Cái chuyện “phòng the” là rất tế nhị
Có lần khi vợ chồng gần gũi, anh xã thì thầm vào tai em: “Trước sau gì cũng cởi ra, hay là em đừng mặc vào…”. Nghĩ rằng anh thích nên từ đó em có thói quen lên giường là tự giác cởi bỏ…
Hồi đầu, em thấy anh rất cuồng nhiệt và luôn miệng nói rằng thật thú vị và rất nhiều cảm xúc khi hai cơ thể không bị giới hạn bới bất cứ rào cản nào. Hơn nữa, làm như vậy rất thuận tiện vì mỗi khi vợ chồng muốn gần gũi thì mọi thứ đã như mâm cổ dọn sẵn, cứ ngồi vào bàn và thưởng thức, chẳng phải mất công sức gì.
Thế nhưng em chẳng hiểu sao khoảng 1 tháng trở lại đây, mọi chuyện lại thay đổi rất kỳ cục. Ngày trước, cứ chạm vào nhau là mọi thứ bị đốt cháy rần rần, mỗi đêm có khi chúng em làm việc quần quật 3-4 lần mà vẫn thấy phơi phới, vui vẻ; còn bây giờ, tự dưng anh ấy bảo không còn cảm giác nữa; thậm chí khi em chạm vào, anh còn bảo nhột nhạt, khó chịu.
Buồn nhất là mới đây, em vừa cởi ra để lên giường chuẩn bị ngủ thì anh xã bảo “mặc vào” một cách cộc lốc. Có phải anh ấy đã “no xôi, chán chè” hay có ai khác bên ngoài nên ch.ê v.ợ nhà? Chúng em cưới nhau mới 8 tháng; anh xã 32 tuổ.i, còn em 25. Khi hỏi bạn bè thì có người cho rằng tại vì trước đây “máy móc” của anh xã em bị sử dụng bừa bãi nên bây giờ hỏng hóc; thêm vào đó, cái gì quen thuộc quá thì sẽ dễ nhàm chán.
Sự thật có đúng như vậy không? Nếu vậy thì làm sao vợ chồng có thể ăn ở với nhau đến “đầu bạc răng long” khi ngày nào cũng thấy mặt nhau?
longhuynh…@yahoo.com
Bạn thân mến,
Cuộc sống vợ chồng là một chuỗi những sáng tạo không ngừng. Chỉ riêng chuyện ái ân đã có trăm phương cách để mấy ngàn ngày bên nhau không nhàm chán. Do vậy, sáng tạo là một trong những điều quan trọng làm nên hương vị nồng nàn của cuộc sống gối chăn.
Video đang HOT
Sáng tạo là một trong những điều quan trọng làm nên hương vị nồng nàn của cuộc sống gối chăn (Ảnh minh họa)
Mà nói đến sáng tạo tức là nói đến sự thay đổi, cải tiến; hôm nay phải khác hôm qua, ngày mai phải khác hôm nay. Cũng giống như nấu ăn, thêm cái này, bớt cái kia một chút sẽ làm bữa ăn thêm ngon miệng chứ còn cứ ăn hoài một thứ thì dù là cao lương mỹ vị, giỏi lắm cũng chỉ được 1 tuần là ngán. Một khi đã ngán thì rất khó thèm lại.
Trở lại vấn đề của các bạn và nhiều bạn trẻ khác, sự nhàm chán là thuố.c độc giế.t chế.t tình cảm, cuộc sống lứa đôi. Hơn nữa, cái chuyện “phòng the” là rất tế nhị, đòi hỏi đôi bên cư xử phải hết sức tinh tế, nếu không điều kỳ diệu ấy sẽ trở thành… thô tục, phản cảm.
Trong chuyện vợ chồng, đa phần đàn ông thích ở người phụ nữ sự e ấp, dịu dàng, mờ mờ ảo ảo chứ không phải phô bày hết mọi thứ giữa thanh thiên bạch nhật. Các chị nên để cho trí tưởng tượng của các anh bay bổng chứ đừng “trần trụi hóa” chuyện ái ân như vậy. Lâu lâu “không mặc gì” khi lên giường sẽ tạo cảm giác thú vị; nhưng ngày nào, đêm nào cũng cho mấy anh nhìn ngắm thì dù cái “tòa thiên nhiên” ấy hấp dẫn cỡ nào cũng khiến nó trở thành bình thường, trần trụi. Chị em đừng nhầm lẫn chỗ này. Những lời nói được thầm thì vào tai khi đang bay bổng trong động thiên thai của các đấng nam nhi hoàn toàn không phải “trăm phần trăm sự thật”, chị em nên cảnh giác, chớ có toàn tâm, toàn ý nghe theo.
