Bế tắc giữa vợ và mối tình đầu

Hồng Đến16:26 28/04/2015

Tôi gặp lại nàng sau hơn 6 năm xa cách. Dư vị của nụ hôn nồng nàn đêm đó vẫn còn ám ảnh tôi. Trong mơ, tôi ôm nàng ngủ, để rồi sáng tỉnh dậy thẫn thờ ôm gối.

Ảnh minh họa

Các anh chị có thể sỉ vả tôi là thằng đàn ông khốn kiếp đã có vợ con còn tơ tưởng tình cũ. Bản thân tôi cũng đã tự sỉ vả mình không biết bao nhiêu lần. Tôi đã ngoài 30 tuổi, mối tình đầu trôi qua hơn 10 năm song cảm giác mong gặp lại cô ấy vẫn cứ thôi thúc tôi.

Tôi thích nàng từ khi mới vào học phổ thông. Thi đại học xong tôi mới dám bày tỏ tình cảm với nàng. Tôi vô cùng sung sướng khi biết rằng nàng cũng quý mến tôi bấy lâu. Chúng tôi cùng vào đại học. Hai trường ở cách xa nhau nhưng nàng luôn tranh thủ ghé thăm tôi, thỉnh thoảng còn nấu những món tôi thích mang đến tận phòng trọ cho tôi. Chúng tôi cùng là dân tỉnh. Bố mẹ nàng đã mua nhà ở Hà Nội để con cái tiện học hành, còn tôi thì ở căn phòng trọ cũ rích. Càng yêu nàng tôi lại càng dằn vặt mình – cậu sinh viên năm nhất không có gì trong tay. Nàng vẫn vô tư, dịu dàng đến bên tôi. Còn tôi cứ tỏ ra lạnh lùng, ngày càng xa lánh nàng, để rồi chia tay nàng trong đau khổ.

Tôi biết nàng buồn. Tôi cũng vậy, nhưng cái sĩ diện đã cản trở tôi đến với nàng. Tôi cắm đầu vào học tập, cố quên đi mối tình đau khổ với nàng. Nàng vẫn yêu tôi. Dù tôi trốn tránh, dù tôi chuyển chỗ ở biết bao lần, nàng vẫn tìm ra và không bao giờ quên tặng quà sinh nhật cho tôi, vẫn kiên nhẫn diễn tròn vai là “bạn bè”. Tôi biết nàng yêu tôi. Còn tôi thật tồi tệ, tôi cố tình lạnh lùng. Cả hai cứ dùng dằng như vậy mấy năm trời, mãi đến khi ra trường. Tôi đã rất muốn nắm lấy tay nàng để cùng nhau đi đến cùng trời cuối đất. Nhưng tôi vẫn trắng tay, ra trường rồi thất nghiệp, không xin được học bổng cao học – điều mà tôi khao khát và đặt mục tiêu suốt mấy năm đại học.

Đi làm được một năm, nàng báo tin sẽ chuyển công tác vào Sài Gòn. Lúc đó, nàng đã đi làm cho một công ty nước ngoài, tự tin và chững chạc. Còn tôi vẫn lông bông, chỉ biết vùi đầu vào học. Những lúc nhớ nàng quá, tôi cũng chỉ dám đi qua cửa nhà nàng, hoặc kiếm lý do gì đó để ngồi với nàng ít phút, tỏ ra vô tư như bạn bè. Nghe nàng báo tin sẽ bay vào Sài Gòn mà đầu óc tôi trống rỗng. Tôi càng lo sợ sẽ không xứng với nàng, càng thu mình lại.

Biết bao lần tôi sỉ vả bản thân mình tại sao không dũng cảm nắm lấy tay nàng trong buổi chiều chia tay đó? Tại sao tôi không giữ nàng lại để rồi ôm hận thế này? Nỗi sợ hãi không đủ khả năng che chở cho nàng, không hơn nàng “một cái đầu” đã ngăn thằng đàn ông hèn nhát trong tôi giữ người yêu lại. Nàng đi, để lại trong tôi một khoảng trống vô tận. Tôi tự an ủi mình bằng hy vọng nàng sẽ tìm được niềm vui mới, sẽ hạnh phúc ở nơi không có tôi. Đôi lần tôi điện thoại, thấy nàng vui, tôi cũng yên tâm.

