Ca sĩ Triệu Trang: Ly dị sau 3 tháng kết hôn, 6 tháng sau chồng “xin phép cho anh lấy vợ mới”

“Vợ chồng bất đồng quan điểm là một phần, cuộc sống mẹ chồng nàng dâu lại là phần nữa. Chồng tôi quá nhu nhược. Mẹ nói cũng gật. Vợ nói cũng gật”, ca sĩ Triệu Trang chia sẻ.

Hôn nhân là một hành trình dài tìm kiếm hạnh phúc và không phải lúc nào con đường ấy cũng trải hoa hồng. Đôi khi trong cuộc sống, người vợ, người chồng phải đối mặt với những biến cố, những ngã rẽ và thậm chí là những lỗi lầm rất cần người bạn đời của mình chia sẻ.

Và chỉ khi gặp biến cố, người ta mới biết tình yêu họ dành cho nhau có đủ lớn hay không để cùng vượt qua giông gió giữ hạnh phúc gia đình hay sẽ tan vỡ.

Cô ca sĩ Hà thành – Triệu Trang cũng không tránh khỏi cái vòng xoáy và quy luật tự nhiên ấy. Nhưng điều khiến Triệu Trang tự hào là cách mà hai người cư xử khi hôn nhân gãy đổ, để trở thành những người bạn tốt nhất của nhau trong đời.

Cuộc hôn nhân… 3 tháng vì mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu

Hôn nhân vốn dĩ không phải là điều dễ dàng nên nhiều cặp đã chia tay sau một thời gian dài gắn bó. Tuy nhiên để tan vỡ chỉ sau 3 tháng kết hôn như chuyện của chị là trường hợp không nhiều. Chị quan niệm thế nào về hôn nhân?

Tôi vẫn biết rằng, trong hôn nhân, hai người phải nhường nhịn nhau thì hạnh phúc mới lâu bền. Nhưng có một điều, không phải cái áo cái quần nào cũng phù hợp với nhau. Lúc yêu, mọi người hay giấu giếm nhau những điểm xấu và chỉ khoe cái đẹp của bản thân. Mà cái đẹp cộng với cái đẹp sẽ ra cái tuyệt đẹp.

Nhưng trong quá trình sống chung, đồng cam cộng khổ với nhau thì sẽ nảy sinh rất nhiều cái không phù hợp, không đồng thuận được. Đó chính là điều gây khó khăn trong việc xây dựng và gìn giữ hạnh phúc gia đình.

Triệu Trang cho rằng, chính sự nhu nhược của chồng đã khiến cuộc sống hôn nhân của hai người trở nên… trầm trọng hơn trong rất nhiều mẫu thuẫn phức tạp do cuộc sống làm dâu đưa tới.

Cụ thể hơn, tại sao anh chị lại chia tay sau thời gian ngắn ngủi như vậy, chỉ sau đám cưới 3 tháng?

Chuyện của chúng tôi chỉ một chút chạnh lòng chứ không có gì buồn lắm. Điều khiến chúng tôi chia tay nhanh chóng như vậy là do bất đồng về quan điểm sống.

Khi yêu nhau, hai đứa lượng thứ cho nhau quá nhiều. Hơn nữa, tôi và anh ấy hầu như không có thời gian tìm hiểu vì yêu xa, người Nam kẻ Bắc nên không biết những tính xấu ở nhau.

Thời điểm ấy, tôi sinh sống và làm việc tại Sài Gòn còn anh ấy sinh sống và làm việc tại Hà Nội. Hai đứa có duyên kết nối bởi cộng đồng fan club của tôi. Anh là trưởng nhóm fan club của tôi. Anh lo hết tất cả, ổn định fan club cũng như hỗ trợ xây dựng hình ảnh cho tôi rất tốt.

Với một người không thích xô bồ như tôi thì anh là hậu phương khá ổn và thời điểm đó, tôi nghĩ mình chỉ cần một người đàn ông như vậy bên cạnh là đủ. Tôi không ham hố sống ảo. Có biết bao người theo đuổi tôi, hơn anh rất nhiều nhưng tôi không quan tâm.

Anh không giàu có, không địa vị nhưng cho tôi cảm giác bình yên. Anh chỉ là một công chức rất bình thường nhưng có trái tim nhân hậu, sẵn sàng xả thân cho mọi người. Bởi đồng điệu về điều đó nên tôi chọn anh. Tôi chỉ cần một cuộc sống bình yên để tập trung làm nghệ thuật.

Quen nhau được gần 1 năm thì chúng tôi cưới. Nhưng khi về sống chung dưới một mái nhà mới phát hiện ra có quá nhiều bất đồng.

