Bị người yêu “bắt gặp” khi ở khách sạn

Khi nghe tiếng gõ cửa, cậu tôi chỉ mặc mỗi chiếc quần đùi ra mở… và thật không ngờ khi đó lại là anh. Anh đã thuê một phòng khách sạn kế bên theo dõi hai cậu cháu tôi…

Khi tôi viết lên những dòng chia sẻ cùng bạn đọc là khi ấy trái tim tôi đau đớn và tuyệt vọng đến tột cùng. Bởi lẽ tình yêu của tôi đã ra đi, ra đi khi tôi đang sống trong niềm hạnh phúc vô bờ vì có anh!

Chúng tôi yêu nhau, có thể nói đó là một tình yêu mãnh liệt. Tình yêu ấy tưởng chừng như không thể chia lìa vì ở đó có tình yêu của anh tha thiết cháy bỏng, có tình yêu của tôi thầm lặng lớn lao. Hơn thế nữa tình yêu của chúng tôi đều được gia đình chấp thuận và ủng hộ khi tôi mới chỉ là cô sinh viên năm 2, còn anh thì vừa học vừa làm.

Tôi tin tưởng vào tình yêu đó tuyệt đối, còn anh cũng xác định tôi sẽ là người vợ của đời anh. Tôi tin anh tuyệt đối, nguyện sống bên anh trọn đời và sẽ là một người vợ thủy chung trọn đạo lý.

Những tháng ngày trôi qua thật đẹp, đôi khi giận hờn trách móc, có lúc lại mạnh mẽ quyết liệt… và anh đã luôn bên cạnh tôi như thế! Càng ngày tôi càng thấy yêu anh hơn, dù đôi lúc mệt mỏi vì những chuyện vô cớ, những ghen tuông hờn trách.

Tôi thiết nghĩ anh yêu tôi, yêu hơn cả bản thân anh vì tôi, anh có thể từ bỏ mọi thứ. Còn tôi thì thầm cảm động, thầm khuất phục, thầm vun đắp cho tình yêu đơm hoa kết trái. Đối với tôi, anh là người chưa thực sự hoàn hảo nhưng tình yêu của anh lại quá hoàn hảo.

Tôi thầm cảm ơn trời đã mang anh đến bên tôi! Ở nơi anh tôi nhận được tình yêu thương hết mực, sự chăm sóc chân thành lớn lao. Anh sợ tôi ốm, sợ tôi mệt nhọc, sợ sau này tôi phải khổ bởi vậy mà anh luôn cố gắng làm việc, luôn chiều chuộng tôi hết khả năng của mình.

Là con gái út trong gia đình vốn được yêu chiều và có nhiều vệ tinh theo đuổi nên tính khí tôi trở nên bướng bỉnh nhưng không vì thế mà tôi coi nhẹ tình cảm của anh dành cho tôi. Tôi yêu anh thật nhiều, trao trọn trái tim, dành cho anh tất cả tình yêu nơi tôi – và tôi trở thành của anh.

Tôi cứ ngỡ anh sẽ là người chồng trong tương lai không xa. Chúng tôi đã vẽ ra một viễn cảnh đẹp có một gia đình nhỏ, có những đứa con giống anh và giống tôi. Như trong bài hát “Bức thư tình đầu tiên” của nhạc sĩ Đỗ Bảo mà anh thích “Anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ. Vì yêu em ngày mai anh thêm vững bước trên con đường dài…” Tôi đã bật khóc khi nghe lại những giai điệu quen thuộc đó. Có lẽ là vì tôi nhớ anh tha thiết…

Tôi đang đắm chìm trong hạnh phúc có anh thì sóng gió ập đến, thật ngang trái và trớ trêu…

Câu chuyện tôi kể ra đây là sự thật, sự thật cho cái kết tình yêu. Ngày hôm đó chúng tôi giận hờn vu vơ vì những chuyện không đâu, rồi chẳng ai nói chuyện với ai, tôi đã đợi chờ một dòng tin nhắn ngắn ngủi của anh để mọi giận hờn tan biến hết thế nhưng… tiếc thay, vẫn chỉ là sự im lặng.