Video đang HOT

Một năm rưỡi sau, nàng báo tin cưới chồng. Ngày cưới nàng tôi như kẻ điên. Thời gian trôi đi, tôi cũng mở lòng đón nhận tình yêu mới. Lúc đó tôi đã học xong cao học. Tôi cưới sau nàng gần hai năm. Tôi yêu vợ, cô ấy là người vui vẻ, trẻ trung, đã mang tới cho tôi luồng sinh khí mới. Trong lòng vẫn dành một góc lưu giữ mối tình đầu, song là một người sống có trách nhiệm, tôi hết mực chăm lo cho vợ con, vun vén hạnh phúc gia đình. Lâu lâu tôi mới nhắn tin hỏi thăm nàng, chỉ nhận lại được câu trả lời khách sáo, tôi càng yên tâm là nàng đang hạnh phúc bên gia đình nhỏ.

Cuối năm ngoái đi công tác dài ngày ở một tỉnh phía Nam, tôi đã chủ động liên lạc với nàng. Ma xui quỷ khiến, tôi đã nói ra tâm tư mình bao năm qua, rằng tôi còn nhớ mong, còn muốn ôm nàng vào lòng như 10 năm về trước. Nàng đã nức nở mà rằng vì muốn quên tôi, nàng đã xa Hà Nội, rằng đã bao năm nàng cố gắng đào sâu chôn chặt mối tình đầu – cũng từng đó năm nàng không thể quên tôi. Nàng không biết rằng tôi đã yêu và đã dằn vặt bao nhiêu khi nàng đi. Nàng cứ tưởng tôi chỉ nhất thời bồng bột tỏ tình rồi thôi… Bao nhiêu kỷ niệm ùa về, làm cả hai chao đảo, chìm đắm trong những hồi ức như bị thôi thúc đến với nhau. Tôi đã được ôm lấy đôi vai nàng cứ run lên bần bật từng hồi.

Tôi ghen với chồng của nàng. Anh ta đã có được người tôi yêu. Tôi hận mình. Cả tôi và nàng đều có gia đình riêng. Chưa gặp thì mong gặp, gặp nhau rồi thì càng hoang mang. Còn vợ con tôi, chồng con của nàng? Chúng tôi cố gắng không liên lạc với nhau nữa. Càng cố quên thì tôi càng nhớ mong. Vì vậy tôi lại thấy càng có lỗi với vợ con.

Chính quyết định sai lầm của tôi nhiều năm trước đã dẫn đến tình huống trớ trêu này. Nếu ngày đó, tôi dũng cảm giữ lấy tay nàng, nếu chúng tôi thành đôi thì ngày nay đâu phải làm điều có lỗi với vợ con tôi và chồng con nàng. Chồng nàng cũng rất yêu thương nàng, còn hơn cả tôi chăm lo cho vợ tôi. Tôi chỉ là anh chàng kỹ sư bôn ba nay đây mai đó. Còn chồng nàng là một doanh nhân khá thành đạt, chiều chuộng yêu thương nàng hết mực. Tôi bị giằng xé giữa trách nhiệm gia đình với trái tim đau đớn vì để mất người yêu. Trong tim tôi vẫn luôn còn hình ảnh nàng, vẫn đau đáu về mối tình đầu trong sáng, vẫn khao khát được cùng nàng đi đến cùng trời cuối đất.

Điều khiến tôi đau khổ dằn vặt hơn nữa là không lâu sau lần chúng tôi gặp nhau thì chồng nàng biết chuyện. Anh ta vô cùng giận dữ vì nàng đã dám phản bội anh ta. Họ đang tiến hành thủ tục ly hôn. Tôi biết nàng không mong muốn kết cục này. Nàng yêu con vô cùng, nàng đã cố gắng vun vén gia đình để con có đầy đủ cha mẹ, dù lòng nàng không thuộc về anh ta. Nàng là một phụ nữ “giỏi việc nước đảm việc” nhà đúng nghĩa, vừa giỏi giang vừa khéo thu vén gia đình. Tôi là kẻ tồi tệ. Tôi đã phá nát gia đình nàng.

