Đến bây giờ anh vẫn nói yêu em sao?
Khi trong tim anh chỉ toàn lừa dối, khi những yêu thương của anh dành cho cả người khác thì xin anh đừng nói câu yêu em.
Trước đây, khi chúng ta vẫn còn là những đứa trẻ chỉ tin vào tình yêu màu hồng hay những thứ gọi là duy nhất thì đó là sự ngu ngốc không đáng trách. Nhưng sau này đã trưởng thành hơn mà vẫn tin vào vị trí đặc biệt trong tim ai đó thì sự mù quáng chẳng đáng được để ý nữa.
Cô trốn vào một góc rồi gục khóc như đứa trẻ, cô không muốn ai nhìn thấy mình yếu đuối nhưng quả thật cô đã không còn chịu đựng được những gì đang diễn ra. Anh ở ngay trước mặt cô và cũng nói với người khác một câu thế này: “Em là người quan trọng nhất với anh nên anh không bao giờ quên em đâu”.
Trước đây, cô cũng đã từng được nghe anh nói vậy với mình và rồi cô tin rằng dù anh có yêu ai thì cô mãi là người đặc biệt. Hoá ra trong tim anh có nhiều người đặc biệt đến vậy mà cô không hề biết.
Cô đã hiểu thế nào là sụp đổ và tan vỡ mọi thứ không đơn giản như cô từng nghĩ chỉ biết đến yêu và yêu là đủ. Cô lau hết những giọt nước mắt ngang dọc nhoè nhoẹt trên mặt, cô lại khoác lên mình sự lạnh lùng vốn có.
Ai đó đã nói khi cô cười sẽ xinh hơn nhưng giờ nụ cười cũng tắt ngấm như bông hoa lụi tàn. Anh gọi cho cô nói tối nay sẽ đến gặp vì anh đang rất nhớ cô, cô đã từng rất vui khi nghe anh nói mấy lời đó còn bây giờ cô chỉ thấy sao tim mình đau như bị ai bóp nghẹt.
Nghe giọng cô ở đầu dây bên này anh giật mình hỏi cô đang bị ốm hay làm sao nhưng cô chỉ nhàn nhạt cười nói mình không sao cả và cô cũng nhớ anh. Vừa tắt điện thoại cô cắn chặt môi để không bật khóc, rõ ràng anh đang đi cùng người khác vậy mà vẫn có thể nói nhớ cô sự lừa dối đó quả thật đau gấp ngàn vạn lần sự phản bội.
Cô vẫn nấu cơm chờ anh đến, vẫn mua những thứ đồ anh thích để ăn thêm, cô làm như chưa biết chuyện gì và vẫn tạm coi mình là duy nhất đối với anh. Vừa nghe tiếng chuông cửa cô từ tốn đi ra chứ không còn háo hức, vội vàng như mọi ngày nữa. Ngay khi nhìn thấy cô anh đã ôm chặt vào lòng rồi nói: “Hôm nay anh rất nhớ em”.
Cô đẩy anh ra rồi chuẩn bị bát đũa để ăn cơm, anh nhận thấy sự khác lạ của cô bình thường dù mệt đến mấy cô cũng chỉ kêu ca vài câu rồi lại vui vẻ nhưng hôm nay rõ ràng trong đôi mắt cô chỉ toàn sự u ám.
“Em không khỏe à”, anh hỏi cô đầy lo lắng song cô chỉ nhàn nhạt trả lời lại: “Em không sao gặp một chút chuyện thôi, anh ăn cơm đi”. Ăn cơm xong anh liền tranh rửa bát với cô và bảo cô cứ nghỉ ngơi. Cô bật cười chua xót không hiểu một ngày anh phải đi chăm sóc đến hai người như vậy anh có cảm thấy mệt không.
Cô đứng ngoài ban công hít thở từng cơn gió mơn man chạm nhẹ lên làn da cô như để xoa dịu nỗi đau trong lòng. Anh ôm cô từ phía sau hôn lên bờ vai trần mịn màng, cô ghé sát đầu mình vào đầu anh rồi hỏi: “Có khi nào anh sẽ quên em không”. Chẳng mất đến một giây suy nghĩ anh liền trả lời: “Em là người quan trọng nhất với anh nên anh không bao giờ quên em đâu”.
