Bức thư không bao giờ gửi
Không biết đã bao nhiêu lần tôi đã viết rồi lại xóa, viết để rồi lại không gửi. Bao nhiêu điều chất chứa trong lòng mình không biết đến bao giờ mới có thể gửi đến anh. Gửi đến người mà tôi yêu thương nhất trong cuộc đời này.
Hôm nay tôi lại tiếp tục viết nhưng tôi biết những điều này cũng sẽ mãi không bao giờ được gửi đến anh. Đã hơn 1 năm rồi kể từ ngày tôi và anh chia tay, tôi mãi sẽ không thể quên được ngày ấy, với tôi nó dường như chỉ mới hôm qua. Tôi đã từng rất buồn và giận anh, đã từng nghĩ sẽ không bao giờ tha thứ cho anh vì những điều đau khổ nhất mà mà đã mang lại cho tôi. Nhưng khi biết được sự thật thì tôi lại càng yêu anh nhiều hơn. Tại sao tôi và anh lại phải làm khổ chính bản thân mình đến như vậy. Anh đã từng nói với tôi :” Để quên và không yêu em nửa thì anh không thể nhưng cả anh và em đều phải chấp nhận thực tế”. Vậy thực tế là gì hả anh, là anh và em vẫn yêu nhau, vẫn luôn quan tâm và lo lắng cho nhau. Anh có biết tại sao có những đêm anh không ngủ được và lại gọi điện thoại cho em chỉ để hỏi em có khỏe không, em đang làm gì, công việc của em thế nào, hay chỉ là những câu hỏi vu vơ mà anh đã biết trước được câu trả lời. Đó có thể gọi là nổi nhớ không anh? Nổi nhớ mà anh đang cố gắn kìm nén nơi trái tim mình. Tại sao anh bắt em phải quên anh, bắt em không được nhớ đến anh, không được yêu anh nửa nhưng chính anh lại không thể làm được điều đó. Em chỉ mong sao anh nói anh không yêu em nữa hay anh đã có người con gái khác thì với em điều đó còn dễ chịu hơn bây giờ nhiều. Nhưng thực tế mình vẫn yêu nhau thì tại sao mình lại làm khổ nhau như vậy hả anh, tại sao mình không thể vượt qua những khó khăn phía trước. Em tin là tình yêu có thể giúp mình vượt qua tất cả mà anh.
Anh có biết em đang đếm ngược từng ngày để chờ đến ngày được gặp anh không? Các bạn em thường bảo em và anh giống như Ngưu Lan và Chức Nữ vậy, mỗi năm chỉ có thể gặp nhau một lần. Nhưng đó là khoản thời gian vui và hạnh phúc nhất của mình phải không anh? Em không thể quên được những ngày mình ở HN, em biết anh cũng không thể quên được phải không anh. Em tự hỏi mình có còn có được những ngày hạnh phúc như thế nửa không anh? Và em không biết khi gặp nhau mình sẽ có thể xem nhau như hai người bạn mà anh đã từng nói với em không? Em cũng không hiểu tại sao mình lại yêu anh nhiều đến thế, yêu hơn chính cả bản thân mình. Em đã phải cố gắn rất nhiều để có thể quên anh, nhưng càng cố quên, em lại thấy nổi nhớ của mình càng lớn hơn gấp trăm gấp ngàn lần. Em phải làm sao đây anh?
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hạnh phúc anh nhé!
Đến một ngày nó chợt nhận ra anh không còn yêu nó như anh vẫn nói, không yêu nó như ngày đầu, không còn quan tâm lo lắng cho nó nhiều như trước nữa. Thời gian anh dành cho nó ít đi, anh không còn nhắn tin cho nó mỗi ngày, không còn gọi cho nó khi bận rộn không tới chỗ nó được, những cuộc hẹn thưa dần.
