Đánh mất đi niềm tin

Người ta à! Hà Nội sang thu rồi đấy!Trung thu năm nào cũng mưa chán thật đấy, nhưng mà mưa có khi lại hay. Mưa thì em có cớ mà ở nhà. Ai hỏi em ” không đi chơi trung thu à?” em bảo: mưa!!!!!!!

Một mùa thu buồn trong lòng

Ôi! vậy là hai mươi tư cái mùa trung thu qua đi trong cuộc đời em rồi đấy người ta ạ!

Hai mươi tư là mười hai nhân hai đấy.Sắp hai lần con rồng rồi đấy. Cũng kha khá rồi. Ở quê em bạn bè con bồng chồng bế cả rồi. Hôm rồi về nhà bố bảo cuối năm nay lấy chồng đi thôi, sang năm là năm tuổi không lấy được đâu. Ô hay buồn cười nhỉ? Sao lại phải lấy chồng nhỉ?

Người ta ạ! hai tư tuổi chưa yêu với em cũng không phải là vấn đề nhưng bản thân em lại cảm thấy một điều đáng sợ hơn đang diễn ra trong chính con người mình.

Từng ngày từng ngày qua đi, người ta biết không? em thấy mình càng ngày càng trở nên lạnh lùng, sắt đá, càng trở nên ích kỷ, nhỏ nhen hơn anh ạ. Em nhìn cuộc đời thực tế một cách không thể thực tế hơn, em sẵn sàng vướt bỏ tất cả những thứ gì là không cần thiết, những thứ gì khiến cho cuộc sống của em thêm nặng nề.

Ngày trước ấy, em hay xem phim Hàn Quốc lắm, xem rồi khóc tu tu. Rồi lâu lâu sau cũng xem những bộ phim như thế mắt em chỉ ngân ngấn thôi. Lâu hơn chút nữa cũng xem những bộ phim như thế, mắt em ráo hoảnh. Còn bây giờ anh ạ, xem những bộ phim như thế, em bảo: chỉ có trên phim. Em sợ lắm, sợ đến một lúc nào đó mà xem những bộ phim như thế rồi em chỉ cười khẩy, nói 1 câu: vớ….ơ vẩn! Lúc đó thì em thế nào hả anh, em thành tảng băng hay cục đá ?

Ngày mẹ em mới mất, mỗi lần giỗ tết nhìn gia đình người khác quây quần sum họp em tủi thân lắm. Nhưng bây giờ em bình thường, em thấy cũng chẳng sao, lâu rồi em không còn nhận được tình yêu thương của mẹ của người thân nên em cũng quên mất cái cảm giác được yêu thương ấy rồi. có phải vì thế mà em không biết yêu thương không hả anh?

Ngày đầu tiên anh cầm tay em ấy, bàn tay anh ấm áp nắm chặt bàn tay em, nhưng em chẳng cảm nhận thấy gì cả, em biết chỉ có anh cầm tay em thôi còn em thì không. Biết lúc đó em đang nghĩ gì không? Em đang nhìn vào mắt anh, dò xét xem anh nói dối hay nói thật đấy! Mỗi lần anh và em đi chơi đều rất vui vẻ thoải mái, em cười đùa hết cỡ, em vui vẻ lắng nghe và trò chuyện cùng anh. Nhưng anh đừng nghĩ là em vô tư. Em lắng nghe và dò xét đến từng ngôn từ của anh đấy. Em không hỏi gì về gia đình của anh đâu nhưng em biết cách để anh sẽ tự nói ra tất cả, những gì anh nói em không hỏi là thật hay không nhưng em biết cách để kiểm chứng lời anh nói đấy. Bạn bè anh em biết gần như hết, dù chưa bao giờ em đòi anh đưa đi gặp, Nhưng trước mặt bạn bè em em chỉ bảo anh là bạn như bao người bạn khác đi cùng em. Em làm gì cũng để cho mình 1 con đường để lui anh ạ. Vậy đấy.