Video đang HOT
Cô đẩy anh ra nước mắt đã lăn dài trên gương mặt: “Đến giờ này anh vẫn nói thế được sao? Cũng là câu nói ấy anh đã nói với bao nhiêu người rồi?”. Có lẽ anh đã nhận ra câu nói quen thuộc này của anh không dành cho riêng cô.
Vậy là hai người chia tay song cô biết chỉ mình cô là người đau khổ vì đối với cô anh là duy nhất. Nếu thời gian trở lại cô sẽ bớt tin vào câu “ Anh yêu em” để thôi bỡ ngỡ về một điều đặc biệt giữa muôn vàn thứ đặc biệt.
Gia Linh
Theo ilike.com.vn
"Mệt lắm, đừng nói nữa": Cách chặn họng và phương pháp chiến tranh lạnh của những kẻ ích kỷ chỉ yêu bản thân mình
"Mệt lắm", "Anh không muốn nói về vấn đề này nữa", "Ngủ đây", đã bao giờ người yêu của bạn rút lui khỏi cuộc cãi vã một cách thô thiển như thế này, bỏ lại bạn với rất nhiều thắc mắc và những bức xúc còn chưa kịp nói ra?
Đã bao giờ người yêu, bạn bè, người trong gia đình ngó lơ bạn, khi bạn đang rất cần được nói chuyện để giải thích những hiểu lầm, những khúc mắc đang nghẹn chặt trong cổ học. Đã bao giờ bạn bị "bơ" bởi một hành động cực kì xấu tính của những con người "toxic" mang tên: CHIẾN TRANH LẠNH?
"Mệt lắm", "Anh không muốn nói về vấn đề này nữa", "Ngủ đây", đã bao giờ người yêu của bạn rút lui khỏi cuộc cãi vã một cách thô thiển như thế này, bỏ lại bạn với rất nhiều thắc mắc và những bức xúc còn chưa kịp nói ra?
Theo một nghiên cứu mới đây của tiến sẽ Gottesman, có bốn kiểu người trong một mối quan hệ (4 kiểu bạn đời) với bốn kiểu giao tiếp: "criticsm" (người chỉ trích), contempt (...), defensiveness (người luôn phòng ngự) và stonewalling (người thích chiến tranh lạnh)
Có hai kiểu chiến tranh lạnh. Chiến tranh lạnh kiểu cũ, quen thuộc, cổ điển, là khi một người "bơ" bạn trong một thời gian dài, rồi bạn "bơ" lại họ cho đến khi một trong hai người chịu xuống nước để làm hòa với nhau.
Chiến tranh lạnh kiểu mới, là một người cố gắng thoát ra khỏi cuộc tranh luận bằng những lời cáu gắt thô thiển như: "Mệt quá", "Em phiền thật", "Anh không muốn nói về vấn đề này nữa", và sau đó là bỏ rơi bạn.
Chiến tranh lạnh là khi một người tự rút khỏi cuộc hội thoại, hoặc bỗng dưng im lặng và nhận sai trong khi cãi vã, thay vào đó là một thái độ khiến người còn lại thậm chí còn ức chế hơn: "Ừ, vâng, lỗi là ở tôi. Tôi xin lỗi, thế đã được chưa. Mệt lắm, đi ngủ đây nhé!". Và sau đó thì họ im lặng.
Trong nhiều trường hợp, khi một người "chiến tranh lạnh" với người khác, cuộc hội thoại sẽ kết thúc ngay cả khi nó chưa kịp bắt đầu.
Tệ hơn cả cãi vã, đó là cãi vã một cách không đến nơi đến chốn. Khi bạn sai và bạn rút lui một cách thô thiển trước khi bị hạ gục bởi lí lẽ của người khác, viện cớ "mệt", "buồn ngủ", "đi tắm", "đi làm", những thứ này có khả năng tàn phá mối quan hệ của bạn còn nhanh hơn cả sự phản bội. Một nghiên cứu của tiến sĩ Paul Schrodt năm 2013 chỉ ra rằng, bạn càng trốn tránh khỏi cuộc cãi vã, người còn lại càng muốn nghe câu trả lời, khi không có câu trả lời, họ sẽ cáu giận, buồn khổ và tệ hơn là muốn từ bỏ mối quan hệ.
