Chồng tôi có… gay?
Gia đình tôi lúc nào cũng tràn ngập tiếng cười thế nhưng lòng tôi luôn thấy cô đơn vì vợ chồng trẻ mà cả năm không biết đến chuyện ái ân.
Tôi quả thực rất ngại khi phải nói chuyện này ra nhưng chẳng thể nào tâm sự với ai càng làm tôi bế tắc. Chúng tôi đều 30, bề ngoài rất đẹp đôi, ai cũng khen gia đình tôi hết lời là gia đình hạnh phúc. Nhưng sâu thẳm trong lòng tôi là một nỗi buồn khó chia sẻ được.
Chúng tôi là vợ chồng với nhau hơn 3 năm rồi mà số lần vợ chồng ân ái chỉ có thể đếm trên đầu ngón tay. Anh ấy là người yêu con như vàng, trách nhiệm với gia đình nhưng không hiểu sao anh ấy không thích gần gũi vợ. Người ta thì không nằm cạnh vợ không ngủ được, còn chồng tôi thích nằm một mình cho thoải mái “vì anh hay trở mình lắm, sợ làm em và con khó ngủ” – đó là lý do của anh ấy.
Trước kia chúng tôi yêu nhau 4 năm rồi mới cưới nhưng anh ấy và tôi công tác mỗi đứa một thành phố nên chỉ gặp được nhau tháng 1-2 lần. Tuy xa nhau nhưng tôi tin tưởng anh ấy cũng vì đã có cậu ruột tôi làm cùng anh ấy. Ba năm yêu nhau anh chưa bao giờ đòi hỏi tôi, điều đó làm tôi thêm tin yêu anh hơn. Còn bây giờ khi đã là vợ chồng thì tôi lại lấy làm buồn phiền và thất vọng với chồng mình.
Từ khi lấy nhau nụ hôn đã trở thành thứ xa xỉ phẩm, những cái ôm cũng khó tìm thấy ở gia đình tôi. Mỗi khi tôi chủ động bày tỏ tình cảm thì chỉ nhận được sự hờ hững dửng dưng của anh, điều đó làm tôi mất hứng và cảm thấy bị tổn thương vô cùng.
Gia đình tôi lúc nào cũng tràn ngập tiếng cười thế nhưng lòng tôi luôn thấy cô đơn vì vợ chồng trẻ mà đã ngủ riêng như ông bà già, cả năm không biết đến chuyện ái ân. Có những hôm tôi cố tình sang nằm cùng anh nhưng nằm ôm chồng mà không khác gì ôm khúc gỗ lại càng thấy tủi thân mình quá. Ai cũng thấy gia đình tôi là lý tưởng, chỉ mình tôi buồn, không ai biết. Tôi cũng tìm hiểu mọi nguyên nhân mọi giả thiết: liệu chồng mình có bị gay không, liệu chồng mình có bồ nhí không? Rồi tới lúc tôi tế nhị hỏi chồng mình xem có trục trặc gì không để còn chạy chữa. Nhưng tôi nhận được câu trả lời là “anh không sao cả, vẫn bình thường mà, gia đình mình đang hạnh phúc thế này em còn muốn thế nào nữa?”.
Tôi có người theo đuổi, không phải chỉ là ngày xưa mà thậm chí ngay cả bây giờ. Nhiều lúc tôi phải trấn an mình. Nhưng quả thực tôi rất thèm một vòng tay ôm ấp, một nụ hôn của chồng mình.
Nếu đúng như bạn nói vợ chồng đang t.uổi 30, sống cùng nhau không có gì cản trở mà “cả năm không biết đến chuyện ái ân” thì chắc chắn là không bình thường. Khi anh ấy trả lời bạn: “Anh không sao cả, vẫn bình thường mà, gia đình mình đang hạnh phúc thế này em còn muốn thế nào nữa?”. Lẽ ra bạn cần trò chuyện tiếp để vợ chồng hiểu nhau hơn. Chẳng hạn: “Em nghĩ hạnh phúc vợ chồng trẻ phải khác cơ”. Xem anh ấy nói thế nào? Mỗi ngày trò chuyện một ít bạn sẽ hiểu nguyên nhân thì mới chữa trị được. Bởi vì không ai có điều kiện hiểu chồng bạn hơn chính người vợ đầu gối má kề, kể cả bác sĩ.
Vợ chồng bạn vẫn yêu nhau, không có chuyện gì mà không hiểu được tại sao như thế thì chính bạn cũng là người phụ nữ hơi … khác thường. Người tinh ý chỉ tiếp cận một vài lần là hiểu ngay anh ta có bị liệt dương hay không, loại trừ dần sẽ biết anh ta mắc bệnh sinh lý hay tâm lý, chẳng cần phải để chồng nói ra mới biết. Còn nếu bạn cứ mù mờ chả biết tại sao, chồng bạn thì bảo là “đang hạnh phúc còn muốn thế nào” thì khó có thể giúp được bạn.
