Cay đắng vì không thể có con
Tôi đã nghĩ đến xin con nuôi, chắc chắn nếu cuộc đời tôi không có bước ngoặt tôi sẽ làm điều đó. Nhưng còn tình yêu, tôi sẽ làm gì với tình yêu? Ai không cần, không khao khát tình yêu, nhất là khi tôi còn quá trẻ? Khổ nỗi tôi lại không hề xấu xí, vụng về, cũng không phải yếu ớt.
ảnh minh họa
28 t.uổi, tôi nghĩ mình đã thích nghi với cuộc sống độc thân, không còn khao khát một mái ấm, không còn thổn thức khi nhìn thấy những đ.ứa t.rẻ đáng yêu, không còn mong muốn một bờ vai, một vòng tay. Vậy mà hôm nay mọi nỗi đau lại dấy lên khi được nhận một lời cầu hôn, lời cầu hôn từ người tôi yêu lại làm tôi đ.au đ.ớn.
Từ khi biết nghĩ đến chuyện lấy chồng, tôi cũng đồng thời ý thức được tôi khó có khả năng làm mẹ do căn bệnh nang buồng trứng từ năm 16 t.uổi. Từ cái t.uổi ấy tôi đã triền miên lo lắng khi nghĩ đến tương lai. Cái gì càng xa vời người ta càng cố gắng và khao khát. Tôi thông minh học giỏi, công việc rồi cũng ổn. Nghĩ đến thiên chức làm mẹ quá sớm nên tôi học hỏi mọi cách thức chăm sóc gia đính chiều chồng nuôi con, nấu nướng, nên trong mắt ai tôi cũng là cô gái nhu mì đảm đang khéo léo.
Chuyện tôi ế ai cũng bảo tôi kén chọn quá, kĩ tính quá thành bà già. Nào ai biết người đàn ông tôi mong muốn đơn giản vô cùng, chỉ cần là người chấp nhận tôi và tôi cảm thấy yêu, thế thôi. Có, không phải ít nhưng tôi cứ tự lùi xa.
Tôi biết không ai chấp nhận một người vợ không thể sinh cho chồng những đứa con, bản thân tôi cũng không thể ích kỷ, không nỡ lừa dối ai. Mà tôi biết gia đình thiếu đi tiếng con trẻ sẽ không bao giờ có được hạnh phúc trọn vẹn. Nên cứ chớm yêu ai hoặc chớm ai yêu mình là tôi lại lặng lẽ rút êm. Đến khi tôi quá yêu một người, không thể rời xa được, tôi đã đ.ánh liều… thử.
Với ý nghĩ nếu may mắn có con, người ấy chấp nhận thì tốt, không thì tôi sẽ nuôi con một mình, vậy đã là quá hạnh phúc với tôi rồi. Nhưng sau một năm sống thử, vẫn không có gì, dù tình yêu giữa hai đứa còn nhiều lắm tôi vẫn ra đi. Có lẽ bây giờ người ấy vẫn hận tôi, vẫn dõi theo tôi. Từ ngày ấy tôi rung động đôi lần nhưng thật sự không còn dám yêu ai.
Video đang HOT
Tôi đau khổ dày vò, tôi không phải tuýp phụ nữ mạnh mẽ thích sống độc lập. Tôi thuộc người cổ điển, mẫu phụ nữ của gia đình, thích nấu nướng chăm sóc người thân. Tôi sợ ma, sợ sấm sét, sợ độ cao, sợ cô đơn, sợ một mình trong ngôi nhà vắng lặng. Bố mẹ thì ở xa, tôi cũng không thể ở với họ cả đời. Vậy rồi tôi sẽ ra sao?
Tôi đã nghĩ đến xin con nuôi, chắc chắn nếu cuộc đời tôi không có bước ngoặt tôi sẽ làm điều đó. Nhưng còn tình yêu, tôi sẽ làm gì với tình yêu? Ai không cần, không khao khát tình yêu, nhất là khi tôi còn quá trẻ? Khổ nỗi tôi lại không hề xấu xí, vụng về, cũng không phải yếu ớt.
Bao năm nay tôi quên mất cảm giác của nụ hôn, của vòng tay, mà thực lòng tôi cũng khao khát như bất cứ bạn trẻ nào, cái mà người ta khó có thể có thì người ta lại càng khao khát hơn nữa. Hay đơn giản chỉ là bờ vai, là những lời ngọt ngào cũng xa vời vợi. Lòng tự trọng của tôi quá cao, không bao giờ tôi chấp nhận l.àm t.ình nhân của ai. Tôi tin chắc điều đó, vì nếu có thể thì đã xảy ra rồi.