Còn nữa kia.

Hôm qua em cãi nhau với chị hàng xóm.

Phòng em cạnh phòng chị ấy, nhưng phòng em là phòng cuối, trong góc gọi đùa là căn góc một mặt tiền theo cách gọi trong nghề của em ý, thế là mỗi lần đổ rác chị ấy cứ đem ra cái góc ngay trước cửa phòng em để. Tính em thì anh biết rồi đấy, thà chết đói còn hơn ở bẩn. Lần thứ nhất bẩn quá không chịu được em lẳng lặng mang đi đổ, lần thứ 2 em đẩy cái thùng rác ấy ra khoảng giữa hai phòng, lần thứ 3 em mang ra tận cửa phòng chị ấy em để, rồi gọi chị ấy ra nói. Sao người ta chỉ biết có mình thế nhỉ, người ta nghĩ người khác phải vì người ta còn người ta thì không cần phải làm thế à?

Lúc đó anh biết không? Con bạn em ngồi trong phòng im thiên thiết, lè lưỡi…

Mặc… em cứ phải nói.

Mà không chỉ thế thôi đâu anh ạ. Càng ngày em càng sòng phẳng đến vô tình anh ạ. Hôm trước anh chẳng giận em là gì. Hai đứa đi chơi em không thích để anh trả tiền mãi đâu, kiểu gì em cũng phải tìm cách trả bằng đựơc không nhiều thì cũng phải có. Em không thích nhận từ bất cứ ai thứ gì, vì em luôn nghĩ sẽ chẳng ai cho không ai thứ gì. Bao nhiêu người tán tỉnh em chỉ hẹn hò 1 lần mà không ưa là em “say goodbye” luôn, mà cũng cắt luôn không cần thiết phải liên lạc làm gì cho mất thời gian. Em không thích lợi dụng đi chơi hay ăn uống như người khác, em không cần, không thích thì việc gì phải gặp chỉ vì những thứ tầm thường. Ấy thế là họ lại bảo em kiêu ngạo coi thường họ. Ôi cuộc sống!

Anh biết không?Hơn 1 năm nay rồi em không khóc cho dù cách đây 5 năm em là một con bé mít ướt đích thực anh ạ.

Ngày trước ấy, chỉ cần cô bạn cùng phòng nói to với em một chút thôi , em cũng rấm rứt khóc cả đêm. Nhưng bây giờ ngay cả những lúc cãi nhau với anh, em cũng không thèm khóc, em bảo mình: nước mắt của em chỉ dành để khóc cho cha mẹ em thôi.

Chao ôi khóc với em nó khó khăn biết chừng nào. Hay nước mắt của em đã cạn hả anh?

Còn nữa kia, mọi người còn bảo em là hậu duệ của Tào Tháo đấy, ai em cũng nghi nghờ, em không tin bất cứ ai kể cả anh người ta ạ! Trước mỗi một biến cố, em luôn suy nghĩ đến khả năng người ta lừa mình, chẳng biết đây là do nghề nghiệp hay là do cái gì nữa, hay cứ cho là do nghề nghiệp đi chứ em đã bị ai lừa bao giờ đâu, em không lừa người ta thì thôi chứ ai lừa được em?

Anh này! cứ như vậy thì đến bao giờ em mới có thể yêu anh đây? Bởi em biết yêu là sẽ tin nhưng thật khó để em đặt lòng tin vào 1 người nào đó anh ạ. Em biết như vậy là không tốt, em biết con giá mà sắt đá quá là không nên, em biết em nên dịu lại, em biết phải biết tin vào người khác, em biết mình phải yêu thương, em biết…. Biết chính xác tất cả những gì mình cần phải làm…Vì em quá thông minh mà….Nhưng thật khó để thực hiện anh ạ! Em phải làm thế nào đây, em biết nếu cứ tiếp tục thế này thì sẽ chẳng bao giờ em tìm thấy hạnh phúc cả, nhưng anh ơi em phải làm sao đây?

Theo VNE