Đỗ đại học… biết mình có thai
Khi nhận được giấy báo nhập học cũng là lúc tôi biết mình có thai với mối tình đầu. Người ta thường nói tuổ.i trẻ bồng bột quả không sai. Ở cái tuổ.i đẹp nhất của cuộc đời, tôi đã gây ra lỗi lầm không thể nào tha thứ được.
Tôi bắt đầu biết yêu khi đang là học sinh phổ thông, dù lúc đó tôi cũng xác định được việc học là quan trọng nhất nhưng những cảm xúc ngọt ngào của tình yêu đầu đời nó như chất gây nghiệ.n khiến tôi không thể nào từ bỏ được. Ngược lại, tôi còn cố dấn thân vào tình yêu đầu đời ấy.
Và biến cố cuộc đời đã xảy ra với tôi… khi tôi vừa có kết quả thi đại học cũng là lúc tôi biết mình đang mang bầu với người ấy. Khi ba mẹ biết tin này, họ đã hoàn toàn suy sụp và không thể tin đây là sự thật bởi, tôi vốn là một người con ngoan ngoãn, lại còn là học sinh giỏi suốt 12 năm liền. Ba mẹ tôi đã thực sự sốc, hoang mang suốt một thời gian dài vì không dám tin vào những điều mắt thấy tai nghe hiển hiện trước mặt mình.
Ba tôi không thể chấp nhận được chuyện này, ông mắn.g nhiế.c tôi làm “bại hoại gia phong”… và tìm mọi cách để bắt tôi từ bỏ đứ.a b.é. Tôi thực sự không muốn điều đó nhưng có cách nào nữa đâu khi bạn trai cũng bằng tuổ.i tôi, chưa thể lo cho tôi và đứ.a b.é một cuộc sống tốt. Và cuối cùng, tôi đành thuận theo ý ba mẹ.
Nhưng mọi chuyện chưa dừng lại ở đó. Khi biết tin tôi đi phá thai, bạn trai cũng bỏ rơi tôi không một lời từ biệt, còn ba mẹ thì thờ ơ và coi tôi như tội đồ vậy. Lúc đó, tôi chẳng có ai bên cạnh để động viên, thông cảm với mình. Thời gian đó quả là khoảng thời gian tồi tệ nhất trong cuộc sống của tôi. Tôi sống như một cái xác không hồn, chỉ biết quẩn quanh ở nhà như một cái bóng.
Rồi tôi cũng bắt đầu đi học, cuộc sống sinh viên với biết bao khó khăn và hơn hết là vết thương lòng chưa thể lành nguyên khiến tôi không thể nào tập trung cho việc học. Năm đầu tiên, tôi đã phải thi lại và học lại rất nhiều môn, tôi đã muốn từ bỏ tất cả… nhưng sợ mẹ buồn nên lại động viên mình phải cố gắng vượt qua.
Khi tôi bỏ đứa con, người ấy cũng rời xa tôi không một lời từ biệt (Ảnh minh họa)
Cuộc sống của tôi giống như một cái máy đã được lập trình sẵn. Tôi chẳng biết mình muốn gì, cần làm gì, phải sống ra sao… bởi tất cả mọi việc đều do ba mẹ lên kế hoạch, quyết định sẵn. Từ một người sống cởi mở và tự lập, giờ đây, tôi chẳng khác gì một con rối quay tròn trong mớ boòng boong, hỗn tạp đó.
Năm thứ hai, tôi cũng đã nguôi ngoai phần nào nỗi đau ấy. Tôi bắt đầu đi làm thêm nên cuộc sống sinh viên cũng khá bận rộn. Nhìn bạn bè vui vẻ đi chơi mà lòng tôi buồn vô hạn. Những lúc như thế, bao kỷ niệm ngày xưa bên mối tình đầu lại ùa về khiến tôi nhớ người ấy vô cùng.
Video đang HOT
Rồi thời gian thắm thoắt qua đi, giờ đây tôi đã là sinh viên năm cuối. Tôi cũng đã làm một phép thử để xem tình cảm hiện tại của mình như thế nào nên tôi quyết định quen một người mới. Anh ấy là một chàng trai rất chân thành, tốt bụng và có ý định cùng tôi đi đến cuối con đường đời.
Anh đến bên tôi, lo lắng, quan tâm tới tôi hơn cả bản thân mình. Sau một thời gian đằng đẵng sống trong niềm đau, tôi mới tìm được một chỗ trú ngụ bình yên nhất… và đó là khoảnh khắc duy nhất tôi được sống với chính mình.