Nó nhớ anh gọi cho anh thì nhận được câu hỏi: "Có chuyện gì không em?", cứ phải có chuyện gì nó mới gọi cho anh sao? Nó không hiểu được nó nữa rồi, nó đã không còn mạnh mẽ như nó ngày xưa, nó nhận ra khi quen anh nó cứ như một con mèo ngoan ngoãn vậy, không còn như ngày xưa chúng bạn vẫn gọi nó là "hổ" là "gấu". Ngày xưa chỉ một chút phật ý là nó giận, mà giận rất dai, có đứa nữa năm nó không thèm trả lời tin nhắn, không thèm nghe điện thoại, không thèm tiếp khi bạn nó đến nhà, vậy mà nhiều lúc cũng trong hoàn cảnh tương tự nhưng với anh nó lại không giận không hờn. Nó chỉ muốn ngày nào cũng được thấy anh, ngày nào cũng được ngồi bên anh nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất, ngồi bên anh lúc nào nó cũng tíu tít, và ngồi bên anh nó cũng đã khóc rất nhiều, và khi vắng anh, khi không có anh bên cạnh nhưng khi đêm về nó cũng khóc rất nhiều, khóc cho nó, cho tình yêu của nó và anh.
Nó cũng chợt nhận ra nó yêu anh rất nhiều, nó nghĩ về anh mọi lúc mọi nơi, trong nó hình ảnh anh luôn hiện diện. Nó hoài nghi tất cả, nó mơ hồ về anh và nó, liệu nó và anh có được bên nhau mãi, hay chỉ là gió thoảng qua, gió đến từ hư vô gió sẽ trở về cùng hư vô. Nó sợ cái sự thật là anh sẽ rời xa nó mãi mãi, mặc dù lúc nào gặp anh nó cũng nói mình đừng gặp nhau nữa, đừng nhắn tin nữa, đừng gọi cho nhau nữa, đừng online nữa, nhưng trong lòng nó lại đau thắt, cảm giác ... Nó không tả nổi cảm giác đó nữa khi sự thật lại như thế, ngày qua ngày nó cố quên anh, nhưng càng cố quên lại càng nhớ, càng thấy ghét nó, ghét anh và ghét số phận trớ trêu để nó gặp anh để nó phát hiện ra anh với nó quan trọng biết chừng nào. Và rồi lại phát hiện ra anh không chỉ dành riêng cho nó và nó sẽ phải lựa chọn là chỉ được phép để anh vào góc khuất của trái tim rồi khi ngồi một mình nó đưa ra mà gặm nhấm niềm vui, hạnh phúc khi bên anh, và rồi nó cứ nhìn những yêu thương vụn vỡ vụt mất trong tay nó cứ ngồi thế im lặng và khóc trong bóng đêm cô đơn.
Nó không hồ nghi anh lừa dối nó, nó càng không nghi ngờ anh không muốn sống cùng nó trong một ngôi nhà, ngôi nhà có những đứ.a tr.ẻ của anh và nó, nó nghĩ tới mỗi sáng được thức dậy bên anh, mỗi tối được cùng anh tay trong tay đi thong thả sau một ngày làm việc mệt mỏi, nó nghĩ tới sẽ nấu cho anh những món mà anh thích, sẽ pha cho anh ly nước chanh những trưa hè oi ả, sẽ cuống quýt khi anh đi ngoài trời đông giá lạnh mà không chịu kéo áo khoác lên cho ấm. Nó nghĩ miên man nhưng rồi một sự thật phủ phàng, sự thật là anh đã không muốn cùng nó bước tiếp những quảng đường còn lại dù mệt mỏi, dù hạnh phúc, dù khổ đau, vất vả hay sung sướng sẽ chỉ còn mình nó, anh đã ra đi không quay lại nhìn nó, (nhưng nó cũng mong anh đừng quay lại nhìn vì nó không muốn anh nhìn thấy những giọt nước mắt trên khuôn mặt nó), không nhớ những gì anh đã nói với nó, và quên luôn những gì anh đã bắt nó hứa sẽ không được rời xa anh, vậy mà anh đã bắt nó thất hứa, và nó thì cứ chờ cứ đợi, cứ mong mỏi đó không phải là sự thật và nó tự hỏi "đến bao giờ nó mới thấy lại bình yên". Nó từng ước anh chưa từng xuất hiện trong cuộc đời nó, nó ước mình mất đi trí nhớ, nó chợt nhận ra nó yêu anh quá nhiều, và nó cũng đã biết được cảm giác của những người khi yêu một ai đó hơn bản thân mình, cảm giác của một ai đó khi không thể quên được một người, thật sự khó khăn, nó không oán trách anh dù tình yêu có thể đến với nhau bằng tình yêu dối lừa, nó cũng biết không vết thương nào lớn bằng vết thương của sự lừa dối trong tình yêu, nhưng bên anh nó hạnh phúc và bình yên, vậy quá đủ với một con bé như nó.
