Chồng lăng nhăng lúc xa vợ cũng chỉ là “giải quyết sinh lý”!
Anh cho việc quan hệ xa vợ con chỉ là “giải quyết sinh lý” chứ không phải sự phản bội. Vậy tôi cũng là một phụ nữ xa chồng, cũng có những bản năng, nhưng đạo đức, sự thủy chung không cho phép tôi một phút xao lòng?
Hỏi:
Gửi chị Tâm An!
Tôi năm nay 38 tuổ.i, đã có 2 con. Tôi lập gia đình năm 28 tuổ.i, sau đó thì sinh cháu trai đầu lòng. Cháu rất khôi ngô tuấn tú nhưng lại bị tự kỷ. Gia đình tôi suy sụp hoàn toàn và suốt 7 năm ròng rã tôi và gia đình đã cố gắng chạy chữa cho cháu nhưng không thể đi học bình thường được. Điều may mắn là sau đó tôi đã sinh được một con gái. Cháu phát triển bình thường nên đã giúp tôi có thêm nghị lực để chăm sóc chồng con.
Kể ra những điều này để chị rõ hơn về hoàn cảnh của tôi. Còn điều hôm nay tôi nhờ chị tư vấn lại không phải là con tôi mà là người bạn đời của tôi.
Chồng tôi là kỹ sư xây dựng. Anh thường xuyên đi công trình xa nhà. Dù một mình ở nhà nuôi con vất vả nhưng tôi vẫn cố gắng lo toan không ca thán điều gì.
Thế rồi tuần trước, một cô gái đã gọi điện cho tôi với nội dung: “Em quen chồng chị 3 năm nay, chồng chị lừa dối em và bảo anh chưa có vợ. Em đã có bầu hai lần nhưng đều phá. Em giục cưới thì anh bảo công việc đang bận nên không thu xếp được.
Anh còn cho việc “quan hệ” lúc xa vợ chỉ là “giải quyết sinh lý” chứ không phải sự phản bội (Ảnh minh họa)
Sau 1 năm em mới biết sự thực anh đã có gia đình. Em quyết định xa anh một thời gian. Nhưng sau đó, chúng em vẫn duy trì mối quan hệ. Em gọi điện cho chị nhiều lần nhưng sợ không dám nói. Do phá thai nhiều nên lần này em phải mổ dạ con. Em đề nghị anh chu cấp tiề.n thì anh nói không có”.
Tôi nghe vậy rụng rời cả người nhưng vẫn bình tĩnh nói chuyện với chồng. Anh cười rất thoải mái và bảo: “Đúng cái gì, nó khủn.g b.ố anh đấy mà. Loại gái gọi rẻ tiề.n. Anh không ngờ chỉ vì vài câu nói của người xa lạ em đã tin và coi chồng chẳng ra gì, em phải bình tĩnh mà suy xét chứ. Con trai công trường 100% có quan hệ bên ngoài nhưng đó chỉ là khách qua đường. Anh không phản bội em, không bao giờ có ý định bỏ mẹ con em”.
Bao cùng cực những ngày tháng một mình nuôi con vất vả với nhiều áp lực từ phía gia đình chồng, nay lại thêm sự lừa dối, tôi đã bi quan nghĩ đến cái chế.t. Nhưng nhìn 2 đứa con, tôi không thể bỏ chúng mà đi được… Còn tôi, tôi vẫn nghĩ là người con gái đó đã yêu chồng tôi thật lòng vì lời nói của cô ta cũng rất xúc động. Có lẽ cô ấy cũng chỉ là người bị lừa dối thôi?
Sau cuộc nói chuyện đó, tôi đã nhận thấy sự thay đổi của chồng trong cách cư xử đối với vợ. Dù đi xa nhưng vài tháng về nhà anh thường tìm cách gây sự và lại giận dỗi bỏ đi. Vì tự ái, tự trọng tôi cứ ầm thầm chịu đựng, không thanh minh, không chia sẻ.
Tôi nghĩ mình không sai và 3 năm qua nhiều lần chiến tranh lạnh giữa 2 vợ chồng đã xảy ra có lúc kéo dài cả tháng. Không điện thoại, không tin nhắn và lần nào anh cũng chủ động làm lành trước.
