Dụng chiêu dập hỏa

Có thể ví các cuộc cãi vã như vị cay của ớt và S.ex như ly nước nóng có thể làm dịu đi cơn bỏng rát khó chịu của ớt. Không ít ông chồng lão luyện, tinh vi dùng những màn n.óng b.ỏng để dập tắt núi lửa đã và đang chực chờ bùng nổ tiếp nơi các bà vợ.

Những cú va chạm có thể giúp căng thẳng, vợ chồng có thể không còn quay lưng với nhau mà cùng dìu nhau “l.ên đ.ỉnh”. Ảnh minh họa

S.ex là chiêu mang lại “hòa bình” nhanh nhất. Chuyện đùa? Không, rất thật. Nhiều đôi vợ chồng cãi nhau chí c.hết, tưởng xé hôn thú đến nơi nhưng chỉ cần một đêm giảng hòa trên giường, tất cả lại êm xuôi. Nhưng liệu t.ình d.ục có thể xoa dịu mọi thứ?

Vợ cũ một nhạc sĩ có tiếng tại TP.HCM tháng rồi đã viết status bày tỏ nỗi… hoang mang của mình trước việc này: “Càng sống mình càng hiểu thêm nhiều chuyện nhưng có chuyện này mình vẫn… ngu hoài không hiểu, là tại sao, có nhiều người, họ yêu nhau rồi chán nhau, c.hửi nhau không ra gì hôm trước nhưng hôm sau vẫn “s.ex” với nhau được, lại yêu yêu đương đương hay vậy ta?…” Status này thu hút nhiều lời bình luận kèm dẫn chứng “đời thực” nhưng không phải ai cũng “tiêu hóa” nổi chiêu dập hỏa đầy bản năng này.

Hòa bình trên giường ngủ

Cũng như chị, rất nhiều người không tài nào hiểu được vì sao trước đó, “n.ạn n.hân” khóc inh ỏi, sướt mướt, kể đủ tật xấu của người bạn đời với bạn bè, người thân, cảm thấy bế tắc đòi t.ự v.ẫn, đòi l.y h.ôn mà chỉ sau khi được “xoa dịu trên giường”, hôm sau lại như chưa có gì xảy ra.

Để giải thích thấu đáo điều này, e cũng mất không ít thời gian vì còn phải xét đến nhiều yếu tố. Nhưng ở một khía cạnh, nhiều nghiên cứu trên thế giới cho thấy, “chạm” là một yếu tố quyết định, có thể khiến người ta cảm thấy quên hết những phiền muộn trước đó và yêu nhau hơn. Khi làn da tiếp xúc nhau, hormone oxytocin, hay còn gọi là “hormone âu yếm” được kích thích tiết ra. Nó là chất kết nối tuyệt vời trong các mối quan hệ. Nó giúp hạ hỏa, giảm xung đột. Oxytocin là một phân tử kỳ diệu, ảnh hưởng đến cuộc sống tình cảm thông qua cảm ứng.

Trong màn dạo đầu, oxytocin làm tăng sự tin tưởng và làm giảm sự sợ hãi. Nó điều biến huyết áp và làm giảm nồng độ cortisol, hormone gây stress. Nó gây cương cứng cho nam giới và tăng tiếp nhận t.ình d.ục ở nữ. Oxytocin giúp chuyển hóa cảm xúc, từ giận dữ sang… ném mọi thứ qua một bên và cùng nhau “l.ên đ.ỉnh”. Đây là một trong những diễn biến tâm lý khá thú vị.

Đôi lúc, s.ex là một sự va chạm thể xác cố ý như một lời ăn năn, hối lỗi của những ông chồng, cô vợ sành tâm lý. Cũng có khi, một gương mặt ửng đỏ trong cơn xúc động, giận dỗi có thể gợi lên một cảm xúc nào đó khiến đối phương không kiềm chế được và một nụ hôn, một cái vuốt ve của họ hiệu quả hơn ngàn lời xin lỗi. Rồi một khoảnh khắc nào đó, thân hình gợi cảm và những cử chỉ vô tình của người kia làm kẻ còn lại nóng mắt, tâm thần mê muội và họ dường như chẳng còn nhớ đến cuộc chiến tranh trước đó.

