Chồng tôi có… gay?

Gia đình tôi lúc nào cũng tràn ngập tiếng cười thế nhưng lòng tôi luôn thấy cô đơn vì vợ chồng trẻ mà cả năm không biết đến chuyện ái ân.

Tôi quả thực rất ngại khi phải nói chuyện này ra nhưng chẳng thể nào tâm sự với ai càng làm tôi bế tắc. Chúng tôi đều 30, bề ngoài rất đẹp đôi, ai cũng khen gia đình tôi hết lời là gia đình hạnh phúc. Nhưng sâu thẳm trong lòng tôi là một nỗi buồn khó chia sẻ được.

Chúng tôi là vợ chồng với nhau hơn 3 năm rồi mà số lần vợ chồng ân ái chỉ có thể đếm trên đầu ngón tay. Anh ấy là người yêu con như vàng, trách nhiệm với gia đình nhưng không hiểu sao anh ấy không thích gần gũi vợ. Người ta thì không nằm cạnh vợ không ngủ được, còn chồng tôi thích nằm một mình cho thoải mái “vì anh hay trở mình lắm, sợ làm em và con khó ngủ” – đó là lý do của anh ấy.

Trước kia chúng tôi yêu nhau 4 năm rồi mới cưới nhưng anh ấy và tôi công tác mỗi đứa một thành phố nên chỉ gặp được nhau tháng 1-2 lần. Tuy xa nhau nhưng tôi tin tưởng anh ấy cũng vì đã có cậu ruột tôi làm cùng anh ấy. Ba năm yêu nhau anh chưa bao giờ đòi hỏi tôi, điều đó làm tôi thêm tin yêu anh hơn. Còn bây giờ khi đã là vợ chồng thì tôi lại lấy làm buồn phiền và thất vọng với chồng mình.

Từ khi lấy nhau nụ hôn đã trở thành thứ xa xỉ phẩm, những cái ôm cũng khó tìm thấy ở gia đình tôi. Mỗi khi tôi chủ động bày tỏ tình cảm thì chỉ nhận được sự hờ hững dửng dưng của anh, điều đó làm tôi mất hứng và cảm thấy bị tổn thương vô cùng.

Gia đình tôi lúc nào cũng tràn ngập tiếng cười thế nhưng lòng tôi luôn thấy cô đơn vì vợ chồng trẻ mà đã ngủ riêng như ông bà già, cả năm không biết đến chuyện ái ân. Có những hôm tôi cố tình sang nằm cùng anh nhưng nằm ôm chồng mà không khác gì ôm khúc gỗ lại càng thấy tủi thân mình quá. Ai cũng thấy gia đình tôi là lý tưởng, chỉ mình tôi buồn, không ai biết. Tôi cũng tìm hiểu mọi nguyên nhân mọi giả thiết: liệu chồng mình có bị gay không, liệu chồng mình có bồ nhí không? Rồi tới lúc tôi tế nhị hỏi chồng mình xem có trục trặc gì không để còn chạy chữa. Nhưng tôi nhận được câu trả lời là “anh không sao cả, vẫn bình thường mà, gia đình mình đang hạnh phúc thế này em còn muốn thế nào nữa?”.

Tôi có người theo đuổi, không phải chỉ là ngày xưa mà thậm chí ngay cả bây giờ. Nhiều lúc tôi phải trấn an mình. Nhưng quả thực tôi rất thèm một vòng tay ôm ấp, một nụ hôn của chồng mình.

Nếu đúng như bạn nói vợ chồng đang tuổi 30, sống cùng nhau không có gì cản trở mà “cả năm không biết đến chuyện ái ân” thì chắc chắn là không bình thường. Khi anh ấy trả lời bạn: “Anh không sao cả, vẫn bình thường mà, gia đình mình đang hạnh phúc thế này em còn muốn thế nào nữa?”. Lẽ ra bạn cần trò chuyện tiếp để vợ chồng hiểu nhau hơn. Chẳng hạn: “Em nghĩ hạnh phúc vợ chồng trẻ phải khác cơ”. Xem anh ấy nói thế nào? Mỗi ngày trò chuyện một ít bạn sẽ hiểu nguyên nhân thì mới chữa trị được. Bởi vì không ai có điều kiện hiểu chồng bạn hơn chính người vợ đầu gối má kề, kể cả bác sĩ.

