Cô đơn là cho đi mà không có người nhận, là muốn nhận mà chẳng ai cho…
Em sẽ khóc thật nhiều, khóc để đây là lần cuối cùng, em phải khóc vì anh, người đã bỏ rơi em giữa một chiều thu, khi mặt trời sắp sửa gom ánh sáng quanh em đi một nơi khác…
Lòng nhiều bề bộn, tôi ngậm viên kẹo và ngồi xuống một chiếc ghế đá, ngắm những vệt nắng hoàng hôn còn sót lại của buổi chiều tàn. Màu của sự úa héo, nhạt phai và màu của sự kết thúc. Cũng như màu của tình yêu chúng mình vậy. Trải qua một ngày sáng trong, tươi mới nhiều năng lượng và kết thúc trong màu buồn tủi và nhiều nhớ thương. Rồi sẽ kéo chìm tất cả vào hư vô, vào khoảng không tối tăm, lưu lạc, khổ đau và tội lỗi…
Em tự hỏi anh có ở một nơi nào đó cảm thấy nỗi lòng em không? (Ảnh minh họa)
Anh là đứa con trai cao kều, đôi mắt nâu và ít nói. Anh vẫn thường mang kẹo và những cái xoa đầu, vỗ về thân thương. Hình ảnh anh vẫn thường trực như căn bệnh nan y trong tôi như vậy đấy.
Nhớ lại một chiều xuân, bước xuống ga, trong cơn mưa phùn, gió bấc rít lên từng đợt làm tôi buốt thấu xương. Tôi gặp anh, anh cầm tay nắm thật chặt và dúi thật sâu vào túi áo. Cảm nhận bàn tay run rẩy và cứng đơ đến đau vì cái lạnh được ủ mềm dần, tan chảy trong hơi ấm của bàn tay anh chưa khi nào tôi quên được. Lần nào cũng thế, luôn là bàn tay ấm áp đó khiến tôi hồi hộp chờ đợi giây phút anh đón trước ga tàu. Lòng tan biến mọi thở than khi anh phải đứng chờ giữa trời cái tiết khắc nghiệt ấy nhưng vẫn cười và bảo “ăn kẹo đi, đưa tay đây anh nắm”.
Và như một thói quen khó bỏ, ngày qua ngày, những buổi chiều lại một mình ra đây, làm bạn với nỗi buồn và cô đơn trong những nốt nhạc chậm và buồn.
Video đang HOT
“Nơi nào khi buông tay?
Nơi nào chùn bước chân?
Nơi nào hơi ấm kia sẽ vĩnh viễn không rời xa
Nơi nào cho hai ta?
Mỗi lúc thấy nhớ đên nhau nơi góc phố ánh sáng chiếu nhạt mầu ngày cuối đông từng cơn gió lạnh tìm quên một giấc mơ…”
Em vẫn một mình cô đơn trong sự cô đơn của chính em. Sự cô đơn, là cho đi mà không có người nhận, là muốn nhận mà chẳng có ai cho. Cô đơn là chờ đợi một người, nhưng người đó chẳng bao giờ đến… và anh cũng sẽ chẳng quay về nữa, phải không anh?
Lúc này đây khi những giọt mưa chỉ vừa mới ngừng rơi mùi nhựa đường vẫn còn phảng phất khắp những con phố vừa lên đèn. Em mệt mỏi và như muốn rũ bỏ tất cả. Em tự hỏi anh có ở một nơi nào đó cảm thấy nỗi lòng em không?
Rồi tự thấy mình thật sự ngu ngốc. Sự lặng yên nơi đây khiến nước mắt em tuôn chảy. Phải chăng em đang tự dày vò bản thân, đang tự lừa dối con tim, để nó chìm đắm trong quá khứ để rồi phải nhận ra hiện thực với nhiều đa.u đớ.n. Em sẽ khóc thật nhiều, khóc để đây là lần cuối cùng, em phải khóc vì anh, người đã bỏ rơi em giữa một chiều thu, khi mặt trời sắp sửa gom ánh sáng quanh em đi một nơi khác…
Theo VNE
Mất hết mục đích sống chỉ vì sự khó tính của mẹ
Tôi năm nay 20 tuổ.i. Bố mẹ li dị, tôi cùng mẹ và em gái qua Mỹ cách đây 2 năm. Thú thật, trong suốt thời gian trước khi qua Mỹ cho đến bây giờ, tôi luôn bị ám ảnh bởi mẹ tôi. Tôi luôn luôn cô đơn, khi tôi cố gắng nói chuyện với mẹ, mẹ tôi toàn đem cái khổ lên cho tôi thấy.