Cũng đúng ngày định mệnh người cậu họ hàng của tôi từ Đà Nẵng bay ra Hà Nội, 2 cậu cháu đi ăn trưa cùng nhau, sau đó sẵn sự bực dọc tôi theo cậu ra Hải Phòng, nơi cậu ra để giải quyết công việc. Tôi muốn đi chơi, đúng hơn là tránh né để không gặp anh, để anh sợ và hốt hoảng đi tìm tôi…

Đúng 7 giờ tối, tôi và cậu ra Hải Phòng thuê một phòng đôi ở khách sạn gần nơi cậu làm việc. Việc ở cùng phòng với cậu mình tôi thực sự không chút đắn đo suy nghĩ vì tôi coi cậu như người thân trong gia đình và tôi tự hỏi, đó không biết có phải một suy nghĩ đơn giản của người con gái 21 tuổi như tôi không?

Mọi chuyện vẫn bình thường, buổi tối cậu làm việc, tôi thì xem phim. 12 giờ đêm cậu vẫn phải đưa giấy tờ cho thủ trưởng đơn vị. Đêm đó tôi mất ngủ vì không quen nhà, sáng thì dậy thật sớm. Cậu cũng vậy… cậu dậy sớm để làm việc với đống giấy tờ bừa bộn trên giường của cậu, còn thì vẫn nằm lười xem phim.

Chúng tôi đã có những tháng ngày thật hạnh phúc! (Ảnh minh họa)

Cậu làm việc với chiếc laptop, vẫn cởi trần mặc quần đùi như ở nhà vậy. Điều đó với tôi là bình thường vì lúc trước cậu vẫn như thế. Ấy thế mà mọi chuyện chẳng như tôi nghĩ…

Bên ngoài có tiếng gõ cửa, cậu ra mở cửa. Và anh – anh đứng đó. Tôi ngỡ ngàng vì anh đến, đến và thuê phòng kế bên. Anh bước chân vào phòng và nói, “Cháu là người yêu T, cháu đến gặp T”. Thực sự tôi đã rất ngạc nhiên vì anh đến.

Tôi ra ngoài nhưng không ai nói với ai lời nào. Tôi bước vào phòng anh để nghe anh nói nhưng anh im lặng. Anh ra về sau đó mà tôi không hay biết. Buổi trưa tôi gọi điện rủ anh đi ăn cùng 2 cậu cháu nhưng anh nói anh đã về Hà Nội.

Anh đã nói chia tay tôi. Vì giận anh, tôi đã ở lại Hải Phòng 2 ngày nữa. Hai ngày tôi sống trong sự thấp thỏm buồn rầu. Tôi tưởng như mọi chuyện vẫn sẽ bình thường, tưởng như chỉ là giận hờn, tưởng như anh đến chỉ để biết rằng tôi bình yên khi đi cùng cậu. Nhưng tôi đã lầm…

Anh về và phán xét tất cả, đổ lỗi cho sự ham vui của tôi, điều khủng khiếp nhất đối với tôi đó là anh đổ lỗi cho mối quan hệ bất chính giữa tôi và cậu…

Thật đau đớn, tôi tổn thương đến tận cùng, tôi đã căm phẫn vì những suy nghĩ ích kỉ ấy trong anh. Tôi uất hận vì anh không dành lòng tin ấy cho tôi.

Cuộc đời này trớ trêu biết mấy khi anh đem tất cả ra phơi bày, gia đình anh, gia đình tôi, bạn bè anh, bạn bè tôi… Anh đem ra khi không cần biết đúng sai. Anh khẳng định mọi thứ theo ý anh là đúng. Anh điên cuồng làm tổn thương tình yêu của tôi đối với anh bấy lâu nay. Trái tim tôi rỉ máu đến xót xa…

Tôi đau đớn hơn lúc nào hết về sự phán xét vội vàng của anh, về lòng tin nhỏ bé nơi anh, về cả những suy nghĩ chật hẹp của một người đàn ông. Tôi chấp nhận tất cả, im lặng để nỗi đau giày vò, yêu anh trong lặng câm đến cháy lòng… Vậy mà anh không để tôi yên một phút giây nào, những lời lẽ chỉ trích, nhiếc móc, đay nghiến ngày ngày gặm nhấm tâm hồn tôi, còn tôi tôi như điên dại, đau đớn tận cùng, uất hận, căm phẫn với đời bạc bẽo, với người vô tình, để mình tôi rơi vào chốn không lối thoát…

Anh đã làm tất cả để vùi tôi xuống đáy sâu của vực thẳm. Anh yêu tôi từng nào thì càng chứng tỏ sự ích kỉ, cay nghiệt của anh từng ấy. Tôi nhỏ bé quá chỉ biết im lặng, tôi để tất cả nghĩ về tôi như vậy đấy. Thế nhưng tôi lại tha thiết mong anh hiểu tôi, tôi cần anh tin tôi vì anh đã từng yêu tôi nhiều như thế!