Thế nhưng, ông trời lại một lần nữa cố tình trêu ngươi tôi khi trong một dịp đi họp lớp cấp ba thì tôi và người cũ lại gặp nhau. Kể từ khi chia tay nhau đến giờ, tôi và người ấy chưa một lần gặp mặt. Cứ tưởng với bao nhiêu đau thương người ấy gây ra cho mình, tôi sẽ hận người ấy lắm… nhưng không ngờ, khi gặp lại thì mọi cảm xúc yêu thương ngày đầu lại ùa về. Tất cả những kỷ niệm ấy như sống dậy, bóp nghẹt lấy trái tim tôi.
Và cũng ở khoảnh khắc đó, tôi biết mình còn yêu người cũ rất nhiều. Lúc này đây, tôi mắc kẹt giữa hai người, một người cũ với một thời yêu thương giờ muốn quay lại và một người mới hết lòng thương yêu, lo lắng cho tôi.
Tôi không muốn bất cứ người nào phải buồn vì mình… nhưng tôi phải chọn một người thôi. Lựa chọn của tôi có thể đúng và cũng có thể sai nhưng gần ba năm nay, tôi đã chờ đợi sự trở lại của người ấy và bây giờ, tôi không muốn mất anh một lần nữa.
Qua bài viết này, tôi cũng muốn gửi một lời xin lỗi tới anh, một chàng trai tốt bụng và yêu thương tôi hết lòng, chăm chút cho tôi từng li từng tí trong thời gian qua. “Anh à! Nếu như anh đọc được những dòng tâm sự này thì xin hãy tha thứu cho em! Hãy sống thật tốt anh nhé! Cảm ơn anh trong suốt thời gian qua đã quan tâm, chăm sóc cho em tận tình như vậy! Mong anh sẽ hiểu được nỗi lòng em!”
Theo VNE
Tôi là kẻ bạc tình
Tôi được che đậy bên ngoài bởi dáng vẻ của một phụ nữ có tâm hồn trong sáng, đáng yêu.
Tôi là người viết văn và làm thơ. Thơ của tôi không nổi tiếng trên cả nước, nhưng được biết đến như một người có năng khiếu trên lĩnh vực thơ văn. Đối với ngành của mình tôi được xem là một "tài năng" hiếm hoi. Nhìn bề ngoài tôi là một cô gái dịu dàng, năng động, xinh đẹp, quyến rũ nhưng bên trong con người tôi thật là tồi tệ, nhất là trong chuyện tình cảm.
Tôi đã từng trải qua nhiều cuộc tình, đúng hơn là có nhiều nhân tình. Người tình nào đối với tôi cũng mặn nồng, cũng tha thiết, cũng quan trọng khi lúc đầu mới quen. Nhưng sau đó thì thật buồn tẻ khi trong tôi đã có sự nhàm chán. Nhiều lúc tôi cũng không hiểu được lòng mình nữa, không hiểu được tại sao tôi lại như thế Tôi có đầy những cuộc tình không thể công khai, chỉ có người trong cuộc mới biết, vì vậy chẳng ai biết được tôi là kẻ bạc tình, chỉ một mình tôi biết tôi thôi.
Tôi có gia đình rồi nhưng không hạnh phúc. Sau đó tôi có người tình. Anh ấy là một trưởng phòng của tôi, lớn hơn tôi nhiều tuổ.i, kinh tế khá. Anh không đẹp trai, nhưng tướng tá cũng phong độ, có trình độ, đặc biệt là viết chữ rất đẹp. Tôi là thư ký của anh, luôn được anh ngưỡng mộ vì giỏi giang, xinh đẹp. Anh có cảm tình với tôi, nhưng là người nghiêm túc nên anh không vượt qua giới hạn với tôi bao giờ.
Một lần tôi được đề bạt, trong bữa tiệc chúc mừng tại cơ quan hôm ấy tôi quá say nên không làm chủ được mình. Chúng tôi đã hôn nhau (chỉ một nụ hôn thôi). Hai ngày sau anh rủ tôi đi uống nước, 2 người ngồi đối diện với nhau thôi rồi ra về như là anh em, bạn bè. Nhưng rồi tình cảm đã không dừng ở đó, chúng tôi đã gặp nhau nhiều lần tại cơ quan, những lần đi công tác xa, có khi đi tập huấn tận Hà Nội 1 tháng, chúng tôi đã vào khách sạn...
Tôi cũng thích anh đến cháy cả lòng, nghe ai nói gì về quá khứ của anh là tôi lại hờn giận, ghen tuông, khó chịu. Còn anh từ ngày có tôi, anh ấy trông đẹp hẳn ra, anh có vẻ tự hào, có vẻ mãn nguyện. Anh thường nói với tôi: Em đẹp này, giỏi này lại dịu dàng tế nhị, anh có được em y như là trời ban cho anh một hạnh phúc vậy, anh cảm thấy yên tâm, bình an khi ở bên em. Ước gì hồi trước anh gặp em sớm nhỉ? (Anh đã có vợ và 1 con). Tôi thấy mình quá sung sướng và hạnh phúc vì được anh yêu thương. Anh quan tâm tới tôi từ tinh thần lẫn vật chất, anh thật sự mê muội tôi. Những lần tôi đi học xa, cuối tuần là anh hẹn gặp tôi, khi tôi không có điều kiện anh cũng bằng mọi cách để gặp tôi, nếu không là anh buồn tìm đến rượu, nhậu cho đến say mèm mới thôi.