Vợ chồng bất đồng quan điểm là một phần, cuộc sống mẹ chồng nàng dâu lại là phần nữa. Mọi người không hiểu được đặc thù nghề nghiệp của tôi nên không chia sẻ. Mọi người không chia sẻ được thì sẽ không bao dung. Mà không bao dung thì sẽ tranh cãi.

Nhiều khi tôi đi diễn về quá muộn, mọi người ra mở cửa đã lạu bạu khó chịu rồi. Mọi người không hiểu là, để có được vị trí đó, người nghệ sĩ chúng tôi vất vả vô cùng. Chuyện 1,2h sáng ngủ là bình thường. Nếu đi tỉnh, có khi 4,5h mới bắt đầu đi ngủ.

Và người chồng là người hiểu vợ nhất việc vợ làm ngành nghề gì rồi mới yêu thương và lấy mà cũng không hiểu, không thông cảm thì làm sao sống được với nhau.

Đôi khi tranh luận, anh bảo “cái giờ anh làm thì em ngủ, giờ anh ngủ thì em lại làm”. Có thể đó chỉ là câu nói cho hiểu ý nhau nhưng nghệ sĩ nhạy cảm vô cùng và sự tổn thương của họ cũng gấp 10 lần người bình thường.

Chưa kể, chồng tôi quá nhu nhược. Mẹ nói cũng gật. Vợ nói cũng gật. Nhưng sai phạm khiến tôi quyết định ly hôn là, anh rất yêu vợ, cũng rất thương mẹ nhưng khi không xử lý được mâu thuẫn giữa hai người, không tìm được cách kéo hai người phụ nữ của mình lại gần nhau thì anh kéo bạn đi uống rượu. Anh say sỉn rồi về lè nhè. Tôi ghét điều đó kinh khủng.

Triệu Trang mời bố mẹ hai bên đến nói chuyện. Chị trình bày rõ lý do vợ chồng không thể ở tiếp với nhau và xin phép được ly hôn.

6 tháng sau ly hôn, chồng cưới vợ mới

Hôn nhân lục đục ảnh hưởng như thế nào tới công việc của chị?

Rất nhiều, tôi gần như bị mất hết cảm xúc. Sau khi cưới chừng 1 tháng thì bắt đầu có mâu thuẫn ở chỗ tư duy không đồng điệu và hay gây căng thẳng. Tôi sợ cảm giác khi về nhà. Sợ cái không gian đó.

Tôi quyết định giãn ra và cho nhau cơ hội xem xét lại mọi thứ. Tôi làm việc với các bầu show sắp xếp cho mình lưu diễn nước ngoài 3 tháng.

Tôi muốn kiểm tra xem mình có sai không, bởi từ bé tới lớn, tôi được bố mẹ cưng chiều, tự quyết định sự nghiệp, cuộc sống của bản thân. Tôi sợ mình quen thói tiểu thư áp đặt cho người khác nhưng… không phải. Hoàn toàn không phải.

Không biết người khác thế nào nhưng tôi đã lên sân khấu là chỉ tập trung vào bài hát. Hát xong là quên hết mọi thứ buồn phiền trước đó, giống như mọi thứ đã sang 1 trang khác nhưng khi về nhà, mọi người cứ tua lại chuyện ấy khiến mình khó chịu. Và khi cái tôi nổi lên thì ai cũng cho mình đúng, không ai nhận sai cả.

Tôi quyết định, không thể ngày nào cũng cố tránh mặt nhau và cứ cố gồng vì hai chữ gia đình. Vô tình mình giết chết một người đàn ông tốt.

Giải pháp đơn giản nhất là ở riêng, tại sao anh chị không làm điều đó?

Những điều tôi nói chỉ là một phần, quan trọng nhất là trái tim không cùng nhịp đập. Chồng rất yêu tôi nhưng tôi chưa thật sự yêu anh. Anh chưa phải là người đàn ông khiến tôi buông bỏ tất cả chấp nhận đứng sau hỗ trợ sự nghiệp hay chăm sóc. Với một người phụ nữ có tư duy đó, kiểu gì cũng đi ngoại tình.

Nghệ sĩ chúng tôi có nhiều cơ hội lắm. Thậm chí có những gia đình vẫn đang yên ấm, hạnh phúc, gặp người “cao tay” vẫn tan đàn xẻ nghé như thường thì mình không thể nói hay được.

Tôi đi Nam đi Bắc còn anh nhu nhược có, hiền quá có, thậm chí không có chính kiến nên luôn chịu thiệt về mình. Rồi tôi muốn ổn định sự nghiệp mới tính chuyện sinh con, ít nhất là 5 năm sau kết hôn. Vì quá yêu tôi nên anh đồng ý nhưng mẹ chồng thì không.