Nếu kết thúc trong bình yên, kết thúc mà anh xử trí như một người đàn ông trầm tính và trưởng thành thực sự thì có lẽ tôi đã không phải đớn đau như vậy!

Một tuần chia tay trong tuyệt vọng tôi như con thuyền bị gió bão đẩy ra biển khơi vô định không bến bờ, nỗi nhớ anh lại ùa về trong chiều thứ 7 buốt giá. Tôi lang thang trên mọi nẻo đường, cứ đi, đi không định hướng, đi đến nỗi bàn chân tê buốt da thịt sưng phồng, mọng nước… Sự đau đớn đó có thấm gì so với vết thương lòng trong tôi đâu?

Tôi đến khu nhà trọ nơi anh ở, chỉ muốn nhìn thấy anh thôi nhưng anh không còn ở đó. Tôi hốt hoảng, sợ hãi biết chừng nào bởi tôi hiểu rằng, anh đã xóa sạch đi kỉ niệm, hình bóng của tôi nơi căn nhà ấy. Tôi hoang mang và òa lên khóc trước mọi ánh nhìn nơi bến xe đông đúc…

Tôi gọi điện cho bạn anh hỏi về anh, và lúc ấy anh lại đến! Tôi đã ôm anh vì sợ anh tuột mất, khóc đẫm lưng áo anh vì nhớ anh da diết… Hôm ấy, lại một lần nữa bàn tay lạnh cóng run rẩy của tôi nắm chặt lấy bàn tay ấm áp của anh và cảm nhận sự hạnh phúc nhỏ nhoi còn sót lại.

Tôi đã dặn lòng mình học cách chấp nhận để anh ra đi như thế, chấp nhận mọi suy nghĩ và định kiến về tôi, về một đứa con gái hư hỏng, một người phụ nữ không chung thủy, một người đáng bị nguyền rủa vì có mối quan hệ bất chính… Thế nhưng, nỗi nhớ nhung đến cồn cào ruột gan, tình yêu trong tôi lại bùng lên mãnh liệt. Tôi nhớ về quãng thời gian qua có tôi và có anh, có những kỉ niệm ngọt ngào, có hình bóng của một người vợ chờ chồng đi làm về cùng ăn cơm, cùng trò chuyện, cùng dọn dẹp nhà cửa. Đôi khi là như vậy nhưng thấy nhớ, nhớ đến xé lòng…

Tôi vẫn mãi yêu anh trong tiềm thức… (Ảnh minh họa)

Tôi nhớ những lúc giận dỗi, những lúc tôi giả vờ chia tay, những lúc tôi giàn giụa nước mắt thì anh điên dại làm đau chính mình. Và tôi lại vỡ òa xót xa đau đớn… Tôi nhớ những đóa hồng mà tháng nào anh cũng mang tặng tôi, nhớ ai đó giả vờ giận dỗi lặn lội đêm hôm đi mua 99 đóa hồng về tỉ mẩn cắt tỉa và làm tôi bất ngờ. Tôi nhớ những khi 2 đứa lang thang khắp phố phường để ngắm Hà Nội về đêm và trò chuyện huyên thuyên đủ mọi điều, cũng có khi là câm lặng…

Tôi nhớ những khi anh nhẹ nhàng chăm lo cho tôi, nhớ cái ôm thật chặt đủ để tôi ấm áp khi đông về lạnh giá. Tôi nhớ tất cả những gì thuộc về anh. Những gì tốt đẹp nhất nơi anh để yêu anh bằng trọn vẹn trái tim tôi!