Một cái chạm nhẹ, lướt đều trên làn da, một nụ hôn ngất ngây đủ đưa mọi thứ trở lại trật tự cũ. Họ say đắm lao vào nhau. Rồi sau khi l.àm t.ình, họ có thể nhìn nhận vấn đề trong cuộc cãi vã một cách nhẹ nhàng hơn, thay vì dùng những “biện pháp”, “kết luận” để giải quyết vấn đề sạch sẽ trong khi cái đầu đang bốc khói.

Tờ đơn xin l.y h.ôn vì thế cũng được xé rẹt rẹt trong khi môi người này vẫn đang áp chặt vào người kia, những cơn chấn động thể xác vẫn đang rần rật. T.ình d.ục muôn năm!

Lạm dụng: The phòng tích độc

Tuy có những người ủng hộ dùng t.ình d.ục để hạ nhiệt những căng thẳng trong đời sống hôn nhân nhưng vẫn có những người không đồng tình, nhất là các chị em phụ nữ. Họ cho rằng s.ex chỉ giải quyết căng thẳng lúc đó nhưng gốc rễ của sự cãi cọ vẫn còn. Chả có gì “cú mèo” hơn là sau khi “l.ên đ.ỉnh”, anh chồng nằm thẳng đơ cán cuốc, sung sướng ngáy pho pho còn cô vợ qua cơn đam mê lại ong ong nhớ đến trước đó, anh ta bảo mình là “loại đàn bà không đứng đắn”, “vợ con gì lắm lời”, “có nuôi con mà cũng không biết…” hoặc nhớ đến những điều xấu xa, tệ hại mà họ đã đối xử với mình. Thường phụ nữ sẽ dễ tha thứ nhưng đôi khi họ nhớ dai kinh khủng và lưu cảm xúc nhiều hơn đàn ông. Sau những giây phút ngây ngất vì tình, họ lại tiếp tục dằn vặt, suy nghĩ và đầu óc vẫn còn trĩu nặng những câu hỏi vì sao, vì sao. Vì sao mình có thể tha thứ cho người đàn ông này, thật tệ, mình còn yêu anh ta đến thế sao, mình còn tha thứ cho anh ta bao nhiêu lần nữa…?

Rồi chưa kể, khi vấn đề còn chưa giải quyết dứt điểm, có thể những ngày sau, cơn cãi vã lại lặp lại. Cãi vã – l.àm t.ình – cãi vã, nếu cứ diễn ra lâu ngày, sự tôn trọng vơi đi ít nhiều, sự chán chường càng lớn.

Các chuyên gia về t.ình d.ục giải thích, không phải lúc nào hormone tình yêu oxytocin cũng phát huy hết tác dụng. Khi nó phát ra, đôi khi phía thụ động có thể thấy được lắng chịu chứ chưa hẳn đã sẵn sàng cho một cuộc l.àm t.ình bốc lửa, đầy ắp đam mê. Và ngay khi cảm xúc tiêu cực còn chưa nguôi, khi va chạm, người bị động cũng có thể khó chịu, thậm chí sợ hãi. Do đó, theo nhiều người trong cuộc, nếu mâu thuẫn vợ chồng chỉ thỉnh thoảng xảy ra hoặc không nghiêm trọng thì s.ex đúng là một chiêu thức hòa bình.

Nhưng nếu đã xem thường nhau, không còn tôn trọng thì s.ex chỉ là bản năng và những r.ạn n.ứt vẫn còn đó. Nó tiếp tục h.ành h.ạ, giằng xéo cuộc hôn nhân đã mất mát đi nhiều tình thương yêu. Những căn phòng, chiếc giường lúc này không còn là chốn thần tiên vì mùi độc dược vẫn lẩn khuất đâu đó.

Dụng chiêu đúng kiểu

Khi những cơn cãi như cơm bữa, bạn sẽ không còn những bữa tiệc yêu đương như cách thông thường. Bạn sẽ khó chia sẻ với bạn đời trước và sau khi l.àm t.ình. Ngoài ra, khi không giải quyết được tận gốc rễ mọi sự cãi vã, t.ình d.ục cưỡng ép đôi khi gây hiệu quả ngược. Người trong cuộc cảm thấy càng chán ghét bản thân mình. Vậy, trong những lúc này, bạn không nên cố gắng dùng tình để dàn xếp hôn nhân.