ảnh minh họa
Tôi nhớ một lần năm học lớp 8, tôi quen một người bạn nam thân thiết, rồi từ tình bạn trở thành tình yêu học trò. Tôi vui lắm. Nhưng từ khi yêu nhau đến 1 năm sau, khi tôi học lớp 11 thì bạn ấy chia tay tôi không lý do. Tình yêu đầu tiên của tôi vỡ vụn, tôi khóc. Mẹ trách tôi: "Đấy! Ai kêu yêu sớm làm gì cho khổ rồi khóc? Nói rồi không chịu học đi, chừa chưa?". Hình ảnh một người mẹ an ủi con cái hay một cái ôm chia sẻ, hay lau nước mắt trong tôi vỡ vụn lần 2 cùng với tình yêu. Chuyện tình cảm chắc chắn sẽ xảy ra là do số tôi phải gặp thôi, ai mà không yêu thời tuổ.i teen? Từ đó trở đi, tôi không còn nói chuyện với mẹ nữa, nhất là chuyện học hành và chuyện tình cảm.
Mẹ tôi nói, "ế" là 1 điều tốt, ở 1 mình chẳng phải lo, được tự do bay nhảy, đi chơi, đi ăn uống ko cần ai phải nhắc nhở. Nói chung "ế" là tự do tự đại, là niềm sung sướng nhất trong cuộc đời. Tôi đã 20 tuổ.i rồi, đến tận bây giờ, sau chuyện tôi chia tay tình đầu, tôi không biết yêu là gì, thương nhau, giận nhau, hay là được nắm tay người yêu, một cái ôm yêu thương... tôi đều chưa bao giờ được biết 1 cách dài lâu. Việc của tôi chỉ là đi học, đi về nhà là hết.
Tôi luôn lủi thủi 1 mình. Trong suốt những năm đi học, tôi ghen tỵ với các cặp đôi hạnh phúc. Nhiều lần tôi thấy họ ôm hôn nhau, tôi quay mặt đi, lầm lũi như không nhìn thấy gì. Mẹ tôi dặn tôi nhất định đến 28 tuổ.i mới được yêu và lập gia đình. Tiêu chuẩn của mẹ tôi là: phải là người Việt Nam, cao, lớn tuổ.i (mẹ tôi nói con trai nhỏ tuổ.i thì đàn bà mau già rồi sau này xấu đi họ sẽ bỏ mình), có học vấn cao, làm ra tiề.n.... Tôi kiếm người ấy ở đâu bây giờ? Ở "ế" nó cũng có cái giá của nó chứ.
Chẳng thằng con trai nào dám đến nhà tôi chơi dù tôi thích chơi với con trai. Chúng nó nói, đến nhà tôi chơi toàn bị hỏi như tội đồ. Mẹ tôi hỏi sát đến tận nút: "Học ở đâu? Học với ai? Làm gì? Học trường nào? Nhà sống ở đâu? Ba mẹ làm gì? Học có giỏi không? Rồi đến chuyện làm sao biết tôi, biết tôi được bao lâu?"... Ngày hôm sau, tôi không thấy bạn bè tôi đến nữa.
Anh hai tôi cũng từng bị dính chuyện, mẹ tôi bắt anh phải đưa nick Skype của bạn gái, rồi tra khảo chị ấy như tra khảo bạn tôi. Lần thứ 2, chị ấy không dám nói chuyện với mẹ tôi nữa. Mẹ tôi ngây người: "Sao không thấy con bé đâu nhỉ, nick không thấy để mà gọi?". Tôi biết câu trả lời. Tôi im lặng. Tôi nghĩ, khi tôi yêu một người thật lòng, tôi sợ cảnh mẹ tôi điều tra kỹ lưỡng như cảnh sát, chẳng đứa bạn nào của tôi cảm thấy hài lòng sau lần gặp mặt đầu tiên, rồi người ta không dám quen tôi nữa. Tôi sợ bị bỏ rơi. Tôi sợ ở một mình. Tôi đã chịu đựng cô đơn khá lâu rồi.