Đối tượng tôi nghĩ đến là người đàn ông đã có con, gà trống nuôi con, nhưng tôi không có may mắn gặp được người ưng ý. Tôi tin tôi sẽ là người mẹ kế tốt vì bản thân khao khát làm mẹ, muốn nhận con nuôi người ta. Làm sao tôi lại không thể nuôi con của người tôi yêu thương, chỉ là duyên trời không định. Muốn mà không được dù biết ngoài đời kia chắc có nhiều ông bố đơn thân cần một người mẹ cho con như tôi. Thế đấy, hạnh phúc chỉ là may mắn mà thôi.
Giờ đây, trái tim tôi thổn thức trước một người từng là bạn thân, tôi yêu và được yêu. Yêu trong đau khổ dày vò vì biết không có ngày mai. Tôi không có quyền làm người khác thiệt thòi, nếu tôi nói ra người ta sẽ khó xử, bỏ thì thương vương thì tội, mà tôi lại càng chua chát. Nên một lần nữa tôi lại nói lời chia tay. Bao lâu rồi nước mắt lại rơi, đau vô cùng, đau tột cùng.
Tôi nào có phải đứa chơi bời hư hỏng, tôi là niềm tự hào của cả gia đình, ai cũng thương và yêu mến vì luôn hiền hòa nhẫn nhịn. Tôi cũng cố gắng hoàn thiện bản thân mọi mặt, nhưng để làm gì, để cho thiên hạ ngắm chơi thôi sao. Tôi đ.au đ.ớn không nguôi.
Trước đây, nghe một tiếng cô gái nào gọi: anh ơi ngọt ngào, nhìn thấy đ.ứa t.rẻ nào cười nói, thấy những đ.ứa t.rẻ lang thang lòng tôi đau nhói, mắt lại cay cay, giấu mặt quay đi. Bây giờ khi đã quen thì tất cả nỗi đau ấy thành sự trống vắng. Tôi dồn tâm trí cho gia đình chung, giúp đỡ bè bạn, nhưng đêm về ôm nỗi cô đơn mới thấm thía. Ngày lễ tết nhìn người ta đèo nhau về quê, đi chơi, mình thì không biết đi đâu về đâu cho khỏi buồn.
Nghe ai đó thờ ơ nói đến những chuyện vô sinh tôi lại x.ót x.a, với người trong cuộc là nỗi đau lớn theo suốt cuộc đời, với người ngoài thì chỉ là câu chuyện tầm phào chốc lát. Lòng tôi đang đ.au đ.ớn, thương nhớ người yêu vô cùng.
Theo VNE
Tôi ra đi vì không thể sinh con cho anh
Tôi biết, tình yêu của chúng tôi còn nồng thắm, ngọt ngào và còn cả tình nghĩa trong đó. Nhưng tôi không thể nào tiếp tục chiếm giữ anh.
Biết chia tay là sẽ đau nhưng rồi chuyện này cũng phải xảy ra thôi, dù là 1 năm, 3 năm nữa. Vậy thì thà là chia tay sớm, đau sớm còn hơn sau này khi t.uổi xuân đã không còn lại đau khổ mệt mỏi, không còn sức lực mà gượng dậy.
Là vợ chồng đã 6 năm, yêu nhau như vậy nói bỏ đâu phải là chuyện dễ. Tôi đã mất cả tháng trời suy nghĩ, đã mất cả bao đêm mất ngủ, khóc lóc để quyết định chuyện này. Ngày đó, tôi với anh đến với nhau rất nhanh, ai cũng nghĩ chúng tôi chỉ yêu chơi bời thế thôi chứ làm gì có tương lai. Nhưng họ không hiểu, tình yêu không phải là phải tìm hiểu lâu, có người yêu nhau vì tiếng sét ái tình và tồn tại rất lâu. Có người cũng mất vài năm tìm hiểu, tùy từng người. Tôi đã yêu anh ngay những lần gặp đầu tiên nhưng tôi cảm nhận, đó là tình yêu chân thành mà chúng tôi dành cho nhau.
Một đám cưới trong mơ diễn ra giống như trong tất cả các đám cưới của các cặp đôi yêu nhau. Tôi và anh trở thành một cặp vợ chồng hạnh phúc vì tình yêu trọn vẹn. Đêm tân hôn, đó là một đêm đáng nhớ mà cả đời này tôi không bao giờ quên được.