Thế rồi một ngày kia tôi đã phản bội anh để đến với một người con trai khác. Người này nhỏ tuổ.i hơn tôi. Anh là mẫu người đàn ông hiện đại, năng động, nước da ngâm đen khá điển trai (nhiều người nói anh giống Lý Hùng). Người này đã chủ động đến với tôi, làm tôi choáng ngợp bởi sự bất ngờ và mới lạ.
Anh ấy sành điệu trong tình ái làm tôi nhanh chóng quên người tình cũ. Tôi hẹn hò với người mới mà quay 180 độ với anh trưởng phòng. Hình như trong tôi không còn chút gì luyến tiếc người cũ cả. Tôi từ chối hẳn những cuộc hẹn với anh, anh đã rất buồn nhưng không hiểu lý do. Cuộc tình mới đã cho tôi rất nhiều cảm xúc để những vần thơ cứ tuôn trào. Tôi mê anh đến quên cả thời gian và cả bản thân mình. Mỗi lần anh đi đâu xa, tôi thường rất nhớ và buồn, tôi đã làm thơ, những vần thơ với cảm xúc thật lòng.
Thế đấy tôi yêu anh quá đỗi. Mỗi khi nghe ai đó nói anh chở một người con gái khác là tôi ốm mấy ngày không ăn, không ngủ, tôi lại cầu nguyện được gặp anh, được yêu anh... Chúng tôi đã hẹn gặp nhau nhiều lần, tôi nghĩ nếu anh ấy bỏ tôi chắc tôi chế.t mất.
Nói về anh trưởng phòng, từ khi bị tôi cho qua một bên, anh ấy buồn lắm, chán nản nên nhậu nhiều ảnh hưởng đến công việc (anh không thể tâm sự với ai về chuyện này, không ai biết chúng tôi quen nhau). Chỉ có tôi là biết điều đó nhưng không quay lại với anh, dù chỉ một lần gặp gỡ riêng. Tôi chạy theo người tình mới một cách cuồng nhiệt.
Tôi đã làm tổn thương nhiều người mà không hề thấy hối tiếc hay ân hận gì cả (Ảnh minh họa)
Cuộc tình này kéo dài nhiều năm liền và càng ngày càng sâu đậm. Anh ấy đã bỏ tất cả những mối quan hệ khác chỉ đến với một mình tôi, tôi tự tin mình là người chiến thắng. Anh cũng đã nói với tôi như vậy. Anh rất ngưỡng mộ khi tôi có những bài thơ, bài viết đăng trên các tạp chí, được đán.h giá là những bài thơ hay nhất, có hồn nhất, trong đó có những bài thơ tình tôi viết từ cảm xúc khi tôi quen với anh. Anh đã mê tôi thật sự không phải bằng thể xác mà cả tâm hồn. Anh cho rằng tôi là một tài năng của anh.
Tình cảm của anh dành cho tôi không một chút nào phai nhạt mà càng ngày càng thêm sâu đậm. Anh đã từng tuyên bố dù sau này có gì đi nữa anh cũng luôn nhớ đến tôi và yêu tôi. Một hôm đi chùa, anh đã cầu nguyện là cho anh và tôi thương nhau mãi mãi... Anh là một người tình rất sành điệu trong chuyện ân ái, anh đã không ngần ngại một cử chỉ âu yếm nào khi ở bên tôi. Anh bảo: " Anh yêu em mà!". Anh đã làm cho tôi mê muội anh mất, tưởng chừng sẽ không bao giờ chấm dứt với anh được.
6 năm quen anh, nhưng rồi tôi lại có một người đàn ông khác, một người tôi biết qua các mối quan hệ làm việc. Anh này đẹp trai, phong độ, có địa vị xã hội hơn hẳn những người tình cũ trước đây của tôi về mọi mặt. Anh ấy cũng rất si mê tôi, không phải về tài năng mà là vì sự quyến rũ của tôi. Anh ấy hay khen tôi đẹp, lịch thiệp. Đối với tôi mỗi một người mới là một kỷ niệm đẹp cho tâm hồn thơ của tôi được thăng hoa. Nhiều lúc tôi tự nguyền rủa bản thân mình: Thật là tồi tệ.
