Cưới nhau linh đình sao ly hôn lại lình xình?
Câu chuyện một giáo viên và một đạo diễn có đám cưới linh đình đẹp như phim ngôn tình nhưng ly dị lại lình xình như một scandal nhiều hồi lắm chương quả thật làm ai cũng ngán ngẩm.
Nhưng quả thật, để hôn nhân đến hồi đổ vỡ thì hầu hết mọi người đều không kiểm soát được cảm xúc của mình.
Nhiều năm qua, lứa độc giả cũ của tôi giờ đều đã là vợ, là mẹ, là cha, là chồng nên những câu chuyện họ gửi đến Facebook của tôi đều là những câu chuyện hôn nhân và con cái.
Từ một anh Chánh Văn chuyên giải đáp thắc mắc tuổi trăng tròn, trăng náu ngày nào, tôi “bất đắc dĩ” lại trở thành “chuyên gia” hôn nhân và con cái. Những câu chuyện phát hiện ra chồng ngoại tình luôn dẫn tới một kết cục ly hôn đầy tiêu cực.
Đổ vỡ của hôn nhân do chuyện chồng ngoại tình luôn tạo ra những mảnh vỡ có độc tố sát thương phải gọi là kinh khủng. Nó tạo ra di chứng lâu dài và tổn thương sâu hoắm.
Nó không chỉ ảnh hưởng đến cuộc sống riêng tư giữa hai người mà còn ảnh hưởng đến con cái và cả họ hàng xung quanh 2 người ấy. Tôi đã từng chứng kiến không biết bao nhiêu lần những cuộc đổ vỡ vì lý do ấy: Ngoại tình.
Có người vợ muốn quyên sinh cùng con. Có người vợ muốn nhất là bét tung hê khắp lên mạng. Có người vợ muốn hủy diệt cả gia đình nhà chồng vì… bố mẹ chồng không biết dạy con. Khi lòng thù hận lên cao, mọi giá trị đều chỉ bằng 0. Đừng có mong phụ nữ đang hận thù mà cư xử văn minh hay dịu dàng.
Đám cưới. Chúng ta luôn bắt đầu bằng một đám cưới tuyệt vời. Nhìn lại đống ảnh cưới mà xem, ai cũng đầy hạnh phúc. Nhưng sao ly dị thì chẳng ai muốn nó cũng phải đẹp như đám cưới?
Là bởi ly dị là vứt bỏ nên cái gì phải vứt bỏ thường là cái hỏng, cái tệ, cái dở, cái xấu đúng không? Nên không có cuộc ly dị nào đẹp cho nổi. Từ tiến sỹ ly dị đến công nhân ly dị đều chát chúa như nhau nếu đó là cuộc ly dị vì một trong hai ngoại tình.
Vấn nạn ngoại tình trong cuộc sống hiện đại hôm nay liệu có nhiều hơn ngày xưa không? Tôi không có số liệu nhưng bạn hãy thử hỏi 3-5 người gần bạn nhất lúc này xem. Ai cũng có 1 câu chuyện ngoại tình họ biết và họ sẽ kể cho bạn nghe. Như thế để thấy vấn đề ngoại tình luôn là câu chuyện hấp dẫn cộng đồng mạng đến thế nào.
Những nhóm hội tố kẻ cướp chồng nhiều không kể xiết trên mạng xã hội. Chính những nhóm hội đó góp phần không nhỏ vào việc biến một cuộc ly hôn thành cú nổ bigbang.
Chị em kéo nhau đi đánh ghen, hẹn nhau đi đánh ghen không ít. Dù họ mới chỉ biết nhau qua nick trên mạng. Như một phụ nữ ở Trung Quốc làm giàu nhờ dịch vụ đi đánh ghen thuê. Ở Việt Nam, tôi chứng kiến nhiều group rủ nhau đi đánh ghen thuê với số thành viên cũng chẳng ít đâu.
Để thấy, đám cưới thì mời toàn người thân nhưng ly dị có khi chỉ thấy toàn người lạ. Sự cổ xúy trên mạng sau mỗi clip tố chồng ngoại tình hay đi đánh ghen đã khiến nhiều phụ nữ chọn cách này. Là bởi hận thù. Là bởi ai cũng cho rằng mình là nạn nhân. Mình đã dốc trọn lòng cho gia đình thế mà chồng lại bồ bịch. Nên hận thù. Nên ly dị thì cũng phải cho nó biết tay.
Không! Thưa các chị em phụ nữ, những người đang để hận thù che khuất tầm nhìn. Tôi thấu hiểu nỗi lòng đau đớn vì các chị bị cướp chồng, mất chồng.