Nếu bạn xác định được chồng mắc bệnh “trên bảo dưới không nghe” thì không thể tự chữa trị ở nhà mà phải đến bác sĩ càng sớm càng tốt để có ngay phương pháp điều trị thích hợp.
Nếu bạn xác định được anh ta vẫn bình thường về sinh lý nhưng chỉ “lười” quan hệ với vợ hoặc không có cảm hứng thì chính bạn có thể giúp anh ta về mặt tâm lý. Gần đây, hai nhà tâm lý học người Mỹ, Dave và Donalyn Currie, trong một bài viết có tên là “My husband doesn’t want s.ex” (Chồng tôi không muốn l.àm t.ình) đưa ra một số gợi ý sau đây, bạn có thể tham khảo:
Video đang HOT
“Đừng phê phán hoặc khiển trách anh ấy mà hãy chia sẻ những nỗ lực của bạn với chồng. Hãy nói với anh ấy rằng bạn không hiểu mình đã làm gì sai khiến anh ấy hờ hững với bạn. Cũng có thể cho anh ấy biết mình bị tổn thương khi chồng lạnh nhạt. Liệu cái đó có phải do bạn thiếu nữ tính hoặc trường hợp xấu nhất là quá xuống cấp về hình thức. Dù bạn nghi ngờ bất cứ là vấn đề gì thì cuối cùng anh ấy cũng nói ra một vấn đề với bạn, và bạn tiếp nhận được cảm nghĩ của anh ấy.
Nhiều người thừa nhận là đàn ông vô cùng khó nói điều này. Anh ta có thể cảm thấy bối rối, không an toàn, bị l.àm n.hục, hoặc phạm tội. Đặc biệt nếu anh ta nói dối. Cho nên bạn chớ nói một cách gay gắt nóng nảy mà phải tiếp cận dịu dàng.
Bạn phải làm sao để anh ấy giải thích sự hững hờ của mình. Hỏi xem bạn có thể làm gì giúp đỡ chồng trở lại bản năng t.ình d.ục bình thường. Có thể anh ta biết chính xác vấn đề là gì nhưng không muốn nói ra. Bạn sẽ phải cùng chồng khám phá cái căn nguyên sâu xa của sự không thành thật. Điều tốt nhất mà bạn có thể làm là cùng chồng tiếp cận vấn đề như một đôi bạn. Sao cho anh ta không cảm thấy rằng mọi chuyện là do anh ấy phải giải quyết. Mà anh ta nhận ra rằng bạn cũng đứng phía anh ấy. Cứ thế chia sẻ với chồng những nhu cầu và những mong muốn của bạn. Làm sao chồng bạn biết bạn thích thế nào để phối hợp cùng nhau.
Để làm được điều này bạn phải luôn nhắc nhở anh ấy rằng bạn thực sự mong muốn tăng thêm tình thân mật vợ chồng về các phưong diện cảm xúc, thể xác và tâm hồn. Và mặc dù bạn có thể không có khả năng để diễn đạt đầy đủ những chuyện tế nhị này nhưng nếu cứ trò chuyện thân mật mỗi ngày một ít dần dần anh ấy sẽ hiểu ra. Như thế không khó bằng bạn tự mình mò khám phá các vấn đề phức tạp rồi đặt ra bao nhiêu giả thiết, nghi ngờ. Không ít người quá thẳng thắn phê bình, hoặc thậm chí chì chiết, áp đảo chồng khi phát hiện anh ta sai, khiến chồng mất thể diện đàn ông, càng giảm nhu cầu t.ình d.ục.
Không nên chỉ chờ người chồng thay đổi mà chính bạn cũng phải thay đổi mới cải thiện được tình trạng hôn nhân. Hãy xem lại cách tiếp cận với chồng về phương diện trò chuyện đã thân mật, âu yếm chưa? Về phương diện hình thức đã thực sự hấp dẫn chưa? Nếu chưa thì cần phải nỗ lực và nhạy cảm hơn nữa để tìm ra “đáp số” của vấn đề.
Theo VNE
Vợ gạ “yêu”, chồng tặc lưỡi: “Tùy em”
Không biết có phải do yếu sinh lí hay không mà mỗi khi vợ gạ "yêu", anh Thắng lại: "Tùy em"!