Anh mới này nhiều tuổ.i hơn tôi, lại đẹp trai, thành đạt trong xã hội, vì vậy đã làm cho tôi yêu và nhớ nhung đến kiệt sức do mất ăn, mất ngủ. Thế là tôi đã bỏ quên anh người tình cũ tự lúc nào. Dù trong lòng tôi cũng đa.u xó.t lắm bởi anh cứ điện thoại, nhắn tin hoài cho tôi, hết trách móc rồi giận hờn. Tôi viện đủ lý do và thưa dần những cuộc hẹn với anh. Lúc này trông tôi càng đẹp hơn, bản lĩnh hơn (có lẽ tôi đang hạnh phúc vì có người đàn ông đẹp trai, thành đạt đang đeo đuổi) nên anh càng sợ mất tôi nhiều hơn. Mấy lần gặp anh, anh buồn lắm và nói: Chắc là em có ai đó nên không quan tâm tới anh như trước đây. Tôi nói dối rằng: Có ai đâu. Vậy là anh tin tôi, tôi muốn chia tay với anh nhưng không dám nói ra.
Người mới tuy thích tôi, nhưng không quan tâm tới tôi nhiều như những người trước. Nhưng tôi vẫn yêu tha thiết, nhiều lúc nhớ quá tôi nhắn tin cho anh nhưng không thấy trả lời, thì cũng là lúc anh người tình cũ lại điện thoại, nhắn tin cho tôi, hẹn gặp nhau, rồi trách móc... tôi không nhắn lại chữ nào, nhưng trong lòng tôi lại đau khổ giằng xé. Tôi suy nghĩ chắc bị trời quả báo bởi tôi làm cho người tình cũ buồn, nên người mới cũng làm cho tôi buồn hay sao ấy. Anh người tình cũ nhắn tin nhiều bao nhiêu thì tôi lại buồn bấy nhiêu, bởi vì anh người mới ít hay nhắn tin hay điện thoại cho tôi. Thường thì tôi chủ động gọi cho anh, thỉnh thoảng chúng tôi cũng gặp nhau, cũng mặn nồng. Tôi nhớ anh muốn cháy lòng, có khi quên ăn, quên ngủ, quên cả công việc. Gặp anh một cái hoặc được nghe anh nói qua điện thoại một chút tình cảm là về tôi vui, ngủ ngon và làm việc gì cũng trôi chảy.
Thế đấy, một lần nữa tôi lại đau khổ vì yêu, tôi viết bằng cảm xúc tuôn trào, bằng nước mắt và con tim thổn thức với những ngày mất ăn, đêm mất ngủ vì nhớ người tình mới. Còn người cũ tôi lại chán, không muốn gặp nữa dù họ đang rất nhớ tôi, rất buồn vì tôi đang hờ hững, đang xa dần... Tôi thật là tồi tệ.
Mới đây anh trưởng phòng đã điện thoại cho tôi trong lúc đang say khướt, khi nghe giọng nói của tôi, anh đã nói: Không anh gọi nhầm số em ạ! Tôi biết là anh buồn tôi mà nói vậy thôi. Tôi cũng buồn lắm. Còn anh người tình trẻ tuổ.i của tôi thì ngày nào cũng nhắn tin, cũng điện thoại, có hôm anh nhắn tin: " Anh nhớ em lắm! Cho anh gặp em đi, một lần nữa thôi cũng được".
Còn tôi hiện đang nhớ anh người tình mới của mình muốn chế.t đi được. Tôi cũng ghen, cũng vật vã, cũng đau khổ vì nhớ anh quá bởi vì tôi đang yêu mà. Khi yêu ai lúc đầu tôi cũng thế đấy, nhưng không biết rồi sau này sẽ ra sao? Nhưng rồi tôi tự nghĩ có lẽ tôi đang tự làm khổ mình đó thôi, chứ không ai đối xử tệ với mình cả, không ai bỏ mình, chỉ có tôi là con người đốn mạt, tồi tệ, là một người tráo trở, không chút tình cảm.
Tôi biết nếu ai đọc bài viết này cũng căm ghét tôi lắm, khin.h b.ỉ tôi lắm, nhưng đối với tôi khi viết lên những dòng chữ này tôi thấy nhẹ nhõm trong lòng. Hình như tôi đã sám hối, đã biết cái bản chất thật trong con người của mình được che đậy với vẻ bên ngoài thật trong sáng, quyến rũ... Tôi đã làm tổn thương nhiều người mà không hề thấy hối tiếc hay ân hận gì cả. Giờ đây tôi đang ân hận, đang nhìn lại mình mới viết lên những dòng tâm sự này.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tôi và những cuộc tình bí mật tráo trở Tôi được che đậy bên ngoài bởi dáng vẻ của một phụ nữ có tâm hồn trong sáng, đáng yêu nhưng thực tế tôi lại là kẻ bạc tình nhất thế gian. Tôi là người viết văn và làm thơ. Thơ của tôi không nổi tiếng trên cả nước, nhưng được biết đến như một người có năng khiếu trên lĩnh vực thơ...