Chồng xem phim “mát” trước mặt con
Nếu anh chỉ xem trước mặt tôi thì còn chấp nhận được. Đằng này, anh xem trước mặt cả con trai tôi nên tôi rất lo lắng…
ảnh minh họa
Vợ chồng tôi kết hôn đến nay đã được 5 năm, nhưng 2 năm gần đây, chồng tôi ngày nào cũng xem các clip s.ex. Lúc đầu anh còn xem lén lút nhưng giờ anh công khai xem trước mặt tôi và con trai.
Vì chuyện này mà vợ chồng tôi đã cãi nhau rất nhiều lần. Chồng tôi cho rằng anh là người chồng, người cha tốt, vì không hút thuốc, uống rượu, chỉ có mỗi sở thích là xem các clip này thôi. Anh xem để giải trí chứ không có ý gì khác.
Nếu anh chỉ xem trước mặt tôi thì còn chấp nhận được vì lúc mới kết hôn vợ chồng tôi cũng cùng nhau xem các clip đó. Đằng này, anh lại xem trước mặt cả con trai tôi, tôi rất sợ điều đó làm ảnh hưởng đến tâm lý và sự phát triển lành mạnh của con.
Tôi đã tự kiểm điểm lại bản thân mình xem có khiếm khuyết gì hay không nhưng không hề có. Tôi rất bối rối không biết giải quyết như thế nào? Tôi có nên ly hôn?
Bạn thân mến!
Chúng tôi đồng cảm với trường hợp của bạn. Chúng tôi tin rằng bất kì ai trong trường hợp của bạn đều cảm thấy khó chịu, nó đã vượt mức của người bình thường có thể chấp nhận được. Nếu không có biện pháp can thiệp kịp thời thì cuộc hôn nhân của bạn sẽ có nguy cơ đổ vỡ.
Còn về việc có nên ly hôn hay không, thì chúng tôi xin đưa ra cho bạn những lời khuyên sau:
Trước hết, bạn cần suy nghĩ cẩn thận. Hãy thử hình dung nếu chồng bạn từ bỏ tật xấu đó thì anh ấy sẽ là người như thế nào, xét cả về mặt nhân phẩm, tư cách và trách nhiệm đối với gia đình. Nếu như bạn cảm thấy chồng bạn là một người tốt thì bạn hãy xem xét lại việc ly hôn. Không ai là con người hoàn thiện, mặc dù chồng bạn nhiễm thói xấu đó nhưng bạn có thể cố gắng thay đổi anh ta. Đây là một trong những thủ thuật giữ lửa trong hôn nhân.
Video đang HOT
Thứ hai, xét về phương diện tâm lý học mà nói thì bất kỳ một thú vui nào đều là biểu hiện của phương thức giải trí mà thôi, chỉ có điều chồng bạn đã quá nghiện. Hành động trên của chồng bạn có thể bắt nguồn từ thời niên thiếu. Cũng có thể có sự việc nào đó gây ám ảnh cho anh ta. Vì thế khi bạn nhắc đến việc này cần hết sức chú ý, tránh làm tổn thương đến anh ấy. Có những lúc không cần hỏi rõ chỉ cần tìm được cách thức chữa khỏi tật xấu cho chồng bạn là được.
Thứ ba, bạn cần phải kiên trì. Đối với những bệnh tâm lý như thế này, chúng ta cần sử dụng nhiều biện pháp kết hợp. Cho nên bạn không thể mong trong khoảng thời gian ngắn chồng bạn có thể bỏ được tật xấu này. Bạn hãy cho chồng bạn thấy sự kiên nhẫn của bạn, thậm chí lúc cần thiết bạn có thể xem những clip đó cùng anh ấy. Nhưng trước khi xem cần thỏa thuận trước với anh ấy, lần sau sẽ xem vào lúc nào, để tránh ảnh hưởng tới con cái. Ngoài ra bạn có thể nghe những lời tư vấn của các bác sĩ tâm lý.
Thứ tư, bạn hãy kiên trì không để hành động đó của chồng ảnh hưởng tới con trai của hai người. Chỉ cần bạn bắt gặp một lần nữa chồng bạn xem các clip đó trước mặt con thì bạn nhất định phải can thiệp. Cần cho anh ta hiểu rõ trách nhiệm của người cha.
Nếu như các phương pháp trên đều không được, bạn chỉ còn lựa chọn cuối cùng là ly hôn. Bạn cần đề ra cho mình một giới hạn cho phép, có thể là từ 2-3 năm. Trong khoảng thời gian đó chồng bạn vẫn không có chút chuyển biến gì thì bạn nên quyết định ly hôn.
Theo VNE
9 năm 1 nỗi đau dai dẳng của người mẹ 3 lần mất con
Giờ đây, không một hạnh phúc nào có thể cứu vãn những nỗi đau 3 lần mất con đã qua. Tôi cũng không dám mơ đến tương lai sẽ có một đ.ứa t.rẻ để bế bồng. Tôi sợ, lần mang thai nào của tôi cũng sẽ kết thúc bằng bi kịch.
