hòa nhạc lớn, hiệu ứng hình ảnh sẽ rất tuyệt vời”. Ban nhạc của anh dùng tia sét tạo ra âm nhạc và hiện đang tập luyện cho buổi biểu diễn ở khắp Phúc Châu.
Theo Đất Việt
Phân loại nhạc cụ
Những học giả âm nhạc phân chia nhạc cụ thành năm loại sau:
- Nhạc cụ thích "ăn đòn", cần phải đánh (trống, kẻng, rhomboid, homophone...)
- Nhạc cụ dễ giấu kín (sáo)
- Nhạc cụ dùng trang trí nội thất (piano)
- Nhạc cụ thể hiện hooc môn giới tính (vi- ô... lông)
- Nhạc cụ cần thổi vào và thỉnh thoảng phải vẩy nước bọt đi (còi, kèn tuba, trompet, cormorant, tribune...)
*
* *
Lịch sự và văn minh
Vợ khâu quần cho chồng rồi kể lể:
- Không hiểu trên đời này nếu không có phụ nữ chúng tôi thì đàn ông các anh lấy đâu ra quần áo tử tế mà mặc chứ?!
- Ồ, đơn giản! Nếu trên đời này không có phụ nữ thì về cơ bản đàn ông không phải mặc quần áo! - Anh chồng đáp trả.
Qua câu chuyện này có thể kết luận: Đàn ông mặc quần áo để cho lịch sự và văn minh.
*
* *
Già rồi
Một phụ nữ trạc ngoại tứ tuần, ăn mặc rất luộm thuộm nhầu nhĩ, quần thì "lò xo", áo thì "nhăn Thái". Có người thấy vậy bèn góp ý. Người phụ nữ ấy trả lời:
- Ôi dào, vẽ! Tao già rồi, ăn mặc đẹp để cho thằng nào nó ngắm?!"
Kết luận: Phụ nữ mặc (hay cởi) quần áo chủ yếu chỉ để "phục vụ đàn ông"!
*
* *
Nghiện!
Một vị quan chức sắp viên tịch, người thân, bạn hữu, hàng xóm, đồng nghiệp... hết thảy đứng túc trực xung quanh nhiều giờ nhưng ông vẫn chưa chịu "đi". Vợ ông thay mặt gia đình nói:
- Ông ơi, công việc đã xắp xếp đâu vào đấy, mọi người đều có mặt ở đây đông đủ để tiễn ông, ông cứ yên lòng mà ra đi.
Vị quan chức mắt vẫn mở trừng trừng.
Một người bạn nối khố với ông từ thuở hàn vi bước ra nói:
- Bạn già ơi, ông đi thanh thản nhé, chẳng mấy rồi tôi cũng sẽ xuống sau làm bạn đánh cờ, uống trà với ông nơi chín suối!
Vị quan chức vẫn nhìn trân trân như chờ đợi điều gì.
Cuối cùng một vị trợ lý ở cơ quan - người hiểu sếp nhất, nắm tay ông rồi nói:
- Thưa anh, mọi người và các ban bệ đã có mặt đầy đủ, xin anh cho bắt đầu cuộc họp thôi ạ!
Vị trợ lý nói xong, thấy mặt sếp giãn ra, môi nở một nụ cười thỏa mãn, rồi ông nhẹ nhàng ra đi.
*
* *
Khuyến mại bao cao su để làm bóng bay
Six Sense - Nhà sản xuất bao cao su hàng đầu thế giới đã căn cứ vào kết quả điều tra xã hội học để tung ra thị trường 3 loại sản phẩm bao cao su phổ biến sau:
- Loại thứ nhất: Dành cho học sinh trung học. Một gói có 3 chiếc dùng cho một tuần vào các ngày thứ sáu, thứ bảy và chủ nhật.
- Loại thứ hai: Dành cho sinh viên. Một gói có 6 chiếc dùng cho cả tuần cũng vào các ngày thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật. Mỗi ngày 2 chiếc.
- Loại thứ 3: Dành cho những người đã có vợ. Hộp gồm 12 chiếc dùng cho năm. Mỗi tháng 1 chiếc.