Mẹ chồng cần cháu nên đôi khi nói những lời làm tôi tổn thương. Mẹ là nhà giáo nên lời nói rất thâm thúy. Còn tôi lại hay suy nghĩ, đôi khi nghĩ quá lên vậy là vấn đề trở nên to tát. Cuối cùng, tôi xin phép bố mẹ hai bên cho mình ly dị.

6 tháng sau ly hôn, anh cưới vợ mới. Đàn ông quên nhanh lắm. Yêu bao nhiêu đi nữa thì nửa năm sau đã có vợ. Khi gặp nhau, tôi hỏi thì anh bảo bị mẹ ép. Tôi nghĩ, mẹ ép là một phần thôi, quan trọng là người đàn ông. Biết đâu anh lại chẳng có suy nghĩ, “cô nghĩ cô là ai, bỏ cô tôi không lấy được ai à”… thì sao (cười)!

Chỉ 6 tháng sau ly hôn, chồng chị có vợ mới.

Chị có hụt hẫng không?

Không, tôi rất bình thường. Mình có yêu đâu mà hụt hẫng. Khi chia tay, 2 đứa đã gọi nhau lại đi ăn đi xem phim, cà phê để nói cho nhau biết tại sao lại tôi đi và tại sao anh phải cố lên. Anh bảo, nếu em là người phụ nữ cần đi con đường lớn thì em cứ đi. Sau đó anh mới đồng ý ký đơn ly hôn chứ lúc đầu không chịu. Anh bảo tôi cứ đi cho đầu óc khuây khỏa rồi suy nghĩ lại.

Anh thông minh lắm, 5 bằng đại học. Anh thất bại trong sự nghiệp, không đi lên được là do tính hiền quá.

Nghe chị kể có vẻ rất đơn giản và nhẹ nhàng nhưng tôi hỏi thật, có khóc lóc vật vã để đi tới kết cục ấy?

Chúng tôi chẳng rơi giọt nước mắt nào. Nhưng sau này, có lần mẹ đẻ tôi kể, anh ôm mẹ tôi khóc và bảo “mẹ làm sao nói cho vợ con quay về với con, vì con còn yêu vợ con nhiều lắm”. Bố mẹ tôi rất thương và quý anh.

Nhưng mẹ biết tính tôi, đã quyết định cái gì thì không ai thay đổi được. Mẹ cảm nhận được anh yêu tôi nhưng tôi không yêu anh nên có nói gì cũng thế thôi.

Mẹ tôi bảo “Mẹ kể để cho con biết, nó là thằng đàn ông tốt. Dù không còn duyên phận nữa thì cũng biết trân trọng nhau và biến thù oán thành những người bạn tốt trong đời”.

Chồng cũ còn thương nhớ, khuyên quay về với vợ

Thời điểm yêu nhau, chị bảo chỉ cần một người đàn ông như thế trong đời nhưng lại không giữ được, chị có tiếc không?

Tôi cần một người đàn ông cho mình sự bình yên chứ không cần một người đàn ông nhu nhược. Chính cái tính nhu nhược của anh làm hai đứa không giữ được nhau và cũng chẳng có gì khám phá, trách nhiệm với nhau. Khi có biến cố xảy ra, người nhu nhược sẽ ngồi im để cho mình tự chống chọi với sóng gió.

Bản thân tôi là người cầu toàn, chí tiến thủ cao, khi sống với một người đàn ông nhu nhược, liệu có ổn không. Lúc yêu, tôi nghĩ đơn giản, anh hiền, anh tốt sẽ thắng hết mọi đối thủ đang theo đuổi tôi lúc đó, nhiều người hơn anh rất nhiều nhưng vì họ không khiêm tốn nên tôi không thích.

Tôi và anh đến với nhau một cách đơn sơ, tự nhiên theo cảm xúc con tim chứ không vì cái gì hào nhoáng bên ngoài.

Sau ly hôn, Triệu Trang và chồng cũ giữ quan hệ bạn bè tốt của nhau.

Sau ly hôn, mối quan hệ của chị với chồng cũ thế nào?

Khi anh có gia đình mới, tôi không tương tác nữa. Đàn ông rất dễ xao lòng. Tôi không muốn anh khó xử với vợ mình. Tôi cũng không muốn tạo cho anh tư duy so sánh vợ cũ vợ mới.

Đôi khi chỉ cần xử lý sai một tin nhắn thôi, người phụ nữ kia đọc được có thể làm tổn thương họ. Tôi không muốn để cô ấy nghĩ, chồng và vợ cũ dan díu với nhau và làm ảnh hưởng cuộc sống.

Thời điểm chồng cũ cưới vợ mới, có mời chị không?