Vợ tôi sẽ chẳng thể biết những chuyện này, nhưng lòng tôi không thể yên, tôi đã phản bội vợ. Bao nhiêu năm nay tôi cũng đã không sống trọn vẹn với cô ấy. Tôi có một ước mong điên rồ là có một người đàn ông tốt hơn tôi đến với vợ tôi để tôi bớt dằn vặt trong lòng, tôi có thể ra đi. Con tôi dẫu sao lâu nay cũng do ông bà nội nuôi. Tôi đi làm xa nhà, mình vợ không cáng đáng được cả việc chăm con nên hai vợ chồng thống nhất để con ở quê, ông bà nội nuôi.

Tôi viết ra đây như một lời thú tội, mong tìm kiếm chút gì nhẹ nhõm hơn. Tôi không biết làm sao thoát khỏi tình cảnh này. Lúc nào tôi cũng nghĩ đến nàng. Càng cố quên thì càng nhớ. Tôi biết sẽ nhận được nhiều lời cay đắng từ các anh chị – tôi xin nhận hết, âu cũng là cái giá tôi phải trả cho sự nông cạn của mình 10 năm trước, cũng như cho phút điên rồ khi thú nhận tình cảm với nàng mấy tháng trước. Tôi không hối hận vì đã gặp lại nàng, nhưng tôi hận mình đã khiến tình chúng tôi dang dở, để giờ đây nàng cũng đổ vỡ cả gia đình.

Tôi vừa muốn tròn trách nhiệm người chồng, người cha với vợ con mình, vừa muốn có thể là chỗ dựa tinh thần cho người yêu cũ, che chở nàng suốt đời. Nàng chẳng đòi hỏi gì ở tôi, chỉ buồn bã cam chịu chồng, cũng như cam chịu sự nhẫn tâm của tôi. Nhiều lần tôi cố tình không liên lạc với nàng, nhưng rồi lại không thể. Giá ngày xưa tôi có cái điên rồ như bây giờ thì tôi đã không đánh mất nàng. Bao nhiêu lần “giá như” là bấy nhiêu lần tôi tự tát vào mặt mình. Tôi đã làm tổn thương nàng hết lần này đến lần khác. Hạnh phúc gia đình mong manh của nàng cũng do tôi góp phần phá nát. Làm sao tôi có thể bù đắp cho nàng? Làm sao để tôi không có lỗi với vợ con? Bao nhiêu câu hỏi giằng xé khiến tôi không ăn ngon ngủ yên được.

Theo VNE

Em sẽ mãi yêu anh

Tình yêu là gì nếu con người không biết tôn trọng và nâng niu. Nếu thật lòng yêu em tại sao anh lại làm như thế?

Nếu nói rằng đến với em bằng sự chân thành thì tại sao lại để cho em một khoảng trống hụt hẫng đến vậy? Hàng ngàn, hàng vạn câu hỏi của em là vì sao và tại sao?

"Yêu anh là em biết đắng cay, đợi chờ. Yêu anh dù bên em biết bao gọi mời, dù em biết tình này không lối thoát mà vẫn lao vào vòng xoáy ái ân, để đêm về nghe lòng thao thức, uống cho say để thấy anh bên mình, Tình ta trao nhau, là tự tìm đến nỗi đau, dù rằng mình quá khác xa, vẫn yêu anh dù anh là chính anh".

Anh à, có biết bao điều em muốn nói nhưng em phải nói thế nào đây và ra sao để người khác có thể hiểu được? Em sẽ im lặng tập cho mình một thói quen im lặng để người khác xa lánh em như anh xa lánh em vậy. Em chỉ biết rằng trong khi yêu cuộc sống của con người sẽ bị đảo lộn và con người sẽ sống thật với tình yêu của mình.