Hôm trước anh còn nói: “Dù anh có cáu gắt với em nhưng anh không chịu được sự lạnh lùng của em. Anh sống đa cảm, nên hụt hẫng khi em im lặng và anh tìm người để lấp trống vắng. Em chỉ biết phấn đấu chu toàn nhưng em không biết biểu lộ tình yêu”. Lúc này tôi hiểu, tôi đã sai rồi.
Video đang HOT
Anh còn cho việc “quan hệ” lúc xa vợ chỉ là “giải quyết sinh lý” chứ không phải sự phản bội. Vậy sao, tôi cũng là một phụ nữ xa chồng, cũng có những bản năng, nhưng đạo đức, sự thủy chung không cho phép tôi một phút xao lòng? Tôi nói nếu tôi cũng lý luận như anh thì con chúng tôi ra đường à?
Tôi yêu chồng nhưng vì lòng tự ái, tôi sẵn sàng buông xuôi. Tôi cứ nghĩ nếu anh rời b.ỏ v.ợ con thì không có gì tiếc nuối. Chỉ đến hôm nay, khi sự thực tôi đẩy anh vào vòng tay người đàn bàkhác, tôi mới thấy đa.u đớ.n thế nào. May mà họ chưa có con với nhau nhưng ai dám chắc mối quan hệ đó không tiếp diễn?
Bây giờ chồng tôi lại tiếp tục vào công trường, vài tháng nữa mới về thăm nhà. Hàng ngày tôi vẫn cùng con gọi điện cho anh, không nhắc đến chuyện này. Nhưng trong lòng tôi tiếp tục sống trong nỗi lo sợ. Niềm tin trong tôi đã bị lung lay, anh đã từng phản bội tôi, vậy có lần thứ hai không?
Tôi không biết phải làm gì trong hoàn cảnh này, tôi rất bối rối. Rất mong sớm nhận được tư vấn của chị. Cảm ơn chị nhiều!
(K.L)
Chị Tâm An trả lời:
Thân chào K.L!
Chồng em nói rằng: em chính là nguyên nhân đẩy anh ấy đến con đường quan hệ lăng nhăng bên ngoài? Em thì đồng ý với điều đó, còn chị không đồng ý với điều này.
Chị rất buồn khi anh ấy nói rằng em đã sai khi đẩy chồng vào tay người phụ nữ khác. Và càng buồn hơn khi em cũng nghĩ rằng em đã sai. Có thể vì yêu thương chồng, em sẵn sàng tha thứ để chồng quay trở về với gia đình. Nhưng, điều cuối cùng em nhận được trong cuộc hôn nhân này là gì?
Em cứ suy nghĩ kỹ hơn đi. Nhưng một điều chị nhắc em nên nhớ, sinh lý là một nhu cầu. Song trong cuộc sống vợ chồng, vấn đề sinh lý còn gắn liền với sự thủy chung, tình cảm vợ chồng và đạo đức nữa. Chồng em chắc không nhận ra được điều này nên thản nhiên lăng nhăng bên ngoài?
Chị đang nghĩ, cô gái này chỉ là một giọt nước làm tràn ly. Có lẽ cô ấy chỉ là một trong số những người con gái mà chồng em đã từng quan hệ. Chồng em cũng như rất nhiều người đàn ông khác có quan niệm trai công trường nên “tối đâu là nhà, ngã đâu là giường”. Thế nên anh thấy rất bình thường khi chấp nhận lối sống lăng nhăng này.
Hàng ngày tôi vẫn cùng con gọi điện cho anh, không nhắc đến chuyện này. Nhưng trong lòng tôi tiếp tục sống trong nỗi lo sợ. Niềm tin trong tôi đã bị lung lay (Ảnh minh họa)
Chính quan niệm sai trái này của chồng em nói riêng và những đàn ông nói chung đã làm khổ biết bao người phụ nữ, khiến họ phải sống trong nước mắt, chịu đựng những ông chồng gia trưởng mà không dám tự giải thoát để tìm cho mình một cơ hội hạnh phúc khác. Trong khi đó thì nhiều người đàn ông vẫn tự hào, họ thật giỏi giang khi có rất nhiều bồ bịch mà chẳng bị ai lên án hoặc được xã hội bao biện rằng họ là người đào hoa, những mối tình chỉ qua đường và người phụ nữ nên hi sinh tha thứ.