Tôi cũng thấu hiểu nỗi đau vì bị phụ rẫy của các chị. Tôi càng xót hơn khi phải chứng kiến những đứa trẻ, con của các chị, mất bố, mất mái ấm.
Video đang HOT
Nhưng tung một cái clip bằng chứng chồng ngoại tình lên mạng có khiến nỗi đau của các chị giảm bớt chút nào không? Sự hả hê vì kẻ bạc bẽo ấy bị ném đá không phải thuốc giảm đau.
Mà cho dẫu nó giúp chị bớt đau, bớt ấm ức thì nó cũng chỉ là giả dược giảm đau thôi. Bởi sau đó, các chị sẽ còn đau dài dài nếu các chị không dứt bỏ ám ảnh hận thù.
Chừng nào các chị còn muốn trả hận thì chừng đó các chị vẫn là tự uống “thuốc độc” và cầu mong chồng chết vì “thuốc độc” mình uống. Các chị than khóc trên mạng xã hội các chị sẽ nhận được cả ngàn like, ngàn tim, ngàn comment an ủi.
Nhưng like ấy, tim ấy, comment ấy không giúp các chị nguôi ngoai được đâu. Nó chỉ khiến nỗi đau của các chị càng có cơ sở để sinh sôi phát triển, loang rộng ra thôi. Các chị lao đi đánh ghen để ai xem? Hàng triệu view xem clip ấy có view nào là của con các chị mai này?
Chúng sẽ nghĩ gì về mẹ chúng- người phụ nữ đang túm tóc tốc váy áo người phụ nữ khác vì cái tội giật chồng. Những bài viết chửi chồng sau ly dị ấy cũng vậy. Các chị có chửi anh ta đến đâu thì anh ta vẫn cứ là bố đẻ ra các con của chị.
Chúng sẽ thế nào trước dư luận xung quanh? Các chị lớn rồi còn có thể bỏ qua dư luận nhưng chúng còn quá nhỏ để hứng chịu dư luận.
Một hôm không mấy đẹp trời, chúng sẽ phải trả lời các bạn chúng thế nào khi các bạn chúng bảo: Mẹ tớ nói mẹ cậu chửi bố cậu trên mạng à?
Ly dị văn minh. Thật khó! Tôi đồng ý! Tôi hoàn toàn đồng ý rằng ly dị văn minh là rất khó. Với nỗi đau mà chúng ta đang phải chịu, ly dị văn minh được thì phải tầm cỡ phụ nữ hiểu rộng, biết sâu và đủ từng trải. Khó có phụ nữ nào bình thường mà ly dị văn minh được. Nên tôi cũng chỉ mạo muội đưa ra vài tip nhỏ mà tôi vẫn thường dùng làm lời khuyên đến các phụ nữ hay đọc Facebook của tôi.
1. Chấp nhận sự thật rằng cuộc hôn nhân này hỏng rồi. Đừng phân tích đúng sai nữa vì đúng hay sai thì cuộc hôn nhân này cũng không còn nữa rồi (Tất nhiên, nếu bạn còn muốn sửa chữa nó thì đó lại là ở bài viết khác)
2. Nghĩ đến tương lai. Là chúng ta cần gì để có một tương lai tốt hơn, khi không còn hôn nhân này nữa. Là tương lai của bạn, của các con bạn. Nghĩ đến tương lai bằng việc chuẩn bị tốt nhất trong hiện tại. Bận bịu với việc chuẩn bị cho tương lai sẽ giúp bạn không còn vướng bận với quá khứ- lỗi lầm của chồng hay lý do hôn nhân tan vỡ.
3. Kiểm soát cảm xúc. Giận dữ có thể hét lên, có thể ném đồ đạc, có thể điên lên nhưng hãy chỉ làm điều đó khi chỉ có 2 người hoặc một mình. Đừng trở thành diễn viên với bất kể người thứ 3 nào bao gồm cả con cái, gia đình hai bên. Kiểm soát cảm xúc là ở đó. Bởi không ai mong muốn chứng kiến cảnh đó khi họ yêu thương bạn. Còn những người dưng, họ sẽ xem bạn đang diễn để bình luận về bạn thôi.
4. Ly hôn là một công đoạn pháp luật. Hãy để pháp luật giúp bạn vì ly hôn là một công việc của tòa án, của luật sư. Hãy làm việc đó như một vấn đề hành chính thay vì để cảm xúc lấn át hay điều khiển, chi phối bạn.
5. Bạn cần phải sống tiếp như một con người mới. Như Covid-19, chúng ta dù chưa thể tiêu diệt được nó thì chúng ta vẫn cứ phải sống cuộc sống “bình thường mới”. Thế nên, dù việc ly hôn đang tiếp diễn thì bạn vẫn cứ phải “bình thường mới” thôi. Hãy chuẩn bị cho cuộc sống kế tiếp khi không còn người chồng này, không còn cuộc hôn nhân này. Bạn không thể trở thành gánh nặng cho ai hết. Bạn còn phải là chỗ dựa cho con bạn, bố mẹ bạn.
