Đàn ông đáng tôn trọng là phải biết bao dung để quên đi quá khứ của đàn bà

Hồng Đến11:08 21/01/2018

Tôi từng có một thời gian yêu một người rất lâu, yêu tới mức không muốn buông tay, cố chấp giữ lấy một chút hy vọng dù nhỏ nhoi.

Anh ấy cho tới bây giờ vẫn là người tôi hối tiếc vì đã bỏ lỡ, là người duy nhất tôi từng muốn níu giữ, là người mà bây giờ khi quen ai đó vô thức tôi sẽ so sánh với anh. Khoảng thời gian đó tới giờ đã là hai năm, thế mà thi thoảng nhớ lại tôi vẫn không vui nổi, chỉ trầm mặc rất lâu.

Anh ấy rời khỏi, cũng lấy đi nhiều dũng khí để tôi có thể yêu lại ai khác nhiều như anh. Có thể sau này tôi sẽ quên anh, nhưng sẽ không quên năm tháng ấy tôi từng yêu anh một cách ngông cuồng như vậy..

Trời Hà Nội vào thu, những cơn mưa vội vã, xác lá vàng chạy rơi đâu đó, khô khốc mà hoang vắng. Chiều mưa muộn, tôi ngồi uống cạn chai rượu thứ nhất, rồi khui tiếp chai rượu thứ hai. Chưa hết ly tôi ôm mặt khóc, ừ như bấy lâu nay chưa từng được khóc. Sao tôi lại nhớ anh đến thế. Tôi cố mím chặt môi, mà nước mắt tuôn trào, rồi đến khi không thể yếu đuối hơn khóc òa như điên dại…

Người đàn ông đáng để trân trọng, là khi dù biết quá khứ của người phụ nữ mình yêu có đau buồn ra sao, cũng sẵn sàng bỏ qua và bằng lòng chở che cho những tổn thương của cô ấy. Tôi hận kẻ làm đau mình, hận kẻ không hiểu mình, hận kẻ làm mình trao hết chân thành. Tôi thấy tim mình vẫn đau, suốt hai năm qua, và có lẽ còn đau nhiều ngày sau nữa…

Video đang HOT

Trong cơn men, bao kỉ niệm lại ùa về. Tôi và anh đã có một quãng thời gian yêu đương đẹp đẽ. Chúng tôi đã cùng nhau đi đến biết bao miền đất, cùng nhau nuôi bao ước mơ về một căn nhà nhỏ, nơi có vợ chồng và những đứa con. Cuộc sống sẽ hạnh phúc qua những ô cửa bé xíu và hàng hoa giấy anh tự tay vun trồng.

Đáng ra ngày ấy, đám cưới cổ tích của tôi sẽ diễn ra nếu như anh không nghe người ta nói tôi đã từng chung nhà với người yêu cũ. Anh nhìn tôi như một thứ rác rưởi trên đời, anh gào thét, chửi bới như điều tôi từng làm là một nỗi ô nhục với anh. Anh không chấp nhận chuyện tôi đã từng thuộc về một người đàn ông khác.

Đàn bà, như tôi, ai chẳng có một quá khứ. Không có quá khứ thì làm sao có hiện tại và tương lai. Trải qua cuộc tình đầu, tôi mạnh mẽ hơn, chín chắn hơn và cả tốt đẹp hơn. Tôi biết nhún, biết nhường trong tình yêu, tôi biết làm gì là tốt cho người yêu, tôi biết cách cùng nhau gạt bỏ cái tôi để tình yêu được bền vững… Tôi quặn lòng khi mỗi ngày nghe thấy anh sỉ vả quá khứ. Quá khứ của tôi không có lỗi. Nếu tôi có từng trao thân cho một người yêu nào đó, thì đó là sự lựa chọn của tôi ở thời điểm ấy. Anh đến sau, anh phải chấp nhận. Đó là sự sắp đặt của số phận. Còn nếu anh không chấp nhận, thì anh đi.

Quả thực anh đi thật. Dù tôi cố níu kéo, cố giải thích, cố xin anh bao dung nhường nào, anh cũng quyết đi. Đó là cũng một chiều mưa mùa thu như thế này, hai năm về trước. Tôi đã chạy theo anh, nhưng anh đã mặc kệ. Chiều mưa ấy, tôi đã tự đóng băng trái tim mình.

Giờ anh cũng đã là một phần quá khứ của tôi. Tôi cầm ly rượu trong tay mà lòng vẫn thấy đau đớn. Men say dường như không có nghĩa lý gì, giá nó có thể như một liều thuốc tế, để tôi quên đi cảm giác này.

Đã là đàn bà, có ai khi yêu mà toan tính? Chỉ biết, yêu là yêu thôi. Nếu như người đàn ông nào cũng muốn sở hữu đàn bà trinh nguyên thì trên đời này sẽ quá thiếu đàn bà. Nếu một người đàn ông, chỉ biết nhìn về quá khứ, mà không biết rằng đàn bà đang yêu anh với một trái tim nguyên vẹn, đó mới là điều thiệt thòi nhất.

Ngoài ô cửa kia, vào chiều mưa như thế này, có lẽ cũng có nhiều đàn bà đau khổ như tôi. Nếu đàn ông đã dày vò mình vì quá khứ, thì mình đừng để quá khứ thêm một lần nữa làm đau mình. Đàn bà, hãy quên quá khứ đi để hạnh phúc!