Vấn đề của bạn là hãy “mặc vào” như lời anh ấy nói mới đây. Đó mới chính là lời chân thật. Vì bạn cho anh xã thưởng thức một món ăn quá lâu nên anh ấy ngán chứ mới cưới nhau 8 tháng, chắc là không có chuyện “tò tí” bên ngoài đâu, đừng ngờ vực mà sứt mẻ tình cảm vợ chồng.
Ngoài ra, cũng có lời khuyên với bạn, cỡ tuổ.i anh ấy (ngoài ba mươi), tuần 3-4 lần thôi để còn đi đường dài chứ nếu mỗi đêm 3-4 lần thì “ngày vui ngắn chẳng tày gang”, bị lột dên, mòn sú pắp là nguy cơ khó tránh.
Vợ chồng là chuyện trăm năm, phải chăm chút hằng giờ, hằng ngày. Quan trọng là đôi bên thương yêu, quan tâm, cùng nhau vun đắp cho tổ ấm của mình. Có như vậy thì mới có thể sống bên nhau đến đầu bạc răng long. Bạn đừng quá lo lắng, trước mắt chỉ cần điều chỉnh “chuyện trên cái giường” một chút thì mọi thứ sẽ ổn.
Vậy đi nghen bạn trẻ.
Theo VNE
Đã ngoạ.i tìn.h đừng đổ lỗi tại vợ?
Dù vì lí do nào đi chăng nữa thì kẻ phản bội vẫn luôn là người có lỗi.
Không hiểu sao đọc xong bài Đừng đầy chồng vào vòng tay người khác tôi lại không có nhiều tâm trạng của sự đồng cảm với người chồng trong câu chuyện. Tôi là một người phụ nữ, một người vợ nên tôi muốn nói với anh về những gì mà những người vợ như chúng tôi phải đối mặt.
Là một người vợ, không ai không muốn được chồng yêu, quan tâm, chia sẻ gánh vác chuyện gia đình, chỉ trừ trường hợp bị ép làm vợ bất đắt dĩ. Vậy thì nguyên nhân vì đâu dẫn đến chuyện nguội lạnh ái ân vợ chồng?
Điều gì cũng có nguyên do của nó. Vấn đề là các quý ông chưa thật sự hiểu vợ mình, nhất là tâm sinh lý người phụ nữ.
Ở đây anh chưa đề cập nhiều về đời sống sinh hoạt gia đình anh, nên tôi cũng khó chia sẻ. Nếu vợ anh chỉ hờ hững chuyện "yêu" với anh, nhưng tất cả các bổn phận khác cô ấy đều chu toàn thì anh nên xem lại cách ứng xử của anh trong thời gian qua. Qua lời kể, tôi có thể cảm nhận cô ấy rất chu toàn chuyện gia đình, con cái, nhà cửa, chỉ có mỗi chuyện "yêu" là cô ấy hờ hững nên anh mới có cảm giác "tội lỗi", đúng không?
Như anh nói "Tôi biết những nỗi lo cơm áo gạo tiề.n, con cái khiến cô ấy mất dần hứng thú với chuyện "yêu", vậy với vai trò 1 người chồng, anh đã chia sẻ với cô ấy như thế nào? Nếu anh đã nói được câu này là anh đã thừa nhận vợ anh vất vả lo toan mọi thứ cho gia đình. Một người phụ nữ tay yếu chân mềm phải gánh chừng ấy những lo toan thì thử hỏi cô ấy còn sức đâu mà ham muốn? Anh đã lần nào tự đặt mình vào vị trí cô ấy, thử làm hết những công việc mà cô ấy làm thường ngày để anh có thể "cảm nhận" được phần nào nổi vất vả, lo toan mà vợ anh đã làm hàng ngày?