Ngay cả những lúc mệt mỏi nhất, khó chịu nhất tôi cũng đều chịu đựng một cách vui vẻ. Bởi tôi đã cầu nguyện sẽ làm tất cả, sẽ bù đắp tất cả chỉ cần con đến bên tôi (Ảnh minh họa).
Hai năm qua, kí ức và hình ảnh về những đứa con lần lượt rời bỏ người mẹ tội nghiệp này chưa từng thôi đeo bám và ám ảnh tôi. Tôi luôn nghe thấy tiếng con nỉ non gọi mẹ từ một nơi xa xôi lạnh lẽo trong cơn mơ chập chờn. Và tôi vẫn giật mình cũng như rơi nước mắt khi bắt gặp bóng dáng con trong bao đ.ứa t.rẻ khác hàng ngày tôi vô tình gặp được.
Tôi đã từng có hạnh phúc của một người vợ lần đầu tiên đón nhận giây phút trở thành mẹ. Nhưng tất cả đã là quá khứ. Giờ đây, cuộc đời tôi còn đáng sợ hơn cả cái gọi là số phận đắng cay.
Tôi mang thai lần thứ nhất cách đây gần 9 năm. Không điều gì tuyệt vời hơn cái thời khắc biết mình sẽ là mẹ. Nhưng lúc ấy tôi vẫn còn quá nông nổi và dại dột để hiểu hết trách nhiệm của mình.
Tôi có bầu, cả gia đình chồng xem tôi là hoàng hậu. Chính sự nuông chiều đó đã khiến tôi coi thường bản năng của người làm mẹ, xem trọng tính cách bướng bỉnh đỏng đảnh của mình hơn tính mạng con.
Mỗi lúc có gì không hài lòng, tôi giả ốm, cố tình nhịn ăn và nằm li bì trên giường để mọi người vì xót con xót cháu mà xuống nước. Càng được nhân nhượng, tôi càng lấy cớ ốm nghén để hạch sách đủ điều.
Có lần giận chồng tôi đã lao xe máy đi trong đêm với tốc độ chóng mặt. Đã thế lại còn chọn đường xấu, ổ gà mà đi vào. Tôi muốn h.ành h.ạ chồng bằng cách để anh phải chứng kiến mà xót xa. Tôi đã từng là một người mẹ ngu ngốc và nhẫn tâm như thế.
Đến tháng thứ 5, vì thai quá yếu không thể giữ nên bác sĩ khuyên nhất định phải bỏ. Cho dù ông đã giải thích thai hư không phải do chấn động hay chế độ dinh dưỡng mà ở bản thân đ.ứa b.é, rằng đây chẳng qua là một sự sàng lọc y học. Nhưng tôi vẫn không thể nào tin vào sự thật.
Tất cả là do tôi. Không những không làm tròn trách nhiệm của một người mẹ mà tôi còn xem thường, h.ành h.ạ con cho thỏa cái bản tính ích kỷ của mình. Tôi đau nỗi đau của một người mẹ đan tâm g.iết c.on. Tôi suy sụp và ân hận. Đó là vết thương lớn đầu tiên trong đời tôi.
Sau nửa năm lấy lại thăng bằng, tôi lại có thai. Sau một lần mất mát, tôi đã cảm nhận và yêu thương con mình hơn bao giờ. Tôi gìn giữ, chăm chút cho đ.ứa b.é trong bụng từng chút một.
Ngay cả những lúc mệt mỏi nhất, khó chịu nhất tôi cũng đều chịu đựng một cách vui vẻ. Bởi tôi đã cầu nguyện sẽ làm tất cả, sẽ bù đắp tất cả chỉ cần con đến bên tôi một lần nữa.
Ngắm con ngày một lớn lên trong những bức ảnh siêu âm, nỗi đau về đứa con đã mất dần được nguôi ngoai. Tôi thấy như mình được sống lần nữa, lại yêu đời, lại hạnh phúc và bận rộn chuẩn bị cho sự ra đời của một thiên thần.
Tháng thứ 5 rồi tháng thứ 7, tháng thứ 8, bác sĩ bất ngờ thông báo con tôi bị tim bẩm sinh, nếu được ra đời cũng sẽ rất khó sống. Rồi thai cũng yếu dần yếu dần buộc phải mổ lấy ra. Tôi c.hết lịm trên bàn mổ.
Tôi không còn cảm nhận được vết dao di chuyển trên bụng mình mà thấy nó như đ.âm thẳng vào tim, đ.âm nát cả tâm can tôi. Tôi không thể chịu đựng được đến hai lần cùng một nỗi đau. Tôi chập chờn trong địa ngục và chỉ muốn được nhắm mắt mãi mãi, không bao giờ tỉnh dậy.