Và nó cũng chợt nhận ra, hiện tại không ai có thể thay thế được bóng hình anh trong nó, và nó cứ mãi chạy theo bóng hình anh để rồi vô tâm nó làm người khác buồn, nó vẫn cười, nó vẫn nói nhưng vô hồn, không ai biết vì sao nó như thế, chỉ mình nó hiểu mình nó biết, còn anh thì không và mọi người cũng không. Mọi lo toan cuộc sống gia đình bố mẹ công việc cộng thêm những suy nghĩ về anh khiến nó cứ như mất hồn, đó là điều tệ hại nó nhận ra, vì nó biết đôi lúc không chỉ sống cho riêng bản thân mình vì khi xa anh nó như đã chế.t, và nó sẽ phải sống cuộc sống không chỉ cho riêng nó, nó muốn được gào thét, được khóc than, nhưng không thể, nước mắt nó cứ chảy ngược vào trong khi nó cứ cố ngăn dòng nước mắt mình lại, đau khổ đến tột cùng khi nó chợt nhận ra phải trả anh về với người ta, khi nó chợt nhận ra anh không thuộc về nó, và chợt nhận ra cũng có thể anh chỉ yêu nó qua đường, vì một phút xao lòng anh nói yêu nó và sẽ trở về thực tại khi để lại trong nó quá nhiều yêu thương, có thể lỗi do nó khi nó đã mang máng nhận ra điều đó lâu rồi nhưng nó cứ níu kéo, cứ tự mình lừa dối mình rằng anh vẫn yêu nó, anh yêu nó nhất trên đời, nó cứ hy vọng một ngày, một ngày anh sẽ là của riêng nó.
Nó chỉ còn cách cầu chúc anh hạnh phúc, (hạnh phúc không có nó - đau lòng), và nó sẽ mỉm cười nói không sao, (nhưng riêng nó biết - đau xé lòng), và nó tự an ủi tình chỉ đẹp khi còn giang dở, và vì không muốn sẽ yêu một người và lấy một người nên nó sẽ cố quên anh (điều mà nó không biết sẽ đến khi nào mới xảy ra), nó không chỉ cần một bờ vai để tựa mà nó cần có sự cảm thông chia sẽ, nó sẽ chờ một người mang đến phép màu khiến nó mất trí. Và nó đã phải chấp nhận đã đến lúc anh và nó dừng lại, khi không muốn cùng nhau đi hết con đường, nó chỉ cần được thấy anh cười vui, thì mọi khổ đau trong nó sẽ tan biến, nó không cần ai lau nước mắt cho nó, không cần ai quan tâm cho nó trong lúc này, nó muốn tự mình gắm nhắm nỗi đau, nỗi đau do nó tự gây ra, không phải do anh, cũng không phải do ai khác, và cũng như mọi khổ đau cay đắng cuộc đời nó sẽ rời xa anh, nó sẽ ngang qua đời anh như cơn mưa mùa hạ, rồi hy vọng sau cơn mưa trời lại sáng, nó hy vọng khi gặp lại anh nó có thể vui cười như nó vẫn là nó của ngày xưa. Nó nhắn lời cảm ơn anh, vì tất cả, dù tình yêu anh dành cho nó không như nó tưởng, nhưng nó đã có được những phút giây hạnh phúc bên anh, nó sẽ nhớ anh, vẫn sẽ yêu anh và cũng vẫn thầm mong trong một phút giây nào đó trong đời anh chợt nó đến nó, nhớ đến tình yêu nó dành cho anh, và nó sẽ cất những kỷ niệm về anh vào một góc khuất của trái tim để bắt đầu lại từ đầu, bắt đầu lại một nó - con người mới với cuộc sống mới không anh. Hạnh phúc anh nhé.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Anh không yêu em như lời anh nói 2 năm trôi qua, tình yêu của mình đã trãi qua biết bao nhiêu sóng gió. Em hy sinh và từ bỏ tất cả để đến với anh, em yêu anh chưa bao giờ toan tính bất cứ điều gì. Trong tâm trí em bao giờ cũng vẽ ra bao nhiêu điều hạnh phúc, hình ảnh b.é gá.i thật dễ thương, căn nhà...