Gặp anh và yêu anh là một sự tình cờ giữa anh và em đúng không? Em thật sự không dám tin rằng có lúc mình cũng ngồi tự viết nên những dòng này. Có lẽ anh sẽ không đọc được nó và hi vọng anh không nên đọc nó nhưng em vẫn viết bởi nếu em có thể khóc, có thể hận anh có thể ghét anh thì em sẽ không viết ra anh à. Nhưng thực tế em đã không thể khóc được. Người ta nói rằng nếu khi buồn bạn nên khóc thật to, nên đến nơi bạn muốn đến và hét thật to lúc đó bạn có thể thấy thoải mái hơn, nhưng có những lúc em đã khóc, khóc một mình thật nhiều, thật nhiều nhưng tại sao em vẫn thấy buồn nỗi buồn và sự tự ti càng lớn khiến em không đủ tự tin để khóc, nước mắt em không thể rơi được em thấy khó chịu tim mình nhói đau anh à. Tim em đau đến nghẹn thở.

Con người ta khi yêu ai cũng có một sự huyền bí không phải đó là sự đòi hỏi lãng mạn nhưng là cách để biêt rằng người mình yêu thật sự chân thành với mình hay không? Thế giới này đâu chỉ mình anh và em yêu nhau đúng không có rất nhiều người mà. anh đã không chứng minh cho em thấy rằng đó là tình cảm chân thành của anh mà anh đã để cho em hiểu một cách khác về con người anh. Rất yêu anh em biết phải làm thế nào đây? Em yêu anh cũng chẳng giấu anh điều gì cả, chẳng vì một điều gì cả, chỉ vì một tình yêu chân thành muốn đến với anh. Em không dối anh, có những điều em làm anh không bằng lòng thật nhưng em muốn thử thách tình yêu của anh đó. Nhưng anh đã không hiểu và làm cho em biết rằng anh có chân thành với em như không?

Em buồn em thất vọng, em đã hi vọng về anh rất nhiều, tôn trọng anh bởi em cần anh. Khi em cần anh cho em biết được những gì chân thành từ anh cho em thì anh lại để em thất vọng, anh bỏ mặc em quay đi lạnh lùng. Em đã khóc thật nhiều vì điều đó. Em tự hỏi rằng chẳng lẽ anh đến với em vì một thử thách với bạn anh chăng? Vì một kế hoạch gì đó sao? Một tháng thôi, tình yêu chỉ một tháng thôi sao? Bất cứ nơi đâu, lúc nào em cũng nhớ đến anh có thể khóc vì nhớ anh. Lúc này đây em cũng đang khóc? Tình yêu là duyên phận và mỗi người sinh ra để dành cho một người có lẽ mình không thuộc về nhau nhưng em sẽ lặng lẽ nhìn bước anh đi dù sau này cuộc sống của em thế nào anh thì em cũng mãi yêu anh? Em hàng ngàn hàng vạn lần không muốn tin rằng anh chỉ coi em là một cuộc chơi qua đường, là một cơn gió thoảng qua anh à. Anh hãy hiểu cho em, em làm sao để có đủ sự tự tin trở lại đây. Anh đã nói rằng anh không tin tưởng em thì em cũng không còn gì phải giải thích vì có giải thích thì anh cũng đâu có tin đúng không? Thời gian sẽ chứng minh tất cả, em sẽ không yêu ai cả. Em làm tất cả cũng chỉ vì sợ mất anh - người mà em cần em yêu anh biết không?

Em luôn mong và nguyện cầu cho anh được hạnh phúc... (Ảnh minh họa)