6. Và cuối cùng, sến đấy, lý thuyết đấy, bạn có thể chẳng tin đâu nhưng thường thì những người ly dị văn minh sẽ có mối quan hệ mới tốt đẹp hơn những người ly dị ầm ĩ. Bạn sẽ gặp một người tốt hơn, chắc chắn đấy!
Ly hôn, đưa nhau lên mạng xã hội để 'đấu tố' là thiếu văn hóa
Khi tình yêu tàn, không ít cặp vợ chồng quay ra trả đũa nhau và đứa con vô tình trở thành một công cụ của họ.
Câu chuyện bắt đầu với một cuộc điện thoại, có giọng gấp gáp gọi đến trung tâm tư vấn. Người gọi là một bé trai khoảng 8 tuổi (Hà Nội). Cậu bé nhờ nhân viên tư vấn giúp mình cách để có thể xuống gặp bố. Qua lời cậu nói, nữ nhân viên tư vấn hình dung ra hoàn cảnh cậu bé rất khó xử.
Cậu đang ở trên tầng 4 của một ngôi nhà. Phía dưới mặt đất, bố cậu đang vẫy tay với con. Trong nhà, mẹ cậu bé đang nấu ăn, chuẩn bị cho bữa cơm tối.
Cậu rất muốn xuống để gặp bố nhưng lại sợ mẹ ngăn cản. Vì vậy không còn cách nào khác, cậu đành gọi đến tổng đài tư vấn. Nhân viên tư vấn tâm lý đề nghị cậu đưa điện thoại cho mẹ để họ chia sẻ, thuyết phục nhưng người phụ nữ này nhất định từ chối gặp.
Chuyên gia tư vấn tâm lý Trịnh Trung Hòa (Ảnh: VietNamNet)
Đó là tình cảnh xót xa trong một gia đình sau khi bố mẹ ly hôn mà Chuyên gia tư vấn tâm lý Trịnh Trung Hòa chia sẻ.
Chuyên gia này cũng chia sẻ một câu chuyện khác mà ông biết về một đứa trẻ 4 tuổi (ở Thụy Điển) có bố mẹ ly hôn.
Câu chuyện diễn ra trong một bữa tiệc sinh nhật của cậu bé. "Tiệc của cậu lại vui hơn những đứa trẻ có gia đình bình thường khác. Theo đó, từ 2 bố mẹ nay cậu có tận 4 người bố, mẹ; từ 4 ông, bà nội, ngoại ban đầu giờ cậu có thêm các ông, bà khác bởi bố mẹ cậu bé sau khi ly hôn đã lập gia đình mới", ông Hòa nói.
Thay vì ngăn cản, tranh giành con, cặp vợ chồng này đã thỏa thuận một cách êm đẹp việc nuôi dạy và chăm sóc con. Vào ngày sinh nhật cậu bé, 4 ông bố, bà mẹ gặp mặt trong sự vui vẻ, lịch thiệp. Họ tặng quà, chúc mừng khiến cậu bé cảm giác mình là người hạnh phúc nhất. Hết bữa tiệc, họ còn tiễn nhau ra xe ô tô, bắt tay như những người bạn bè lâu năm.
Theo chuyên gia, nhiều năm tư vấn cho các cặp đôi hậu ly hôn, ông từng chứng kiến những người mẹ, người cha, mang nhiều hận thù với chồng/vợ cũ vì vậy tìm mọi cách ngăn cản đối phương thăm nuôi con chung.
Theo ông Hòa, đó chỉ là một trong rất nhiều cách hành xử kém văn minh của người lớn sau đổ vỡ.
Vì những mâu thuẫn trong thời gian chung sống, họ quay ra hận thù, muốn trả đũa nhau.
Cách phổ biến nhất là nói xấu, tung hê các chuyện không tốt về đối phương với họ hàng, bạn bè và mạng xã hội. Gần đây nhất là vụ ly hôn của nữ giảng viên đại học và chồng là diễn viên/đạo diễn.
Họ yêu nhau đầy sự lãng mạn tưởng như có thể chết vì nhau. Nhưng khi tình tàn, họ quay ra đối xử với nhau tệ hơn cả người dưng nước lã.
Câu chuyện của họ trở thành "miếng mồi" của mạng xã hội, cho kẻ cười người chê.
"Tỷ lệ ly hôn ở Việt Nam ngày càng cao. Không chung sống, chúng ta vẫn có thể là bạn bè, đối xử lịch sự văn hóa với nhau. Việc đưa nhau lên mạng để "đấu tố" là hành vi thiếu văn hóa", ông nhấn mạnh.