Tại sao họ lại tự cho mình cái quyền phán xét trong khi chính anh ấy là người đang mắc lỗi? Em ạ, sự im lặng không phải là cách đấu tranh để bảo bản thân, mà em cần thay đổi cách suy nghĩ đó. Nếu chỉ vì thương con mà em cố gắng chấp nhận thì lại càng phải xem xét lại cách giải quyết của mình. Liệu cháu có phát triển một cách hoàn thiện trong một gia đình mà bố ít quan tâm đến gia đình và bỏ rơi mẹ cháu như vậy không?
Em hãy trao đổi lại với chồng, bàn bạc xem xét hướng của anh ấy trong tương lai thế nào. Nếu anh ấy vẫn tiếp tục những suy nghĩ của mình, em có thể tự mình quyết định cuộc sống của mình và các con.
“Con đường thiên lý bắt đầu bằng một bước chân” và chị tin em có đủ nội lực để đi những bước trên con đường thay đổi cuộc đời.
Vững vàng lên, em nhé!
Theo Afamily
Chồng sắp cưới khen ngợi tình cũ "mông to dễ đẻ"
Một lần, đọc trộm tin nhắn của anh, em bàng hoàng, bất ngờ khi biết họ thường xuyên nhắn tin cho nhau. Chồng sắp cưới của em còn sỗ sàng khen cô ấy "mông to dễ đẻ".
Hỏi:
Em chào chị Tâm An,
Em tự hỏi có phải anh đang co.i thườn.g, không tôn trọng em hay không nữa. Em năm nay 28 tuổ.i, anh 31 tuổ.i, chúng em yêu nhau cũng 4 năm rồi. Đó là một khoảng thời gian không hề ngắn đúng không chị?
Thời gian đầu, chúng em yêu nhau tha thiết và nồng nàn, tưởng chừng như chẳng có gì có thể chia rẽ được tình cảm của hai đứa.
Có lẽ chị sẽ thắc mắc vì sao tới thời điểm này mà một mối tình sâu đậm lại chưa có kết thúc? Em cũng chẳng hiểu sao. Em chỉ biết cứ khi nào nói đến chuyện kết hôn, anh lại lần lữa. Em biết anh lo lắng tương lai của hai đứa nên anh còn chần chừ việc hệ trọng ấy.
Giờ đây, chúng em đã có công việc ổn định trong tay, tuy thu nhập không quá cao nhưng xét trên bình diện chung thì không thấp.
Nhiều khi được anh ôm, em nhớ lại tin nhắn đó mà em ức đến muốn khóc (Ảnh minh họa).
Anh là người đàn ông tốt, yêu thương em, chân thành và có trách nhiệm. Vừa rồi chúng em đã ra mắt chính thức với gia đình hai bên, chỉ chờ tới cuối năm là cưới. Em hạnh phúc lắm và mong chờ từng ngày.
Dạo gần đây có một chuyện khiến em phiền lòng. Có mấy người bạn "mách" rằng nhìn thấy anh đi cùng người con gái khác. Thời gian đầu em không tin bởi thực lòng, chưa bao giờ trong suy nghĩ của em xuất hiện chữ lừa dối từ người đàn ông đó cả. Nhưng sau một lần tận mắt chứng kiến anh đi ăn cùng một người phụ nữ khác, mà người đó chính là bạn gái cũ của anh, em nhìn thấy sự âu yếm trong đôi mắt họ thì em thực sự lo lắng.
Em còn nghĩ chuyện tình cảm của chúng em đang ở mức đáng báo động. Một lần nữa khi em đi mua đồ với mẹ, cả hai mẹ con cùng chứng kiến cảnh anh và cô ta đi cùng nhau. Em muốn làm ầm lên, đến trước mặt anh đán.h ghe.n nhưng tính em không làm được như vậy.
Mẹ em cổ hủ, bà hỏi nhưng em không nói gì và cố bênh vực anh. Em chỉ bảo: "Đó là mối quan hệ bạn bè của anh". Nếu em nói lên những suy nghĩ của mình, em chắc chắn bà sẽ không đồng ý cho em lấy anh. Em biết phương châm của mẹ: "Thà ế còn hơn lấy thằng Sở Khanh".
Một lần, đọc trộm tin nhắn của anh, em bàng hoàng, bất ngờ khi biết họ thường xuyên nhắn tin cho nhau. Chồng sắp cưới của em còn sỗ sàng khen cô ấy "mông to dễ đẻ". Thực chất, họ cứ nhắn tin như vậy thôi, cũng chưa có gì gọi là đi quá giới hạn nhưng điều này vẫn làm em khó chịu. Nhiều khi được anh ôm, em nhớ lại tin nhắn đó mà em ức đến muốn khóc.