Theo Emdep

Tổn thương sâu nhất của đời người con gái vẫn là tình yêu

Tình yêu khiến tôi ảo tưởng nhiều quá, ảo tưởng một vị trí, mà tôi từng nghĩ mình sẽ duy nhất, sẽ duy nhất mà thôi.

Có thể, tôi chỉ là một phần trong câu chuyện của người, cũng có thể không hẳn vậy, nhưng tôi chắc trong tim người tôi chẳng phải là duy nhất, chưa từng là duy nhất. Thời gian càng trôi qua, hết đau thương này đến đau thương khác, hết chuyện nọ sang chuyện kia, tôi càng chắc rằng mình chẳng là gì cả.

Có thể ở một thời điểm nào đó, người đã cần tôi, nhưng đó là sự cần có tạm thời; người cũng từng yêu tôi tha thiết nhưng chắc rằng điều đó không trọn vẹn. Anh bảo anh xin lỗi vì không mang đến hạnh phúc cho tôi, anh cũng chẳng khuyên tôi nên nắm hay buông, cũng chẳng hứa hẹn một điều gì. Nhưng tôi hiểu rõ mình hơn hết, suốt thời gian qua tôi đã tranh đấu, giữa lí trí và con tim, giữa buông hay bỏ, nhưng sự mạnh mẽ trong tôi, sự độc đoán trong tôi dường như lớn hơn tôi nghĩ. Hay bởi vì tôi cố nắm mãi, nắm chặt một thứ chẳng thuộc về mình nên dù có cố đến chăng nữa thì vẫn cô độc. Cô độc đến vô chừng, khi mà tâm hồn thôi đồng điệu, trái tim thôi khẽ rung động, chẳng buồn nhớ đến nhau, chẳng buồn chủ động, tôi chết lặng như kẻ vô hồn lang thang trong miền ký ức cũ rích ngày hè.

Tôi đã nhớ anh, nhớ đến điên dại, lo lắng cho anh đến bao nhiêu. Những ngày cuối tuần không hẹn hò, chẳng tài nào liên lạc cho anh từ tối ngày hôm trước cho hết ngày hôm sau. Gọi điện, nhắn tin, tìm kiếm anh, anh chẳng buồn trả lời, chẳng buồn nghe lấy một cuộc gọi, chỉ cần nói anh đang bận. Tôi sẽ để anh yên tĩnh. Thứ cảm giác anh mang lại cho tôi là sợ hãi, sợ anh đang bên cạnh người khác, sợ anh thay lòng, sợ anh không nhớ tới tôi.

Còn tôi, như kẻ ngốc, chỉ cần anh dịu dàng xin lỗi, chỉ cần anh nói dăm ba câu nhẹ nhàng, tôi lại vui vẻ bất cần những thứ vừa xảy ra. Cứ vậy tôi quen dần. Cho tới những ngày càng đi càng thấy mệt, không một bờ vai, không một bàn tay nắm đưa ra bảo tôi nắm lấy, không còn nói yêu và nhớ tôi, tôi cũng quen dần. Tôi chẳng còn tâm trí nào để lo lắng cho anh, sự quan tâm của tôi, nhiều khi khiến anh mệt mỏi. Tôi còn chẳng được anh chia sẻ. Ngày nói chuyện với cô gái kia, cô ấy nói về anh, về quá khứ, về hiện tại, toàn những điều tôi không hề biết, và tôi biết mình đã không còn là nơi để anh nghĩ về, anh tìm tới, anh sẻ chia.

Sống trong tình yêu tôi cô độc nhiều hơn. Người ta sẽ thường vậy sẽ buông, buông bỏ hết những thứ không thuộc về, nhất là người đàn ông. Vậy mà tôi cố chấp, hy vọng, mong chờ, ngày kia, trong cơn giông, anh gọi đến bảo rằng "Anh nhớ em". Nhưng không, tôi nghĩ chẳng nên níu giữ nữa. Thay vì làm khổ mình, làm khổ người, làm tim mình mệt nhoài khi cứ ôm lấy một hình bóng quen mà lạ, một trái tim ấm mà lạnh băng, tôi chọn ra đi sau suốt mấy ngày liền im lặng. Giữa ngã ba đường ấy, tôi đã chọn rẽ lối sang con đường khác, ở đó chẳng mấy vui, chẳng mấy buồn, dửng dưng và bất cần.

Tôi nghĩ mình sẽ không hối hận về ngày hôm nay. Không trách về ngày hôm trước. Không trách ai buông tay ai trước, không trách ai có lỗi, không phân bua phải trái. Chỉ là hai ngã rẽ thì mãi là hai ngã rẽ, chỉ là người này người kia vẫn ở đó nhìn cuộc sống của nhau. Lặng lẽ....

Sao hôm nay tôi buồn quá!

Theo Emdep

Dù đau nhưng cũng không ngần ngại yêu anh! An đưa tay lên ngực trái, nơi trái tim cô vẫn không thôi khắc khoải nhớ anh. Một ánh kim loại loé lên trong trẻo, chiếc nhẫn của anh- nó vẫn luôn ở đấy- an nhiên như tình yêu của cô, an nhiên như cái cách anh đến và bước ra khỏi cuộc sống của cô. Chỉ là An còn quá cố chấp,...