"Mục đích của họ là thỏa mãn cơn giận của mình, muốn vạch trần cái xấu của đối phương, làm cho người đó không ngóc đầu lên được, sau khi ly hôn khó có hạnh phúc mới.
Yêu nhau lắm cắn nhau đau. Người yêu nhau, từng chung sống "đầu kề má ấp" bao năm sẽ là người biết "cái huyệt", điểm yếu của người kia.
Những điều này người ngoài không thể nắm rõ bằng. Vì vậy khi họ quay ra hại nhau, sẽ tạo nên những đau đớn, tổn thương vô cùng lớn", ông nói thêm.
Nhưng chuyên gia cũng khẳng định, làm như vậy, người chịu hậu quả trước tiên vẫn là bản thân mình, sau đó mới là đối phương.
Họ sẽ đánh mất danh dự của bản thân, tự tay đóng những cánh cửa hạnh phúc của mình trong tương lai.
Ngoài ra, một cách trả đũa thiếu nhân văn của các cặp đôi sau hậu ly hôn là ngăn cản quyền thăm con của chồng/vợ cũ.
Ông Trịnh Trung Hòa cũng từng tư vấn cho một trường hợp người chồng vô cùng buồn khi bị vợ cũ cấm cản việc thăm con. Mỗi lần muốn gặp con, anh này phải mời tổ trưởng tổ dân phố, an ninh... thuyết phục vợ cũ rất nhiều mới được gặp cháu một lát.
Nhưng lần sau, người vợ lại tiếp tục từ chối quyền thăm con của chồng cũ. Chị này biết chồng cũ thương con nên làm vậy để anh ta đau khổ.
Ông Hòa nói: "Người mẹ có thể thỏa mãn cơn giận, sự ích kỷ của bản thân nhưng lại khiến đứa trẻ thiệt thòi, thiếu đi tình thương của bố và bên nội.
Khi kết hôn, ai cũng muốn một cuộc sống hôn nhân lâu dài (Ảnh: Medium)
Nó cũng có thể là một vết thương lòng ảnh hưởng đến tâm lý con trẻ. Có thể sau này, đứa bé lớn lên, lập gia đình và không may rơi vào tình cảnh ly hôn. Thay vì mở lòng đón cuộc sống mới, cháu lại lặp lại tình trạng của mẹ - căm hận, trả thù".
Theo chuyên gia, văn hóa ly hôn tại Việt Nam chưa được xây dựng một cách văn minh. Ở các thế hệ trước, việc ly hôn rất hiếm và khó khăn bởi dư luận xã hội kỳ thị các cặp gia đình đưa nhau ra tòa. Nhiều ông bố bà mẹ vì sợ điều tiếng, hàng chục năm chịu đựng và nhất định không ly hôn.
Nhưng ngày nay, thế hệ trẻ đã cởi mở hơn trong vấn đề này. Ly hôn giờ không còn quá nặng nề vì vậy tỷ lệ các cặp vợ chồng chấm dứt hôn nhân càng tăng nhanh.
"Vấn đề này đồng nghĩa với việc càng về sau, các thế hệ trẻ sẽ dần xây dựng được văn hóa hậu ly hôn. Họ sẽ biết cách cư xử, ứng xử với ly hôn văn minh hơn", ông nói.
Chuyên gia cũng nhấn mạnh, văn hóa ly hôn phải được thế hệ trẻ tìm hiểu, học hỏi ngay khi còn trẻ. Trước khi kết hôn, bạn trẻ cần được tư vấn, chuẩn bị kỹ càng các vấn đề về hôn nhân và hậu hôn nhân.
"Ai kết hôn cũng mong cuộc sống hòa hợp đến lúc bạc đầu. Ly hôn là chuyện bất đắc dĩ, cả hai đều phải chịu đau khổ, thiệt thòi nhưng hãy học cách cư xử lịch thiệp, tôn trọng đối phương.
Có thế các bậc làm cha, làm mẹ mới tránh cho các con những tổn thương sâu sắc", chuyên gia Trịnh Trung Hòa khẳng định.
Mới kết hôn hơn một năm, chị gái đã mang đơn ly hôn có chữ ký của chồng trở về, nguyên nhân khiến tôi và mẹ câm nín Thấy chị gái đau khổ, tôi cũng buồn lắm. Nhưng quả thật lỗi xuất phát từ chị là phần nhiều nên không ai bênh vực được. Mới hơn 30 tuổi, chị gái tôi đã giữ vị trí Giám đốc chi nhánh của một công ty lớn. Chị ấy giỏi, năng động, nhiệt tình và cá tính rất mạnh mẽ. Trước đây bố mẹ...