Đau khổ vì bị chồng phản bội nhiều lần

Anh vẫn dối trá, trai gái, điều mà tôi ghét nhất trên đời. Sau một tháng tôi tuyên bố với anh đây là lần cuối cùng bỏ qua, giờ đâu lại vào đấy.

Tôi là người phụ nữ rất bình thường, sinh ra lớn lên trong một gia đình mọi người rất yêu thương nhau nên tôi là người sống rất coi trọng tình cảm. Tôi sống rất thẳng thắn, mọi việc đều phải rõ ràng, rành mạch, công bằng, căm ghét sự dối trá, đểu giả, sống 2 mặt. Chính vì tính cách đó trong đầu tôi luôn nghĩ cuộc đời này chỉ yêu và lấy một người duy nhất, trong tình cảm tôi chưa bao giờ không nghiêm túc, cũng muốn người của mình như vậy. Đúng như những gì mình nghĩ, tôi đã yêu và lấy người mình yêu, người đầu tiên cũng là người duy nhất cho đến giờ. Chính vì quan điểm sống đó, đến giờ tôi cảm thấy bế tắc vô cùng, không ngờ những điều tồi tệ nhất tưởng chừng chỉ có trên phim ảnh giờ nhờ người chồng yêu quý mà tôi được nếm trải hết.

Tôi với chồng cùng học chung cấp 2, tôi biết chồng có tình cảm với mình từ rất lâu, đến một ngày biết mình cũng dành tình cảm cho anh nhưng vì chúng tôi quá khác nhau, từ trình độ, gia đình, lối sống… nên tôi chưa bao giờ dám tiến tới với anh dù cơ hội rất nhiều. Tình cảm dành cho anh quá lớn đến nỗi tôi không thể thích bất cứ ai khác dù có rất nhiều người theo đuổi, họ đều hơn anh mọi mặt. Người tính không bằng trời tính, tình cảm của tôi với anh chẳng hiểu sao lại có kết quả, học xong ra trường tôi lấy anh không toan tính, chuỗi ngày địa ngục của tôi cũng bắt đầu từ đây.

Tôi rất cố gắng để có một gia đình hạnh phúc nhưng trong cuộc hôn nhân này bản thân hoàn toàn thất bại. Nghĩ chỉ cần tình cảm, hai người sống yêu thương nhau là đủ, anh đã yêu lâu như vậy, theo tôi bao nhiêu thời gian, chắc anh chung thủy, đáng trân trọng. Khi yêu nhau, biết anh nhiều tật xấu nhưng tôi chấp nhận, cái gì cũng thể bỏ qua trừ sự không chung thủy và dối trá. Càng sống với anh tôi càng chẳng hiểu gì, không biết đâu là con người thật của anh.

Tôi nhiều lần muốn ly hôn cho xong mọi thứ, nhưng không phải muốn là được, có quá nhiều thứ ràng buộc, con cái, tiền bạc, cũng chưa bao giờ thôi hy vọng anh sẽ thay đổi, nhưng tôi lại sai lầm chồng chất sai lầm, cứ tự làm mình đau thêm đau. Làm sao có thể thay đổi một con người khi đó là bản chất của họ, nó ăn sâu vào máu, tim, gan, không bao giờ có thể thay đổi được. Mấy tháng qua tôi những tưởng sẽ là sự bắt đầu cho một cuộc sống mới nhưng lại sai lầm lần nữa. Lần này thật sự tôi không thể nào tha thứ được, anh vẫn dối trá, trai gái, điều mà tôi ghét nhất trên đời và cũng chỉ sau một tháng tôi tuyên bố với anh đây là lần cuối cùng bỏ qua, giờ đâu lại vào đấy.

Thật đáng sợ khi phải làm vợ chồng với một người lúc nào mình cũng vắt hết óc ra để nghĩ anh đang nói thật hay nói dối, anh đang nghĩ gì. Dù luôn tự nhủ sống với chồng bao nhiêu năm nay rồi, đừng quá hy vọng nhưng tôi cũng chỉ là một người phụ nữ bình thường, biết đau như ai và lần này nhất định sẽ là lần cuối cùng tôi để anh làm tổn thương. Các bạn hãy chia sẻ cùng tôi với, để tôi có thêm động lực.

Theo VNE