Chỉ có một điều khiến tôi áy náy mãi, đó là tôi không thể sinh con cho anh. (Ảnh minh họa)
6 năm, anh lo cho tôi, quan tâm tôi, vun đắp cho tôi biết bao nhiêu thứ. Chưa bao giờ anh làm điều gì khiến tôi phật ý và buồn lòng. Tôi còn nhớ như in những câu nói ngọt ngào mà anh dành cho vợ. Tôi tự hào vì mình làm vợ của anh, chưa có giây phút nào hối hận. Chỉ có một điều khiến tôi áy náy mãi, đó là tôi không thể sinh con cho anh.
Cái cảm giác muốn có con mà không được thật sự rất x.ót x.a. Đã 6 năm rồi, bao nhiêu vui buồn, bao cảm xúc nghẹn ngào khi nhìn con của người khác đã khiến tôi không thể nào tiếp tục được nữa. Còn nhớ, khi bạn đưa con tới nhà chơi, anh chạy ra cưng nựng, bế con bạn như con mình. Anh thơm rối rít lên má đ.ứa t.rẻ, để thể hiện niềm hạnh phúc và khát khao có con của anh. Dù anh không nói ra nhưng tôi cũng cảm nhận được hết tâm tư nguyện vọng của chồng.
Nguyên nhân là do tôi, tôi bây giờ không thể sinh con, gần như là vô sinh rồi. Bao nhiêu biện pháp, từ khoa học hiện đại tới chuyện dân gian, tôi cũng đã làm hết mà vẫn không có kết quả. Tôi chờ đợi một tia hi vọng mong manh, trong khi anh thì mệt mỏi không thể nào nói thành lời.
Anh là một người đàn ông có tình, có nghĩa. Anh không bao giờ gây áp lực cho vợ vì anh hiểu những cảm giác kinh khủng mà tôi đang phải trải qua. Anh lo lắng chuyện gia đình anh, gia đình tôi và bao nhiêu thứ khác, nhưng anh nén trong lòng và tôi cũng vậy. Có ai mà không mong có con, có ai mà không mong có một gia đình hạnh phúc, có cha có mẹ, có con cái. Nhưng mà, số phận bất hạnh khiến tôi không được quyền làm mẹ.
Tôi nói với anh về suy nghĩ của mình cách đây 1 năm, rằng tôi muốn giải thoát cho anh, khi đó, anh đã khóc rất nhiều. Anh nói, vợ chồng dù thế nào thì cũng nên có nhau. Anh muốn tôi chờ đợi thêm, đừng nóng vội vì thực sự chúng tôi còn rất yêu nhau, chia tay thì anh cũng không thể có vợ mới mà sinh con ngay được.
Tôi có thể xin con nuôi nhưng với điều kiện, tôi phải làm mẹ đơn thân. (Ảnh minh họa)
Nghe những gì anh nói và nhìn giọt nước mắt anh rơi, tôi chua chát trong lòng. Tôi tự an ủi mình sống với anh thêm thời gian nữa, nếu không có hi vọng thì tôi sẽ tự quyết định. Và bây giờ, 6 năm rồi, chạy chữa đủ rồi, hết hi vọng rồi, tôi phải trả tự do cho anh, phải cho anh một gia đình thực sự. Tôi không thể ích kỉ giữ anh, dù là thế nào thì anh cũng phải làm cha, phải là người cha gương mẫu, tốt bụng với vợ con mình. Nếu sống với tôi, tôi đã tước đi quyền làm cha của anh, biến anh thành người đàn ông thiếu trách nhiệm với gia đình, tôi không thể làm điều đó, và gia đình anh cũng không thể chấp nhận chuyện này.
Tôi có thể xin con nuôi nhưng với điều kiện, tôi phải làm mẹ đơn thân. Còn gia đình anh, có lý do nào để họ chấp nhận chuyện chúng tôi xin con nuôi trong khi con trai họ có khả năng sinh sản, nhất định là không rồi. Tôi đau khổ, chua chát quá. Nói lời chia tay anh mà lòng tôi đau như cắt. Tôi đã kí vào đơn ly dị, phải từ bỏ thôi, phải để anh hanh phúc. Yêu là phải hi sinh và anh đã hi sinh cho tôi quá nhiều rồi, đây là điều duy nhất tôi làm được cho anh. Tôi quyết định như vậy liệu có phải là sai lầm, hay là đún đắn? Chồng tôi, biết anh còn yêu tôi nhưng rồi, khi chia tay, 1-2 năm, anh sẽ quên tôi và tìm người mới. Thà là đau bây giờ còn hơn đau mãi về sau...
Theo VNE