Đi du Xuân về tư vấn cho hàng xóm
Tư vấn của những người đi chơi tết Tân Mão bằng xe bus: Cách để nhận biết một kẻ móc túi trên xe đó là những người hay đứng ở cửa xuống, mắt láo lơ, một tay móc túi quần của chính mình. Những người tư vấn kết luận: “Đến túi của nó, nó còn móc huống hồ gì túi người khác!!!”.
Bí quyết… định
- Cậu và mình cùng xin việc làm, tại sao họ nhận cậu, mà không nhận mình nhỉ?
- Mình có bí quyết.
- Bí quyết gì thế?
- Nộp đơn cho vợ sếp!
*
* *
Bí
Cô giáo địa lý nói:
- Mặt trời đã luôn chiếu sáng từ hàng tỉ năm nay.
Một học trò thắc mắc:
- Vậy thì nó lấy lửa ở đâu ra ạ?
Cô giáo suy nghĩ một lát rồi trả lời:
- Thế mới tài.
*
* *
Sự khác nhau
Giờ thực hành điện, hai sinh viên nói đùa với nhau:
- Giữa người đàn bà hay nói và cái tivi có gì giống và khác nhau?
- Khi tivi đang nói, ta bấm nút là hết nói. Với người đàn bà ấy đang nói, ta… chỉ có thể nghe mãi…
*
* *
Là ai?
Một cô gái trẻ đi xem bói, thầy bói bảo:
- Sắp tới sẽ có một người xuất hiện trong cuộc đời của cô.
- Người đó như thế nào vậy thầy?
- Người đó… không có răng, tóc rất ít, cân nặng khoảng 3,5kg, là con gái…
Video đang HOT
*
* *
Khen… đối tượng
Một người đàn ông nổi tiếng là khéo ăn nói. Một hôm anh ta nói với nữ đồng nghiệp của mình:
- Anh vừa đọc báo thấy nói rằng những phụ nữ có bộ ngực lép sẽ giảm tới 90 phần trăm mức độ hấp dẫn giới tính… tuy nhiên anh nghĩ là bài báo này không phù hợp và “tương thích” đối với em. Nếu em đọc bài này sẽ là không đúng đối tượng!
Sau khi về nhà ngẫm nghĩ cô gái đồng nghiệp nói trên cứ tấm tắc một mình:
- Anh ấy thật tinh tế, khen mình có bộ ngực đầy đặn mà khéo đến thế!
*
* *
Tức thật
Một người phụ nữ khi đang xem bộ phim Titannic, đột nhiên đứng dậy gào lên:
- Các ông thật là dã man! Khi tàu đắm lại nhẫn tâm “ưu tiên” phụ nữ và tr.ẻ e.m xuống trước. Biển nào mà chẳng có cá mập. Sau khi phụ nữ và tr.ẻ e.m xuống hết, cá mập chúng nó có còn đói nữa đâu. Lũ đàn ông tồi tệ xuống sau còn sợ gì nữa. Nhưng may mà trong phim không xuất hiện cá mập đấy, có thì tôi hứa sẽ xé xác các ông cùng cái bộ phim chế.t tiệt!
*
* *
Vợ ơi là vợ
Một người đàn ông nhập viện trong tình trạng đa chấn thương, mặt mũi bầm dập, xương gãy nhiều chỗ. Khi bạn bè hỏi thăm, anh ta thều thào tâm sự:
- Tôi đã nói với vợ mình rằng phải có một bầy ngựa hoang mới có thể kéo tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem bóng đá. Không hiểu sao cô ấy lại kiếm được một bầy y như thế!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Lý sự đầu năm của chồng
Cô vợ than thở với chồng: "Em vừa đi chúc tết mấy đứa bạn lâu ngày không gặp, chúng nó chê em dạo này mập. Có lẽ em phải đi bơi mình ạ. Họ nói tập môn này mau giảm trọng lượng". "Em có thấy con cá voi nào gầy chưa?".
___________________________
Không cho hoãn
Bên ngoài phòng hộ sinh. Bà đỡ thông báo với người đàn ông:
- Chị nhà đã sinh một bé trai! Ôi, ôi... Xin lỗi, tôi nói nhầm, chị nhà sinh một b.é gá.i...
