Đối đáp hài hước đầu năm Nhâm Thìn

Tự khai
Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt mua vé tàu Tết Nhâm Thìn, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.
Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày:
- Anh làm cái trò khỉ gì thế?
- À, tôi là bác sĩ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.
- Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy – người đàn ông nói – tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?

*
* *

Sẽ có
Một bà vợ đến đồn cảnh sát báo tin chồng bà ta đã bị mất tích mấy ngày. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa có, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc sẽ có đấy.

*
* *

Bi kịch thu và chi
Đầu năm Nhâm Thìn, giám đốc xí nghiệp gọi một nhân viên để hỏi về việc anh ta chi tiêu số tiền lương như thế nào.
Người nhân viên trả lời:
- Rất đơn giản, thưa ông. 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
Giám đốc ngạc nhiên:
- Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi.
Người nhân viên thở hắt ra:
- Chính thế! Bi kịch gia đình là ở chỗ đó.

*
* *

Làm từ thiện
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Trong đời anh đã lần nào làm việc thiện chưa?
- Thưa tòa có đấy ạ. Nhờ tôi mà mấy năm nay có ít nhất 10 cảnh sát, 10 thanh tra và 5 luật sư có việc làm.

*
* *

Ký ở đâu mới quan trọng
- Tôi có thể đoán đàn ông qua chữ ký…
- Thật vậy sao?
- Tôi chỉ cần nhìn chữ ký của ông ta trong tờ ngân phiếu. Siêu cảnh sát
Cảnh sát ở một thành phố lớn tìm kiếm một tên trộm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu hình hắn chụp ở phía trước, bên trái, với cái mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.
Khoảng mười tiếng sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ Muynat – một thị trấn nhỏ cách thành phố 100 dặm: “Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu” – họ vui mừng thông báo. “Và chúng tôi sẽ bắt được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế”.

Theo VNE