Anh còn xin phép cho anh lấy vợ. Anh mời nhưng tôi không đến. Tôi có quan điểm, dù là chồng cũ hay bất cứ người tình nào trong đời, đám cưới, không bao giờ tôi đến. Kết thúc là kết thúc. Nếu làm cùng nghề, vô tình phải gặp nhau thì giữ khoảng cách đủ tế nhị để không làm người hiện tại đang đầu ấp tay gối bị tổn thương.

Bẵng đi một thời gian, vợ chồng anh cũng xảy ra khúc mắc, mâu thuẫn. Ở với nhau thì chuyện đó không tránh được. Anh tìm tới tôi để chia sẻ. Đàn ông dễ xao lòng mà. Nhìn vợ cũ, nhìn vợ mới rồi anh ấy bị so sánh.

Tôi nói thẳng, “em là nghệ sĩ, em có biết bao cơ hội, điều kiện mà còn không dám, anh lương ba cọc ba đồng mà thích lấy người này lấy người kia rồi làm khổ người ta.

Cái gì anh nhịn được thì phải nhịn, đừng đổ lỗi cho chuyện không yêu. Không yêu mà có 2 đứa con? Cô ấy mới là cuộc sống thật của anh. Cô ấy mới là người hy sinh cho anh.

Tôi rất bướng, không chấp nhận làm kẻ thứ 3. Từ bé, tôi đã có tính không tranh chấp, không hơn thua. Trong bất cứ quan hệ nào hay công việc nào cũng thế, tôi luôn nhận phần thiệt về mình trước mà còn không giữ được nhau thì tôi buông luôn. Trong hôn nhân cũng thế.

Ý chị là chồng cũ còn thương nhớ chị?

Đàn ông tham mà, chỉ cộng chứ không trừ. Tôi phân tích cho anh hiểu và anh công nhận là tôi nói đúng. Tôi cũng nói thẳng cho anh ấy hiểu rằng, vấn đề là tôi không yêu anh ấy, nếu tôi yêu, chẳng ai cướp anh ấy khỏi tay tôi được.

Trước khi ly hôn, tôi triệu tập bố mẹ hai bên. Bàn đó chỉ 6 người, bố mẹ hai bên và vợ chồng tôi. Tôi nói rõ quan điểm của mình là tại sao phải ly hôn, bởi nếu tôi càng cố gắng thì chính bố mẹ hai bên phải chịu hậu quả do hai đứa gây ra. Mà tôi thì muốn có trách nhiệm với chính cuộc đời của mình, quyết định của mình.

“ Tôi hoàn toàn cô độc”!

Nhìn lại, chị có thấy mình cô độc?

Tôi hoàn toàn cô độc. Tôi làm gì cũng tự chịu, tự cam nên sẽ cô đơn hơn người thường rất nhiều vì không có người chia sẻ. Tôi cũng không có bạn thân trong nghề. Tôi từng rất thương, rất tin tưởng họ nhưng chính họ lại hại tôi nhiều. Từ đó tôi không còn tin ai được nữa.

Cho tới thời điểm hiện tại, chị có hài lòng với cuộc sống độc thân và dành tất cả cho âm nhạc mà không nghĩ tới hạnh phúc riêng?

Trong thời điểm này, lịch làm việc của tôi rất dày nên tôi hài lòng. Bây giờ, bất cứ ai bước vào cuộc đời tôi cũng sẽ rất mệt mỏi. Họ sẽ bị thiếu thời gian bên tôi. Tôi đi diễn quá nhiều và còn làm sản xuất, nghĩa là vừa làm cho mình vừa làm cho mọi người nên rất mệt. Người nào phải cực kỳ rộng lượng, bao dung thì mới đến được với tôi.

Với những gì chị vừa chia sẻ về chồng cũ, gia đình chồng cũ và cả mẹ chồng cũ, chị có lo ngại họ không vui?

Chúng tôi đã chia tay nhau gần chục năm, quãng thời gian đó đủ để đôi bên thành người xa lạ nên đâu còn gì nặng nề.

Hơn nữa, tôi chia sẻ khái niệm chung của mình về hôn nhân để ai có hoàn cảnh giống thì nên xử lý dứt khoát để cứu chính mình. Tôi không nói xấu bố mẹ chồng cũng không nói xấu chồng.

Nếu câu chuyện này cách đây vài ba tháng thì bức xúc trong người đôi khi làm người ta nói sai đi nhưng gần chục năm rồi, có gì mà sai nữa. Tôi nói gì thì phải hàm chứa ý nghĩa cho nhiều người chứ không phải cho cá nhân mình.

Cảm ơn chị đã chia sẻ!

Theo Trí Thức Trẻ