Những áp lực công việc và trách nhiệm làm vợ khiến phụ nữ mệt nhoài sau một ngày dài (Ảnh minh họa)
Anh đã khi nào bị ức chế bởi hàng núi công việc mà không ai chia sẻ? Nếu công việc này nó cứ diễn ra hàng ngày và anh biết là sẽ còn rất lâu, lâu lắm thì công việc mới ít lại, vừa sức mình làm thì liệu anh có bị stress và dẫn đến trầm cảm không? Anh có bao giờ để ý thấy vợ anh có nhiều thời gian thư giãn cho bản thân mình hay suốt ngày chỉ có công việc và nghĩa vụ?
Tôi nghĩ rằng vợ anh đang rơi vào tình huống này, cô ấy vất vả lo toan cho chồng con và đang cố sức chịu đựng, làm tròn bổn phận người mẹ, người vợ dưới con mắt của xã hội, của bạn bè và người thân 2 bên. Cô ấy cảm thấy mình đã làm hết sức có thể để cho chồng con rồi. Do vậy khi anh hỏi cô ấy về việc cần phải làm gì để cô ấy hạnh phúc hơn và cô ấy đáp lại "... cứ như vậy là được rồi". Tôi phần nào cảm nhận được cảm xúc và câu nói này của cô ấy.
Để tôi thử phân tích anh nghe nhé: Cô ấy "đáp ứng" 1 cách không cảm xúc là phản xạ bình thường khi cả người đã mệt nhoài với công việc thường ngày. Không còn sức để mà ham muốn nhưng vì bổn phận làm vợ, nên phải chiều, đôi khi còn mang cảm giác bực nhọc, khó chịu vì cuối ngày không được nghĩ ngơi mà còn phải "phục vụ". Cái cô ấy cần trong lúc này là được vuốt ve, massage, rủ rỉ bên tai những lời yêu thương, san sẻ nổi vất vả của chồng trong ngày. Còn nếu không được như vậy thì chỉ cần 1 giấc ngủ ngon. Đó là thời gian thư giãn, hạnh phúc nhất mà cô ấy mong đợi sau 1 ngày làm việc và đó cũng là 1 hình thức để phục hồi sức khỏe cho 1 ngày mới với những lo toan thường ngày. Vậy mà anh lại chỉ nghĩ được tới chuyện ngoạ.i tìn.h.
Anh trách vợ hững hờ nhưng đã bao giờ chia sẻ công việc với vợ hay chưa? (Ảnh minh họa)
Thêm nữa, cô ấy không có hy vọng và không có niềm tin là anh có thể làm cho cô ấy hạnh phúc trong chuyện chăn gối. Cô ấy tự bằng lòng với hiện tại dù trong sâu thẳm trái tim mình cô ấy không bao giờ muốn vậy, nhưng còn biết phải làm sao khi cơm phải lo phục vụ chồng con hàng ngày, áo quần phải giặt ủi thường xuyên, con cái, nhà cửa phải chu toàn mọi thứ... còn thời gian nào cho bản thân mà hy với vọng cái chuyện "bay bổng trên mây?
Do vậy, anh muốn đưa cô ấy tới thiên đường hạnh phúc là một bước đi dài. Không thể bắt đầu bằng lời nói suông mà tất tất phải bằng hành động. Hãy cùng làm hoặc đảm nhận công việc của cô ấy vào những ngày cuối tuần, dẫn vợ con đi chơi nhưng nhớ là lo cho con và đừng để vợ phải làm gì khi đi chơi, anh thử làm 1 người chồng phục vụ vợ con hết mình vào những ngày cuối tuần xem tình hình có tốt hơn không? Tôi tin rằng nếu anh cố gắng duy trì, tình cảm vợ chồng anh sẽ cải thiện dần. Sau đó anh hãy đặt vấn đề chia sẻ, trao đổi quan điểm như anh đã nói ở trên. Anh phải hành động 1 cách vui vẽ và tự nguyện thì mới mong tình hình cải thiện. Và nhớ đọc thêm sách báo về tâm sinh lý phụ nữđể hiểu, cảm thông và thương vợ mình nhiều hơn. Chúc anh và gia đình luôn hạnh phúc.
Tìm lại! Vợ cần tìm lại chồng yêu của vợ đến nhường nào. Chồng yêu ơi! Có thể vợ đã viết thư cho chồng yêu rất nhiều nhưng chẳng bao giờ chồng trả lời, còn không muốn đọc nữa chứ. Vợ chỉ muốn viết để chồng biết vợ đang không ngừng nhớ chồng, viết đến lúc vợ ngừng không thể viết được rằng vợ yêu...