Ông trời sao lại trêu đùa số phận của em nhiều đến thế, em đã không gặp được may mắn như những người khác lại càng thêm những nỗi lo âu. Em từng nghĩ rằng có lẽ cuộc sống sẽ bù đắp cho em là anh. Anh sẽ là người mang lại cho em tất cả niềm vui và cùng nhau vươn tới một điều gì tốt đẹp. Chính anh cũng đã nói ra, nhưng sao trớ trêu thế anh? Tại sao thế? Anh đã yêu em thì em không bỏ cuộc đâu, dù anh có thế nào vào lao lý hoặc khó khăn em vẫn mãi bên cạnh anh, mãi yêu anh khi nào em chết đi sẽ thôi yêu anh. Dù hạnh phúc không mỉm cười với em bởi bây giờ em còn gì đâu để tự tin chứ, em sợ rất nhiều sợ nhiều lắm anh à. Anh đến và đi đã vô tình cứa thêm một vết sâu vào con tim nhỏ bé nhạy cảm của em, thật sự quá sức chịu đựng của em và giờ nó tê dại sẽ không còn cảm giác gì nữa em không biết lúc nào nó đau lúc nào nó không đau chỉ biết rằng mỗi lúc nghẹn đăng nơi cổ họng và lồng ngực nhói buốt làm thế nào đây? Nó cần một trái tim che chở chân thành không được sao, một điều mong muốn nhỏ bé như vậy thôi cũng không được sao? Nó sẽ không nhìn về một điều gì ngoài cuộc sống của anh. Anh là người lớn và người khác mãi là trẻ con sao? Anh đừng có làm như vậy? Trẻ con nhưng con người ta cũng đủ nhận thức được những gì mình nên làm và không nên làm mà.

Trong cuộc sống này một người xuất hiện trước một người bằng cả lòng chung thuỷ và sự chân thành khó vậy sao? Em từng nói với anh rằng yêu một người rất khó vì khi đã yêu em sẽ cố gắng và vun vén vậy mà anh đã không ủng hộ em anh đã gạt em ra khỏi cuộc sống của anh. Anh không cần em anh đùa cợt tình cảm của em sao? Em không tin anh à, anh đừng có đùa cợt và thử thách em nếu là thử thách thì em sẽ vượt qua đó em sẽ vượt qua để đón nhận hạnh phúc và cầu mong sẽ có người cổ vũ em.

Cuộc sống đã đá cho em một cú thật đau có lẽ đó là một bài học em sẽ nhớ mãi anh à. Nếu em không xứng đáng để anh hi sinh, không phải là người anh yêu thì nên dừng lại vì cuộc sống của anh còn có nhiều mục đích hơn. Em luôn mong và nguyện cầu cho anh được hạnh phúc, hãy đi tìm hạnh phúc mới cho riêng mình. Em không đủ mạnh để níu kéo anh nhưng em sẽ chờ đợi một ngày nào đó một lúc nào đó anh thấy buồn thì hãy nhớ đến em, nhớ đến một cơn gió thoảng qua trong đời anh. Là đứa trẻ con anh từng coi thường ngày nào đó vẫn đợi anh lau cho nó những giọt nước mắt, cho nó dựa một bờ vai đủ tự tin về hạnh phúc anh à. Và có một điều rằng "Nếu không đắng sẽ không phải là trái khổ qua và nếu không có chút đau khổ sẽ không có tình yêu chân thành, em đã đau khổ nhưng có lẽ em vô duyên không may mắn đón nhận điều đó số em là vậy mà". Anh hãy cố gắng nha, em không hận anh đâu chỉ hận chính bản thân em mà thôi. Anh buông tay em xuống khoảng không thì có lẽ em sẽ va vào đất đá hoặc sông nước trên đường đời cuộc sống anh à. Có thể sẽ giết chết một người con gái với trái tim tê dại vì tổn thương hoặc có thể trưởng thành hơn thì em không biết chỉ biết một điều rằng nó mãi yêu anh dù anh thoảng qua như một cơn gió, lúc nào nó chết thì nó sẽ gọi tên anh. Anh biết không, anh sẽ không phải đau khổ khi đi tìm hạnh phúc mới đâu.

Mãi yêu anh yêu một ngày khi em còn sống. Từng phút không lúc nào không thổn thức nhớ anh nó làm sao để bắt mọi suy nghĩ của nó không nghĩ về anh đây?

Theo VNE

Tại em đã "giữ gìn" quá Cánh cửa không khóa, tôi mừng rỡ khi anh đang ở nhà. Vừa đẩy cửa, trước mắt tôi là hình ảnh hai kẻ trần như nhộng... Hận thù bốc cháy, tôi nhìn hai kẻ đó như muốn thiêu sống họ. Ngày đầu gặp anh, tôi bị ma lực của anh cuốn hút. Anh làm cùng công ty tôi nhưng khác phòng. Anh nổi...