Hãng này cũng không quên chứng tỏ khả năng hài hước của mình bằng việc, khi khách hàng mua một trong ba loại trên đều được khuyến mãi thêm 1 hộp 2 chiếc bao cao su dành cho... trẻ em.
*
* *
Không hỏi cũng khoe
Một anh chàng đi khám nam khoa, tay cứ ôm khư khư cái "của nợ". Nữ bác sỹ hất hàm hỏi:
- Tên gì?
- Dạ, Trần Tý
- Dài hay ngắn?
- Dạ, tôi chưa đo, nhưng chắc khoảng 12 phân.
- Anh điên à, tôi hỏi "Tý" là I ngắn hay Y dài?
- (Cười ngượng) Thì cứ tưởng bác sỹ hỏi cái đó!
Nữ bác sỹ "xì" một tiếng rồi bĩu môi tỏ vẻ: Báu lắm đấy, tớ khám hàng ngày cái giống đó, tớ chả lạ!
*
* *
Khám gì?
Một chị ngoài 40 từ quê lên bệnh viện phụ sản thành phố khám bệnh:
- Chị khám gì? - Bác sỹ hỏi
- Khám... #$@& (người bệnh gọi luôn tên dân gian của "cái đó" ra)
- Khiếp, cái nhà chị này, ăn nói thô thiển, lần sau nhớ nói là khám phụ khoa nhé!
- Vâng, bác sỹ thông cảm, em nhà quê nghĩ sao nói vậy, không biết văn hoa bóng bẩy.
Khám xong, bước ra hành lang, chị va ngay đầu vào một thanh niên đưa vợ đi đẻ. Rất đau đớn, không kiềm chế nổi, lại vốn tính đanh đá, chị chửi luôn:
- Ơ cái thằng mặt... #$@... này, à... (chợt nhớ lời bác sỹ dặn)... ờ...cái thằng mặt "phụ khoa" này mày đi không nhìn đường à? Hay là mù?
*
* *
Bạn hãy nghe câu chuyện sau
- Bàn chải đánh răng than thở: "Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới, suốt ngày phải đi hầu hạ cọ răng, chải lợi cho người ta".
- Giấy vệ sinh hét lên: "Nghĩ lại đi anh bạn! Anh đang xúc phạm tôi đấy!"
Vậy đấy, trong cuộc đời, ngẫm cho cùng sướng hay khổ là tùy vào quan niệm, nhiều khi sự than thở của người này lại là sự xúc phạm đối với kẻ khác.
*
* *
Bảng giá hớt tóc
Một tiệm hớt tóc thanh nữ thông báo giá hớt tóc, cao mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa... như sau:
- Bịt mắt, trói hai tay, giá 20.000đ
- Mở mắt, trói 1 tay, giá 50.000đ
- Mở mắt, không trói tay, giá 80.000đ
Ghi chú: Giá không gồm thuế và tiền bo.
*
* *
Cần hiểu rõ những quy định của sếp
Tại một công ty nhà nước đóng tại quận Thủ Đức (TP HCM), trước khi được nhận vào làm việc, nhân viên phải học thuộc lòng những quy định vui tai như sau:
- Sếp không bao giờ nhầm lẫn, mà chỉ là chấp nhận rủi ro.
- Sếp không bao giờ hèn nhát, mà là thận trọng.
- Sếp không bao giờ quên, chỉ là do quá tải về công việc.
- Sếp không bao giờ nhận hối lộ, mà chỉ đón nhận sự biểu thị của lòng biết ơn.
- Sếp không bao giờ nghe chuyện mách lẻo, mà chỉ là quan tâm đến mọi chuyện.
- Sếp không bao giờ nói dối, đó chỉ là phép xã giao.
- Sếp không có bằng cấp là do tôn trọng thực tiễn sinh động hơn mớ lý thuyết xám xịt.
Theo VNE
53 con lợn chết la liệt do sét đánh Một tia sét cực mạnh đã đánh trúng chuồng lợn của một nông dân ở Trung Quốc làm chết 53 con lợn và gây thiệt hại lên đến gần 430 triệu đồng Việt Nam. Khoảng 11 giờ trưa ngày 5/7, tia sét cực mạnh xé toạc bầu trời đã đánh thẳng vào chuồng lợn nhà bà Chen nằm trong một khu vườn vải...