Vợ chồng bạn vẫn yêu nhau, không có chuyện gì mà không hiểu được tại sao như thế thì chính bạn cũng là người phụ nữ hơi … khác thường. Người tinh ý chỉ tiếp cận một vài lần là hiểu ngay anh ta có bị liệt dương hay không, loại trừ dần sẽ biết anh ta mắc bệnh sinh lý hay tâm lý, chẳng cần phải để chồng nói ra mới biết. Còn nếu bạn cứ mù mờ chả biết tại sao, chồng bạn thì bảo là “đang hạnh phúc còn muốn thế nào” thì khó có thể giúp được bạn.

Nếu bạn xác định được chồng mắc bệnh “trên bảo dưới không nghe” thì không thể tự chữa trị ở nhà mà phải đến bác sĩ càng sớm càng tốt để có ngay phương pháp điều trị thích hợp.

Nếu bạn xác định được anh ta vẫn bình thường về sinh lý nhưng chỉ “lười” quan hệ với vợ hoặc không có cảm hứng thì chính bạn có thể giúp anh ta về mặt tâm lý. Gần đây, hai nhà tâm lý học người Mỹ, Dave và Donalyn Currie, trong một bài viết có tên là “My husband doesn’t want sex” (Chồng tôi không muốn làm tình) đưa ra một số gợi ý sau đây, bạn có thể tham khảo:

“Đừng phê phán hoặc khiển trách anh ấy mà hãy chia sẻ những nỗ lực của bạn với chồng. Hãy nói với anh ấy rằng bạn không hiểu mình đã làm gì sai khiến anh ấy hờ hững với bạn. Cũng có thể cho anh ấy biết mình bị tổn thương khi chồng lạnh nhạt. Liệu cái đó có phải do bạn thiếu nữ tính hoặc trường hợp xấu nhất là quá xuống cấp về hình thức. Dù bạn nghi ngờ bất cứ là vấn đề gì thì cuối cùng anh ấy cũng nói ra một vấn đề với bạn, và bạn tiếp nhận được cảm nghĩ của anh ấy.

Nhiều người thừa nhận là đàn ông vô cùng khó nói điều này. Anh ta có thể cảm thấy bối rối, không an toàn, bị làm nhục, hoặc phạm tội. Đặc biệt nếu anh ta nói dối. Cho nên bạn chớ nói một cách gay gắt nóng nảy mà phải tiếp cận dịu dàng.

Bạn phải làm sao để anh ấy giải thích sự hững hờ của mình. Hỏi xem bạn có thể làm gì giúp đỡ chồng trở lại bản năng tình dục bình thường. Có thể anh ta biết chính xác vấn đề là gì nhưng không muốn nói ra. Bạn sẽ phải cùng chồng khám phá cái căn nguyên sâu xa của sự không thành thật. Điều tốt nhất mà bạn có thể làm là cùng chồng tiếp cận vấn đề như một đôi bạn. Sao cho anh ta không cảm thấy rằng mọi chuyện là do anh ấy phải giải quyết. Mà anh ta nhận ra rằng bạn cũng đứng phía anh ấy. Cứ thế chia sẻ với chồng những nhu cầu và những mong muốn của bạn. Làm sao chồng bạn biết bạn thích thế nào để phối hợp cùng nhau.

Để làm được điều này bạn phải luôn nhắc nhở anh ấy rằng bạn thực sự mong muốn tăng thêm tình thân mật vợ chồng về các phưong diện cảm xúc, thể xác và tâm hồn. Và mặc dù bạn có thể không có khả năng để diễn đạt đầy đủ những chuyện tế nhị này nhưng nếu cứ trò chuyện thân mật mỗi ngày một ít dần dần anh ấy sẽ hiểu ra. Như thế không khó bằng bạn tự mình mò khám phá các vấn đề phức tạp rồi đặt ra bao nhiêu giả thiết, nghi ngờ. Không ít người quá thẳng thắn phê bình, hoặc thậm chí chì chiết, áp đảo chồng khi phát hiện anh ta sai, khiến chồng mất thể diện đàn ông, càng giảm nhu cầu tình dục.

Không nên chỉ chờ người chồng thay đổi mà chính bạn cũng phải thay đổi mới cải thiện được tình trạng hôn nhân. Hãy xem lại cách tiếp cận với chồng về phương diện trò chuyện đã thân mật, âu yếm chưa? Về phương diện hình thức đã thực sự hấp dẫn chưa? Nếu chưa thì cần phải nỗ lực và nhạy cảm hơn nữa để tìm ra “đáp số” của vấn đề.

Theo VNE