Chuyện phòng the vốn dĩ vẫn được biết đến với vai trò chủ động của người đàn ông. Họ không những là người dẫn dắt cuộc "yêu" mà còn là người làm chủ khiến cho "cuộc yêu" đó thăng hoa hay nhàm chán. Tuy nhiên, không phải lúc nào người chồng cũng làm tốt vai trò này của mình. Có rất nhiều đức ông chồng đã buộc vợ phải thở dài ngao ngán mỗi khi vợ chồng "gần gũi" trên giường vì câu nói: "Tùy em"
Vợ gạ "yêu" chồng tặc lưỡi: "Tùy em"
Vợ chồng chị Hiên, anh Thắng xưa nay vẫn được biết đến như một gia đình hạnh phúc vì không mấy khi hai vợ chồng to tiếng với nhau. Anh Thắng là người hiền lành, luôn nhường nhịn vợ con nên cửa nhà thường yên ấm. Bản thân chị Hiên cũng đ.ánh giá rất cao đức tính này của chồng. Tuy nhiên, chỉ có chị mới cảm nhận được đôi khi sự "hiền lành, tôn trọng vợ" của chồng lại có những mặt trái thật khó chịu.
Không rõ nguyên nhân là do anh Thắng yếu sinh lí, nhu cầu t.ình d.ục không nhiều hay bản tính của anh luôn ngượng ngùng mà " chuyện ấy" của hai vợ chồng luôn ở trong tình trạng chờ...vợ quyết định. Không phải cho tới bây giờ, khi đã cưới nhau gần chục năm anh mới như vậy mà ngay từ khi mới cưới về anh cũng luôn "tôn trọng" vợ trong chuyện chăn gối như vậy.
Chị Hiên còn nhớ, hồi mới cưới anh hầu như không mấy khi chủ động gạ vợ chuyện "yêu". Thậm chí nhiều hôm vợ làm hết mọi động thái "mời gọi" mà chồng vẫn cứ ...trơ trơ. Phải tới tận khi chị gạ gẫm ra mặt, nói ra thành lời anh mới hào hứng: "Được thôi, tùy vợ, anh thế nào cũng được". Chị Hiên tâm sự: "Không thể dùng từ ngữ nào để diễn tả cảm xúc của mình khi lần đầu tiên nghe chồng nói mấy cái chữ "tùy em". Là phụ nữ, lại mới cưới, chồng chẳng chủ động chuyện chăn gối thì chớ, đã vậy khi vợ nói lại dửng dưng "tùy em" cứ như thể anh ấy không ham hố vì chẳng qua là cố chiều vợ cho xong..."
Vợ chán vì luôn phải là người chủ động "gạ gẫm" chồng "chuyện ấy" (Ảnh minh họa)
Thời gian đầu khi thấy thái độ của chồng như vậy, chị Hiên còn giận dỗi cả tuần trời nhưng thấy chồng không "ý kiến ý cò" gì cả. Nghĩ là chồng chỉ vô tâm, lỡ miệng như vậy thôi, sau này vợ chồng sống với nhau lâu chồng sẽ "cuồng nhiệt" hơn, chẳng ngờ trước sau gì chồng vẫn cứ như vậy nên chị Hiên sinh chán nản, hết yêu chồng.
Chồng lười, suốt cuộc "yêu" để mặc vợ "bày binh bố trận"
Nhắc đến chuyện chồng thây kệ vợ khi "hành sự" phải kể đến trường hợp của vợ chồng chị Hải anh Kiên. Sự lười biếng, ngại thay đổi của anh Kiên lớn đến nỗi anh hoàn toàn để cho vợ "làm tướng" trong cuộc "yêu".
Anh Kiên là một người sống rất đơn giản, ngại thay đổi và có phần lười biếng. Tính cách đó của anh trong cuộc sông đôi khi khiến người làm vợ như chị Hải cảm thấy chán nản vì một người chồng đơn điệu và tẻ nhạt. Nhưng đó chưa phải là tất cả, sự chán chường của chị Hải còn đến từ việc ngay cả trong chuyện chăn gối vợ chồng, anh Kiên cũng phó mặc hết cho vợ.
Mỗi khi hai vợ chồng gần gũi, anh chỉ "lập trình" đúng một kiểu duy nhất, một khung giờ gần như cô định và một địa điểm bất di bất dịch là phòng ngủ. Đôi khi chị Hải muốn thử những điều táo bạo hơn, mới mẻ hơn thì luôn nhận được từ chồng sự bất hợp tác bằng câu: "Em thích thế nào thì tùy em, anh cứ tuân theo thôi".
Lúc dầu chị Hải còn tưởng chồng nói đùa như vậy, ai dè là đàn ông mà chị bảo gì thì anh làm thế bằng không anh vẫn "giữ nguyên hiện trạng" như cũ. Lí lẽ của anh Kiên là: "Thay đổi làm gì cho mệt ra, nhiều khi lại không quen thành ra rước họa vào thân ấy chứ. Anh thấy cứ kiểu đó là được rồi, chẳng muốn gì hơn cả. Còn nếu em thích thì anh chiều theo thôi".