Nếu như thỉnh thoảng có những bất đồng, cãi vã và vợ chồng dùng s.ex để giảng hòa, cũng ghi nhớ là không phải lúc nào cũng suôn sẻ, tự nhiên, cũng cần có những bí quyết nhỏ để cả hai cùng tiến, cùng lùi, thấu hiểu nhau hơn.

Một số thứ sau sẽ giúp cho công cuộc xoa dịu của bạn thành công hơn:

- Khéo léo dẫn dụ: Không phải ai cũng dễ dàng chấp nhận s.ex sau khi một cuộc chiến long trời, lở đất. Hãy dùng ánh mắt, một cái vòng tay, vuốt ve dịu dàng, một lời nói thì thầm để cho đối phương biết, bạn đang dần bình tĩnh lại và đang muốn giảng hòa một cách thực tâm. Đừng thô bạo khiến đối phương cảm thấy tổn thương, sợ hãi.

- Kích thích các giác quan:

Dù có điên, giận đến cỡ nào nhưng chắc rằng tâm trí của đối phương sẽ bị chi phối khỏi dư âm cuộc cãi vã khi bạn thật gợi cảm, quyến rũ trong mắt họ.

- Mang đến những tiếng cười: Khi họ cười, đặc biệt khi l.àm t.ình, có thể họ đã tha thứ cho bạn mấy phần rồi đấy.

- Đừng bỏ rơi họ sau khi tàn cuộc: Hãy tiếp tục gói họ trong vòng tay của bạn, thì thầm những lời hối lỗi.

Ngăn lừa từ đầu Cãi cọ thế nào cũng ảnh hưởng đến t.ình d.ục và đời sống hôn nhân của gia đình bạn. Có bao giờ bạn suy nghĩ rằng: ta có thể làm gì để “chiến tranh” không đốt cháy mái ấm của ta?

Đừng để dây cà ra dây muống Có nhiều đôi, họ cãi cọ vì những điều linh tinh, lang tang và trong khi tranh cãi, cơn giận khiến họ không kềm chế được và bắt đầu xúc phạm đối phương, hơn là cãi cọ vì những việc chính đáng. Trong trường hợp này, nên ra ngoài hít thở khí trời và tự hỏi, mình có nên cãi cọ tiếp hay không. Ngoài ra, cũng cần chú ý đến yếu tố vật lý, khi bạn căng thẳng, kiệt sức thì cuộc cãi cọ sẽ dễ dẫn đến những kết cục xấu. Nên nói rõ tâm trạng của bạn với đối phương để họ đình chiến và cho bạn không gian để thở.

Đừng chỉ trích nặng nề về s.ex Chỉ trích về khả năng t.ình d.ục là thứ dễ gây tổn thương hôn nhân nghiêm trọng. Và khi cãi cọ, sự lên giọng, chế giễu hoặc dùng các cụm từ “không bao giờ”, “luôn luôn” sẽ đốt cháy nhà của bạn nhanh hơn.

Ngồi xuống, cố gắng bình tĩnh: Bạn không thể đọc được suy nghĩ của đối phương nên không thể cứ phán như thánh, “anh coi tôi là con người ích kỷ đúng không?, “cô chán tôi rồi phải không, chán thì chia tay đi…”Trong một cuộc cãi vã, chưa hẳn ai đúng ai sai mà ở cách chúng ta lắng nghe, nhìn nhận vấn đề và thỏa hiệp.

Nói xin lỗi Đôi khi, chỉ một lời xin lỗi có thể thay đổi tình hình 180 độ. Nói xin lỗi, không phải lúc nào cũng thừa nhận bạn có lỗi mà chỉ để hạ nhiệt tình hình.

Đối x.ử t.ử tế sẽ bớt đi cãi vã Bạn rất bức xúc về một vấn đề nào đó nhưng bạn có suy nghĩ mình sẽ đề cập nó như thế nào để người ấy hợp tác, thừa nhận hay giải thích thay vì làm ầm ĩ, khó chịu, tự ái rồi đẩy cả hai vào một cuộc chiến mỏi mệt?

Theo VNE