Đàn ông đặc biệt thích dùng chiến tranh lạnh và rút lui tức thì để thoát khỏi một cuộc cãi vã mà họ biết chắc chắn là họ sẽ thua, nhưng vẫn cố bào chữa bằng việc "không đôi co với phụ nữ". Nhưng họ càng làm thế, người phụ nữ của họ càng cáu giận.
Câu chuyện dưới đây sẽ là một ví dụ mà mọi cặp đôi trên đời đều đã từng phải trải qua. Mary nghi ngờ bạn trai của mình là Tom, đã và đang cắm sừng cô trong khoảng 2 tháng trở lại đây. Tom bơ tin nhắn của Mary và thường xuyên chỉ trích cô vì những thứ nhỏ nhặt như: chuông điện thoại quá to, tắm lâu, ra khỏi phòng không tắt đèn. Mary quyết định sẽ nói hết mọi thứ cô khúc mắc trong bữa tối. Tuy vậy, Tom chỉ im lặng và nói: "Em đang làm quá lên rồi!". Trong khi Mary cố nói cho ra nhẽ thì Tom đùng đùng đứng dậy và nói: "Mệt, đi ngủ đây!".
Nhưng Tom không hề đi ngủ, anh đi ra ngoài, không nghe điện thoại của Mary, cuộc hội thoại thậm chí còn chưa bắt đầu. Rõ ràng Tom đang giấu giếm thứ gì đó, và cái cảm giác tội lỗi xen lẫn chán nản khiến anh ta mệt thật, mệt đến mức không còn gì để giải thích hay bao biện cho sự thay đổi của anh ta nữa.
Ngày hôm sau, Tom quay lại như chưa từng có chuyện gì xảy ra, Mary nhắc lại chuyện tối qua, Tom nói: "Em bệnh rồi, đi khám đi, anh mệt lắm". Và Tom lại... đi ngủ.
Trong tình huống này, Tom đã và đang thi hành chiến tranh lạnh kiểu mới với Mary, đánh trống lảng và cố đánh lừa Mary với ý nghĩ rằng cô mới là người sai trong chuyện này.
Chiến tranh lạnh kiểu mới và chiến tranh lạnh kiểu cũ
Thông thường, hai khái niệm này đi liền với nhau. Trong một mối quan hệ độc hại (abusive relationship), đặc biệt là với những người mắc bệnh tự luyến (narcissist: ích kỉ, thiếu chín chắn, độc đoán và chỉ yêu bản thân mình). Chiến tranh lạnh kiểu mới và kiểu cũ đều là những chiêu thức thao túng đối phương trong vòng lặp bạo hành cảm xúc (abuse cycle). Trong giai đoạn đầu tiên, kẻ tự luyến thường nhấn chìm người yêu bằng những yêu thương, bao bọc ân cần, khiến họ choáng ngợp, bị mắc lừa, một cú lừa đau đớn.
Đến giai đoạn "chán yêu", nạn nhân của cú lừa lại phải gồng mình lên níu giữ một kẻ tự luyến đang có dấu hiệu nhăm nhe các con mồi khác. Kẻ tự luyến dần dần "bơ" người yêu của mình, không trả lời tin nhắn, cũng chẳng buồn giải thích cho sự lạnh nhạt của mình. Sự lạnh nhạt này khiến người còn lại cảm thấy lo lắng, sợ hãi và nghi ngờ chính mình: "Mình xấu quá à, mình sai ở đâu".
"Trong tình yêu, chiến tranh lạnh kiểu mới là một dấu hiệu của sự bỏ rơi và chia li đang đến gần"
Và trong một mối quan hệ độc hại, cả chiến tranh lạnh kiểu mới và chiến tranh lạnh kiểu cũ đều khiến nạn nhân của nó cảm thấy tủi thân, thấy mình không còn quan trọng. Khi một kẻ tự luyến tuyên bố chiến tranh lạnh với bạn, anh ta làm bạn cảm thấy mất giá trị, như người vô hình, như không tồn tại; thúc giục bạn làm tất cả những gì bạn có thể để lấy lại tình yêu vốn đang rất lung lay đó.
Và khi chiến tranh lạnh kiểu mới được sử dụng để chấm dứt một cuộc cãi vã, nó trở thành một sự xúc phạm nặng nề với người phải hứng chịu nó. "Cô không đáng để tôi phải trả lời. Cô chẳng còn là gì với tôi nữa, cũng như đống cảm xúc của cô vậy".