Rồi đến chuyện học, lâu lâu mẹ lại thuyết giáo tôi. Mẹ yêu cầu tôi phải học ngành dược, ngành accounting, hoặc tệ lắm là ngành giáo viên vì theo mẹ tôi, những ngành đó ở Mỹ là những ngành dễ kiếm việc làm, có ngày nghỉ, được lãnh tiề.n nhiều. Tôi không thích, tôi đang học ngành máy bay vì ngành đó đang rất cần người và ít người học. Mẹ mắng tôi: "Cái đồ con hư bất hiếu, cái đồ cá không ăn muốn cá ươn!". Tim tôi nhói lên khi nghe mẹ nói thế, nhưng tôi quen rồi, có điều nó đụng chạm đến tâm hồn tôi.
Mẹ tôi than thở, nào là ngày xưa mẹ học giỏi nhất nhì trường, đi đâu cũng có người yêu mến, có thể làm đủ việc không sợ gì, rồi nhà nghèo khó đến nỗi ăn khoai mì, bảo tôi sống trong nhung lụa không hiểu được cảm giác đó, rồi mẹ tôi lại đem chuyện "con nhà người ta" ra mặc dù tôi chẳng biết thằng nào. Mẹ hỏi tôi có ý kiến gì không, tôi lý nhí nêu ý kiến của tôi nhỏ nhẹ, thế là mẹ tôi lại thuyết giáo. Từ lâu lắm, cứ khi tôi nêu ý kiến là bị mẹ tôi gắn mác "không được". Tôi toàn sống vì mẹ tôi, chứ đời tôi thì chưa bao giờ đạt đúng mục đích của mình. Mẹ tôi toàn những ý tưởng đâu đâu, đòi phải dẫn bạn tới nhà chơi để mẹ gặp mặt xem có đúng con nhà đàng hoàng không, đòi lưu cả số phone bạn bè tôi với lý do "để lỡ có chuyện thì gọi hỏi chứ"...
Tôi xin thề, tôi không phải dạng con gái hư hỏng, tôi không biết uống rượu bia, không hút thuố.c, không chơi "đá", thậm chí tôi không bao giờ chơi với những đứa có thói hư tật xấu, tôi không vung tiề.n quá trán, tôi cũng dạng học hành và cư xử đúng mẫu mực con ngoan trò giỏi... Nhưng cách cư xử của mẹ tôi nhiều lần làm tôi rất chán nản. Nếu tôi nói gì đi chăng nữa, mẹ tôi lại nói nhiều đến nỗi tai tôi muốn lùng bùng, làm tôi nhiều khi muốn cáu lên, nhưng tôi sợ mẹ tôi nói "cái đồ cá không ăn muối cá ươn" lần nữa nên thôi. Nếu hôm nào xui mà mẹ tôi đem ra thuyết giáo, ví dụ chừng 2 tiếng, tôi mà có ý kiến là sẽ tăng thêm 2 tiếng nữa, nhưng ý kiến của mẹ tôi chưa bao giờ làm hài lòng tôi.
Sẽ có bạn kêu tôi rằng tôi ích kỉ, tôi chẳng biết suy nghĩ ngược lại với mẹ tôi, hay bảo tôi có cha có mẹ là hạnh phúc lớn, hoặc có bạn sẽ bảo tôi trẻ con, có ý nghĩ non nớt của 1 người chưa trưởng thành... Tôi nhận hết, nhưng mong các bạn hãy đứng ở vị trí của tôi, các bạn sẽ hiểu được nỗi lòng của tôi. Tôi phải chịu cô đơn đến 28 tuổ.i thật sao?
Theo VNE
Hơn chục năm che giấu tình yêu với bạn cùng lớp Tuổ.i 27, thời thanh xuân sắp qua đi, liệu tôi có nên dũng cảm nói "Tớ yêu cậu", hay nghe lời bố mẹ để đến với một anh chàng hiền lành, tốt bụng, nghề nghiệp ổn định, giàu sang. ảnh minh họa Chúng tôi gặp nhau vào một ngày hè đầy nắng gió khi bước vào năm học lớp 10, tôi yêu cậu...