Lúc tôi ra viện, con đã được chôn cất. Vậy là chưa một lần tôi được nhìn thấy nó. Chỉ nhớ gương mặt xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong bụng mẹ và nghịch ngợm cựa quậy khi tôi trở mình. Giá như tôi được ôm và cảm nhận hơi ấm từ con. Tôi đã nghĩ mình không thể sống tiếp khi đã 2 lần làm kẻ tội đồ.
Trong thời gian bị trầm cảm, tôi hận đời hận mình đến mức đố kỵ với những phụ nữ mang thai và căm ghét những bà mẹ đang hạnh phúc bên con. Chẳng phải mọi người ai cũng có thể kết hôn và sinh con đó sao? Sao một phụ nữ khỏe mạnh và có điều kiện như tôi lại có thể vô dụng đến vậy?
Rồi tôi lại có thai lần thứ ba. Tôi đã nghỉ việc hẳn để ở nhà dưỡng thai. Trong suốt 9 tháng ròng, nhà tôi chưa bao giờ ngớt lời rì rầm cầu nguyện. Gia đình ai cũng rã rời vì hai lần mất con, mất cháu, giờ họ cũng như chỉ biết chia sẻ bất hạnh cùng nhau bằng cách im lặng và thầm mong tôi sẽ mẹ tròn con vuông.
Tôi sẽ dùng những lời lẽ nhẹ nhàng nhất để nói tiếp về nỗi mất mát lớn nhất sau cùng. Lần mang thai thứ 3, con tôi đã ra đời kháu khỉnh và khỏe mạnh. Con trai ra đời mang đến cho gia đình một niềm hạnh phúc vỡ òa. Nhưng trớ trêu thay, trò chơi số phận rất khéo sắp đặt.
Ông trời như muốn chơi khăm tôi, ông để tôi phải đau khổ thấp thỏm chờ đợi, ban cho tôi một chút ánh sáng khi tôi đã kiệt quệ. Rồi khi tôi mới bắt đầu quen hơi với hạnh phúc đó thì ngay lập tức lại tước đoạt đi.
Một lần đưa con đi dã ngoại bằng xe máy cách nhà 30km, chúng tôi bị tai nạn xe máy. Hai vợ chồng không ai bị sao, con tôi cũng chỉ ngã rất nhẹ. Nhưng sau đó ít hôm, con lại nôn ọe, sốt cao rồi xuất huyết rồi qua đời. Tất cả diễn ra nhanh đến mức vô lý. Tôi không kịp hiểu chuyện gì đã xảy ra mà chỉ cảm nhận được tận cùng nỗi đau.
Con tôi chỉ mới lên 3 thôi. Tôi không tin đó là sự thật vì thực tại quá cay nghiệt. Tôi chỉ nhớ con mình mở mắt lần cuối để thều thào gọi mẹ.
Con tôi chỉ mới lên 3 thôi. Tôi không tin đó là sự thật vì thực tại quá cay nghiệt. Tôi chỉ nhớ con mình mở mắt lần cuối để thều thào gọi mẹ. Tôi ngất đi trước cả khi con mất, chỉ kịp lưu vào kí ức hình ảnh con và bóng dáng người thân xiêu vẹo vì đau đớn.
Tôi không khóc trong lễ tang con mình bởi nỗi đau đã vượt quá giới hạn của nước mắt. Tôi đã ước mình có thể c.hết, có thể hóa điên nhưng dường như tạo hóa lại muốn tôi phải sống để mòn mỏi gặm nhấm bất hạnh. Không hiểu kiếp trước, kiếp này tôi đã phạm tội tình gì mà cả 3 con đều lần lượt bỏ tôi ra đi?
Giờ đây, không một hạnh phúc nào có thể cứu vãn những nỗi đau 3 lần mất con đã qua. Tôi cũng chẳng dám mơ đến tương lai sẽ có một đ.ứa t.rẻ để bế bồng. Tôi sợ, lần mang thai nào của tôi cũng sẽ kết thúc bằng bi kịch.
Chồng và cả nhà chồng dù rất thương tôi nhưng 9 năm qua sau 3 lần biến cố, chẳng có hạnh phúc nào bù đắp được nỗi đau âm ỉ tôi phải chịu đựng. Cuộc sống với tôi chưa bao giờ trống rỗng như lúc này. sống từng ngày để chờ đến lúc được đoàn tụ với các con.
Theo VNE
Vì anh tôi đã đ.ánh mất con Không đủ dũng cảm để giữ, tôi đành bỏ cái thai. Tôi hận vì anh nói sẽ không chịu trách nhiệm nếu vẫn quyết giữ đứa con này. ảnh minh họa Một tháng trôi qua kể từ khi tôi bỏ đi đứa con của mình. Chúng tôi chỉ mới yêu nhau được 2 tháng nhưng oái ăm tôi lại có thai 5 tuần...