…Và… tôi lại cuống cuồng níu bước chân anh, tôi chỉ nghĩ được là phải có anh trong cuộc sống của tôi: quá khứ- hiện tại- tương lai mãi mãi… Tôi mang đến cho anh tất cả… bởi vậy, tôi không đành lòng chấp nhận sự ra đi phũ phàng ấy! Tôi chỉ nghĩ được là tôi cần phải thủy chung đến hết cuộc đời, tôi sợ và không dám nghĩ cuộc đời tôi rẽ sang một hướng khác, một con đường khác và trong đời xuất hiện người đàn ông khác.

Tôi đã hốt hoảng, điên dại, ngày ngày nói cho anh hiểu tấm chân tình ấy nơi tôi và thề nguyền về sự trong sạch của mình. Tôi yêu và nhớ anh cuồng dại mặc cho vết thương lòng rớm máu…

Thấm thoát một tháng trôi qua, nỗi nhớ anh tưởng chừng như đã ngủ yên, tâm hồn tôi lắng dịu lại phần nào thì anh lại trở về bên tôi, hạnh phúc như vỡ òa, tôi thao thức vì niềm vui lớn lao ấy… Tôi vui khi nghĩ rằng, anh hiểu ra được sự thật, hiểu cho tấm lòng tôi, và anh đã tin tôi…

Một tuần chúng tôi trở lại,tôi thực sự hạnh phúc vô ngần… và cũng chợt nhận ra niềm hạnh phúc ấy quá ngăn ngủi. Anh thay đổi nhiều quá, anh không giống anh của ngày xưa nữa… và tình yêu của anh cũng trở nên nhỏ bé suy tính thật nhiều.

Tôi cố gắng yêu anh hết mực để mong anh trở lại bình thường sau những gì vừa ập đến… nhưng sau một tuần trở lại, chúng tôi quyết định xa nhau thực sự bởi anh không thể đến với tôi. Tôi chấp nhận vì tôi hiểu được rằng, anh không thuộc về tôi, rằng nỗi đau ngày hôm nay sẽ giống như nỗi đau của ngày hôm qua… Tôi sẽ chịu đựng được…

Giá anh ra đi trong bình yên thêm một lần nữa thì cuộc sống của tôi bớt đắng cay, ê chề và tủi nhục hơn nhiều nhưng cuộc sống thật khéo trêu đùa con người ta quá! Xa nhau rồi nhưng anh vẫn mê muội tin theo những lời phán xét, bói toán của kẻ ngoài cuộc. Cũng thêm 1 lần nữa tôi lại bị đay nghiến, tâm hồn tôi giống như ngàn vạn vết dao rạch nát, tôi thấy xấu hổ, thấy mình có lỗi thật nhiều với chính người cậu của mình khi anh nhắn tin nói những điều bậy bạ, nói những câu tục tĩu của kẻ vô thức…

Tôi không biết phải làm gì khi đã làm ảnh hưởng tới cậu ngoài những lời xin lỗi muộn màng. Tôi có lỗi với cậu tôi thật nhiều… chỉ vì những hành động, những lời nói đáng tiếc của anh! Tôi đau đớn và rơi vào bế tắc thật sự, tôi cùng quẫn không biết làm gì để chứng minh cho tấm lòng của tôi, để bảo vệ gia đình thân yêu của tôi… và đau xót biết bao khi chính anh lại là người dồn tôi đến bên bờ vực thẳm!

Tôi khờ dại làm những điều ngu ngốc để rồi trong cơn mê man tôi vẫn khóc và thương anh thật nhiều! Tôi hận mình là chẳng thể căm ghét được anh, càng hận anh, tôi càng nghĩ đến anh nhiều hơn, lo lắng cho anh nhiều hơn… Tôi nhận ra mình yêu thật mù quáng để giờ đây phải ôm nỗi đau giày vò suốt quãng đời còn lại… Và cuộc đời tôi bước sang một trang mới – không có anh!

Có lẽ số phận đã an bài để anh đến bên tôi như định mệnh để rồi lại kéo anh ra khỏi tôi trong nỗi xót xa đau khổ… Nhưng giờ phút này, tôi đã học được cách chấp nhận, chấp nhận không có anh trong cuộc sống của tôi!

Không biết sau này tôi có tìm được người đàn ông có đủ lòng bao dung, có tình yêu chân thành dành cho tôi không? Nhưng tôi biết rằng tôi vẫn mãi yêu anh trong tiềm thức…

Theo VNE