- Không - ông bố trẻ kiên quyết phản đối - Chị vừa nói b.é tra.i, không nói lại được.
*
* *
Khổ vì nghề
Hai chàng phóng viên lâu ngày gặp lại:
- Nay sao dạo này trông anh béo tốt thế?
- Tháng rồi mình làm chương trình Nội trợ, làm xong xử lý luôn món vừa làm. Còn cậu, sao trông ốm yếu vậy?
- Tớ được giao viết phóng sự về tệ nạn bia ôm!
*
* *
Được thể
Vợ ngồi bên chồng thử một ngụm rượu:
- Tưởng gì, vừa cay vừa đắng.
- Cay đắng tôi mới nhận cho mình, chứ ngọt bùi thì tôi đã nhường lại cho mấy mẹ con rồi...
*
* *
Du lịch Pháp
Một anh chàng đi du lịch Pháp về khoe với hàng xóm của mình những bộ quần áo đồ hiệu đắt tiề.n:
- Chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin, chiếc quần này cũng của Pierre Cardin thậm chí cả chiếc cà vạt và đôi tất này nữa cũng của Pierre Cardin nốt.
Hàng xóm của anh ta khá ngạc nhiên nhưng không nói gì. Tuy nhiên ngay sau đó người ta thấy anh hàng xóm này ngồi ngoài công an phường trình báo:
- Tôi nghĩ đấy là một kẻ trấn lột, hắn ta đã lột sạch quần áo, giầy tất của một người đàn ông Pháp có tên là Pierre Cardin!
*
* *
Có vàng
Bọn cướp xông vào một căn nhà ngoại ô chĩa sún.g vào người chồng và ra lệnh:
- Nộp hết vàng bạc trong nhà ra đây.
Ông chồng hỏi lại:
- Các ông cần nhiều vàng không?
- Càng nhiều càng tốt" - Bọn cướp nói.
- 97 ký, vàng khối nhé! - Ông chồng lại mặc cả.
Tên cầm đầu khá ngạc nhiên trước trước thái độ của chủ nhà, tuy nhiên nghĩ đến 97 ký vàng hắn gật đầu cái rụp. Ngay lập tức, ông chồng gọi với vào phòng ngủ:
- Cục vàng của anh ơi, có người muốn đón em đấy!
*
* *
Thế mới tức chứ
Một anh chàng chở bạn gái đi chơi đêm thì gặp lũ thanh niên vô công rỗi nghề trêu ghẹo nện cho một trận. Anh ta bực lắm bèn ghi tên học karate. Lần khác chở bạn gái đi chơi, anh ta lại gặp lũ người xấu kia và vẫn ra về với bộ mặt sưng vù. Người ta hỏi anh tại sao học karate rồi mà vẫn bị đán.h như vậy. Anh ta trả lời:
- Tại bọn nó ra tay nhanh quá, tôi chưa kịp lấy bộ đồng phục võ thuật ra thay thì đã bị tấ.n côn.g tứ phía rồi!
*
* *
Một tay chơi cờ bạc chuyên nghiệp than thở
- Lấy vợ cũng như chơ.i l.ô đề, x.ổ s.ố, thường thì đán.h đề về lô hoặc nếu may mắn lắm thì dính được cái giải 7 mấy chục ngàn. Còn đa số là trượt hoặc kết quả tồi. Nếu ai lỡ làm ăn "nhớn" đán.h một quả đậm, thì hậu quả sau khi ngậm bồ hòn làm ngọt vì kết quả không như mong muốn, chỉ cần ai đó nhắc đến từ "lấy vợ" là họ sẽ nôn thốc nôn tháo".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tết nào cũng tội các ông chồng Hai vợ chồng bàn chuyện sắm tết, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo che mặt, thấy vậy bà vợ nói: "Tôi biết là ông vẫn nghe tôi nói, bằng chứng là cái đầu gối ông đang run kia kìa...". Mắt tốt - Anh đưa em đi khám mắt nhé! - Mắt em tốt lắm! Không phải khám đâu! Vì hôm qua,...