Chồng lười biếng, luôn bắt vợ chủ động khi "yêu" (Ảnh minh họa)
Chỉ nghe chồng nói thế thôi chị Hải đã thấy chán hẳn, không muốn điều gì hơn nữa. Nhiều hôm chị cố gắng lôi kéo chồng vào cuộc chơi nhưng chồng vẫn ì ra. Trên giường, chị yêu cầu thế nào thì anh làm vậy còn nếu không anh cũng kệ chị luôn. Vấn đề mấu chốt của việc này là anh Kiên cảm thấy thỏa mãn với cái mà hàng ngày vợ chồng anh đang duy trì và anh không quan tâm tới cảm giác của vợ nên anh bỏ mặc vợ với những ý tưởng đối mới chuyện vợ chồng.
Chồng bắt vợ chủ động mới khoái
Cũng là một câu chuyện liên quan tới chuyện người phụ nữ phải chủ động trên giường nhưng trường hợp của chị Hoa lại bắt nguồn từ một nguyên nhân khác.
Chị Hoa tâm sự: "Thực sự, người ta vẫn nói chuyện chăn gối là chuyện hai người nhưng với mình đó gần như là công việc "độc tấu". Chồng mình toàn bắt mình phải chủ động khiến mình vừa xấu hổ, vừa không còn chút cảm giác nào khi quan hệ".
Chồng chị Hoa là người gia trưởng, ích kỉ và có phần độc đoán. Đã vậy, trong chuyện quan hệ vợ chồng, anh lại có một thú rất kì lạ là chỉ thích nhìn vợ chủ động. Chỉ có như vậy anh mới tìm thấy khoái cảm trong " chuyện ấy". Và để thỏa mãn cảm giác của mình, trong suốt cuộc "yêu" chồng chị Hoa bắt chị phải là người chủ động. Anh bắt chị làm mọi thứ mà anh muốn để thỏa sở thích của mình mà không cần quan tâm xem vợ có thích, có phù hợp hay không.
Chị Hoa nói: "Chồng bắt mình chủ động vì như vậy anh ấy có cảm giác như đang được gái làng chơi phục vụ. Điều ấy làm chồng mình thích thú còn mình chỉ thấy ghê tởm". Chị Hoa đã nói với chồng mong chồng thay đổi thói quen này nhưng anh không chịu, vẫn một mực bắt vợ phải làm theo điều anh ta thích.
Chồng bắt vợ chủ động để tạo cảm hứng mà không quan tâm tới cảm xúc của vợ (Ảnh minh họa)
Những nỗi niềm không thể tỏ
Đời sống t.ình d.ục bao gồm rất nhiều yếu tố mới có thể mang tới sự hòa hợp cho cả hai vợ chồng. Và khi những cuộc "yêu" diễn ra trong cảnh người phụ nữ "một mình tác chiến" thì chắc chắn sẽ không thể có chuyện hài lòng với t.ình d.ục. Thậm chí, khi sự thái quá từ phía người chồng diễn ra trong một thời gian dài, cảm xúc trong những người vợ chỉ còn là sự chản nản và hờ hững.
Trở lại câu chuyện của chị Hiên, chị Hải: Trước một người chồng quá ư thụ động, hai người vợ này không thể mãi im lặng để rồi nhận về mình những bực dọc, thất vọng. Cuối cùng, cách duy nhất mà hai chị có thể làm là "mở một cuộc họp kín" để nói rõ nhưng gì mà hai chị đã phải trải qua mỗi khi quan hệ với chồng. Trước đây, cách nói bóng gió, gợi ý không mang lại hiệu quả buộc hai chị phải dùng đến biện pháp cuối cùng này. Khi hiểu được giá trị của việc vợ chồng cần gắn kết với nhau trong hoạt động chăn gối, nó chẳng những làm cả hai thăng hoa hơn mà còn giúp đời sống tình cảm thêm nồng thắm những người chồng đó mới chịu thay đổi thói quen của mình trước khi quá muộn.
Còn câu chuyện của chị Hoa, với một người chồng quá ư bảo thủ, gia trưởng và có phần ích kỉ như vậy, không còn cách nào khác chị Hoa đành làm đơn ly hôn. Cuộc hôn nhân ấy khiến chị có cảm giác chỉ đơn thuần là một công cụ thỏa mãn thú vui của chồng trên giường mà không hề được sẻ chia tình cảm, tâm tư. Dù không muốn đứt gánh giữa đường nhưng chị đành phải chấp nhận.
Theo Eva