Hai kiểu chiến tranh này đều không chỉ khiến trái tim, mà còn là não bộ của chúng ta bị tổn thương nghiêm trọng. Các nghiên cứu khoa học chỉ ra rằng, bị đối phương "chiến tranh lạnh" có thể gây ra những đau đớn thể chất thật sự: ví dụ như đau đầu, nhức hốc mắt, giảm trí nhớ.
"Mệt rồi, đừng nói nữa", chiến tranh lạnh kiểu mới như thế này, có thể khiến người khác tổn thương thật sự, tạo ra một vết cắt mới và làm rỉ máu những vết thương cũ.
Nhiều người cho rằng: khi không còn gì để nói nữa thì tốt nhất là nên im lặng, càng cãi vã sẽ càng dễ mất nhau. Tuy nhiên, điều này chỉ đúng trong những mối quan hệ lành mạnh, của những người thật sự tử tế và chín chắn. Còn với những người tự luyến, ích kỉ, "toxic", giả dối và đang có dấu hiệu phản bội, đây chính là chiêu thức xảo quyệt họ sử dụng để bỏ rơi người khác.
Thông thường, ai cũng muốn có một quãng "nghỉ" khi cuộc đối thoại trở nên quá căng thẳng. Khi đó, cả hai người đều nên nói ra những gì mình nghĩ, đề xuất những gì mình cần, để cả hai cùng thấy được quan tâm và tôn trọng.
Chiến tranh lạnh kiểu mới và những kẻ tự luyến, khác hoàn toàn so với việc "mềm nắn rắn buông" của những người bạn đời tử tế. Khi không còn gì để chối cãi nữa, kẻ tự luyến sẽ chạy trốn với những lời ngụy biện kinh điển: "Mệt thế, nói lắm thế, ngủ đây", để người còn lại ngẩn ngơ, bề bộn trong đống câu hỏi còn chưa được giải đáp.
Người tử tế "rút lui" để bảo vệ mối quan hệ. Kẻ tự luyến chạy trốn để chọc đối phương tức lên, và họ nắm được cái cớ hoàn hảo để nói ra những gì họ mong muốn bấy lâu: "Chia tay đi".
Nếu bạn đã từng bị bỏ lại trong một cuộc nói chuyện, bởi một người mà bạn cảm thấy đang muốn chia tay; đừng bao giờ tự dằn vặt mình rằng mình sai ở đâu, mình thiếu sót chỗ nào. Cũng đừng cố dỗ dành hay nói kéo người đó. Với một kẻ "toxic", thói quan giao tiếp của họ sẽ không bao giờ thay đổi, trừ khi có một bài học sâu sắc nào đó khiến họ tự cảm thấy mình phải thay đổi.
Làm gì khi bị "chiến tranh lạnh"?
Bạn nên học cách buông bỏ những gì nằm ngoài khả năng của mình, ví dụ như: thay đổi một con người. Khi một kẻ tự luyến bỏ rơi bạn và chiến tranh lạnh với bạn, họ muốn bạn phải đeo đuổi, níu kéo, van nài họ cho xin chút tình thương.
Hãy suy xét thật kĩ, xem mối quan hệ này còn đáng để cố gắng nữa không. Nếu ai đó cố tình chiến tranh lạnh với bạn, dù kiểu mới, hay kiểu cũ, hãy coi nó như một quãng nghỉ đầy tự do và thư thái; thử dành thời gian cho những gì mình thích; tụ tập với bạn bè, đi xem phim một mình.
Người thật sự quan tâm đến bạn sẽ nỗ lực để được ở cạnh bạn, chứ không phải là ngó lơ bạn. Bạn xứng đáng có được một mối quan hệ hạnh phúc, vui vẻ, nơi bạn có tiếng nói và được lắng nghe.
ST
Theo guu.vn
Bỏ chồng và dễ dãi đến với người cũ, tôi nhận lại cái kết vô cùng đau đớn Người ta thường bảo đàn bà đã bỏ chồng rất dễ đến với người cũ. Và điều này đã đúng với tôi nhưng không ngờ rằng sự dễ dãi đó lại khiến tôi nhận cái kết đắng như vậy. Có những thứ hạnh phúc tưởng chừng như nắm chắc trong tay, thế nhưng khi chạm vào, ta mới biết, đó chỉ là một...