Đứng trước anh, em như con rối hiền lành tuân theo mọi yêu cầu của anh. Em phải làm gì bây giờ hả chị? Em chẳng biết phải làm gì vào lúc này. Im lặng chờ đợi sự thành thật của anh có phải là việc nên làm không hả chị? Anh là người rất khó hiểu, anh vẫn vô tư vui vẻ với em như chẳng có chuyện gì xảy ra.
(Thúy Tươi, Quảng Ninh)
Chị Tâm An trả lời:
Em Thúy Tươi thân mến,
Chị rất thông cảm với những lo lắng hiện tại của em. Em đã 28 tuổ.i, em ao ước nhanh chóng có được một gia đình riêng tràn ngập hạnh phúc với người mình yêu. Chị rất hoan nghênh vì ước muốn đó hoàn toàn chính đáng.
Ầm ĩ đán.h ghe.n là việc không nên chút nào nhưng nếu im lặng hoàn toàn cũng không phải là điều nên làm. Sự ghen tức, giận hờn, nghi ngờ sẽ có cơ hội tích tụ lâu ngày và sẽ có lúc thổi bùng lên thành ngọn lửa lớn, thiêu rụi mọi nỗ lực, những kỷ niệm, sự gắn bó của hai em đã gây dựng từ trước tới nay.
Thêm vào đó, em hãy bình tĩnh suy xét xem liệu mình có ghen tuông thái quá không? Chị hiểu lúc này em đang vô cùng bực mình, thất vọng về chồng sắp cưới bởi anh ngang nhiên đi ăn, đi chơi, nhắn tin với người yêu cũ. Tuy nhiên, chị thấy em đang để cảm xúc, sự ghen tuông lấn át sự khôn ngoan, tình yêu thương của mình dành cho anh ấy.
Trước khi trách móc, em hãy thông cảm với anh ấy vì điều đó phù hợp với quy luật tình cảm tự nhiên. Khi người ta yêu nhau rồi vì nhiều lý do chủ quan lẫn khách quan mà họ không đến được với nhau thì việc chia sẻ, tâm sự cũng không có gì là lạ.
Nhất là anh ấy chưa hề có một hành động nào quá đà. Thay vì bực tức, cáu kỉnh, giận hờn, em hãy thay đổi cách nhìn và ứng xử của mình để anh ấy thấy lựa chọn em làm vợ là một điều may mắn của anh ấy. Nhưng để làm được điều này, em cần phải cao thượng hơn, tin tưởng anh ấy nhiều hơn và bằng tình cảm của mình lấp đầy trái tim của anh ấy.
Chị hiểu, để vượt qua được trạng thái cảm xúc khi gặp phải những tin nhắn khó chịu mà chồng sắp cưới và người cũ dành cho nhau là điều không đơn giản.
Em hãy thật bình tĩnh và thiết lập ngay một cuộc nói chuyện, chia sẻ giữa em và anh ấy. Em hãy nói cho anh ấy hiểu tâm trạng của em như thế nào khi biết anh thường xuyên đi với người cũ. Em hãy khéo léo nhắc nhở anh ấy về việc phải giữ gìn các mối quan hệ khác giới khi đã là người sắp kết hôn.
Cuộc nói chuyện nghiêm túc này vừa thể hiện sự tôn trọng anh ấy, vừa đỡ mất thời gian cho những cảm xúc tiêu cực làm hao tổn thời gian và sắc đẹp của em, vừa để anh ấy nhìn lại và biết tiết chế bản thân. Và em cũng cần tự hào rằng em là người đến sau nhưng là người được anh ấy chọn làm vợ.
An tâm lên em nhé!
Theo Afamily
'Độc chiêu' lấy lòng mẹ chồng của nàng dâu hiện đại Hãy luôn là người con dâu thấu hiểu, quan tâm và yêu mến mẹ chồng. Làm được điều này, bạn sẽ luôn ghi điểm trong mắt chồng mà chẳng tốn nhiều thời gian. Giữ được hòa khí với mẹ chồng là yếu tố đảm bảo cho một gia đình hạnh phúc. Hiểu được tầm quan trọng đó, nhưng không phải nàng dâu nào...