Băng qua địa ngục

Tôi là một phụ nữ thế nào? Từ bạn bè tôi, sẽ có những từ sau: trí thức, giàu có, trẻ trung, xinh đẹp, hấp dẫn… có một công việc rất tốt và một ông chồng đáng mơ ước với bất kỳ người phụ nữ nào.

Tôi 30 tuổi, lập gia đình năm 26 tuổi, chồng tôi hơn tôi 5 tuổi, là người đàn ông thuộc loại “đẹp trai, con nhà giàu, học giỏi”, thành đạt trong cuộc sống, giám đốc một công ty đang “ăn nên làm ra”.

Mặt trái của chồng

Thế nhưng, tất cả đã trở thành con số không trong một lần tôi đến công ty của vợ chồng tôi (tôi đi làm riêng, không xen vào việc quản lý công ty với chồng tôi, dù vẫn thường xuyên trao đổi công việc trong công ty). Người trợ lý đưa tôi vào phòng làm việc của chồng tôi, khi đó, chồng tôi có việc đột xuất bên ngoài. Một chiếc laptop để trên bàn làm việc, không phải chiếc laptop chồng tôi thường mang về nhà sau ngày làm việc. Là phụ nữ, là một người vợ, tôi không thể không tò mò muốn biết những gì chồng tôi lưu giữ trong máy…

Sự thật quá phũ phàng. Tôi tìm thấy trong máy hình ảnh của hơn 20 người phụ nữ, đủ mọi lứa tuổi. Có người chụp chung với chồng tôi, có người chụp riêng, có cả những đoạn phim của chồng tôi với họ. Tôi biết vài người trong số đó, họ cũng đang có chồng và tôi xem họ như những người bạn. Ảnh của một số người được chồng tôi sắp xếp và ghi chú cẩn thận đặc điểm cơ thể, những điểm “nhạy cảm” và sở thích khi “yêu” của họ. Đây là những người có quan hệ nhiều lần với chồng tôi còn với các cô gái khác, hình ảnh và ghi chú chỉ là vài dòng ngắn gọn.

Thời điểm tôi phát hiện ra mặt trái của chồng tôi, cũng là lúc tôi quyết định có con. Tôi lập tức dừng ngay lại chuyện sinh con. Sau ngày đó, tôi xin nghỉ phép. Tinh thần suy sụp hoàn toàn, tôi không ăn được, không ngủ được, không làm gì được, đầu óc không nhớ được gì, thời gian và không gian như không còn hiện hữu. Lúc này chồng tôi tỏ ra quan tâm đặc biệt đến tôi nhưng trong tim tôi, anh đã “chết”. Tôi biết cả đời còn lại của tôi sẽ mang nỗi đau này. Một tuần sau ngày đó, hiểu mình không thể cứ vật vã như thế, tôi chấp nhận thực tế, xem như chồng tôi và gia đình nhỏ của tôi không còn nữa. May mắn là chúng tôi chưa có con với nhau.

Tôi đề nghị với chồng tôi ly hôn. Chồng tôi mong tôi bỏ qua mọi chuyện để làm lại từ đầu. Tôi không còn niềm tin vào anh nữa, nhưng để ly hôn, chúng tôi còn nhiều chuyện chung cần thời gian để sắp xếp nên cuối cùng thỏa thuận là chúng tôi sống ly thân nhưng vẫn ở chung nhà.

Tự khinh mình

Sáu tháng trôi qua, nỗi đau và sự hụt hẫng vẫn còn nhưng thời gian, công việc, bạn bè… đã giúp tôi cất giấu được đau khổ vào một góc trái tim. Mùa hè 2010, tôi du lịch một mình sang HongKong, theo tour của một công ty du lịch. Trong chuyến đi này, tôi gặp một người đàn ông hơn tôi gần 20 tuổi, đi cùng hai cô con gái là Việt kiều. Khi biết tôi đi một mình, ông tỏ ra rất quan tâm đến tôi. Tôi là một phụ nữ đẹp, chung quanh không thiếu người quan tâm nên tôi tự tin xem đó là chuyện bình thường.

Trước lạ sau quen, buổi tối thứ hai của ngày du lịch, cùng với vài người trong đoàn, trong đó có ông, chúng tôi đi bar. Gần giữa khuya, chúng tôi về đến khách sạn. Có lẽ một chút rượu cùng với tâm trạng cô đơn đã khiến tôi trở nên dễ dãi. Trong thâm tâm của tôi, đêm đó tôi chỉ cần một người bên cạnh mình để nói chuyện, một người phụ nữ cũng được, nhưng tôi không hiểu sao tôi để cho người đàn ông đó vào phòng mình. Không gian riêng, những lời nói nhẹ nhàng, những cử chỉ vuốt ve… tôi đã buông thả mình đêm đó. Khi tôi để người đàn ông này “yêu”, ông ta như biến thành một con người khác, thô bạo, hành hạ, dày vò tôi. Trong đầu tôi lúc đó, hình ảnh người chồng với những người phụ nữ khác trong hình, trong phim lại trở về, tôi cũng muốn tự hành hạ mình, muốn mình bị đau đớn, muốn mình tan biến đi… Xong việc, cảm giác xấu hổ, tủi nhục tràn ngập trong lòng tôi, người đàn ông xa lạ thì cố xin lỗi tôi về những gì vừa xảy ra, ông nói ông chỉ đạt khoái cảm trong chăn gối khi được làm như thế. Vậy tôi thì sao, tôi là người phụ nữ thế nào khi vẫn có cảm giác “lên đỉnh” với ông ta? Tôi nghĩ và tự khinh bản thân mình.

Tôi trở về với công việc, cố gắng quên đi những gì đã xảy ra nhưng nó đã trở thành nỗi ám ảnh. Ba tháng sau, muốn nhìn lại mình, tôi chọn một trong số những vệ tinh quanh tôi, một anh chàng trẻ tuổi hơn tôi, hiền lành, tốt bụng và khỏe mạnh. Nhưng, sự ân cần, nhẹ nhàng, chăm sóc tôi trong đêm đó lại làm cho tôi chán nản. Lúc “yêu” tôi lại muốn mình được hành hạ, dày vò, mắng chửi… Sau lần đó, tôi bị khủng hoảng thật sự. Tôi như rơi xuống địa ngục.

Tìm lại bản thân

Tôi tìm đến bác sỹ, nhà tâm lý nhưng cũng chẳng ích gì. Tôi tìm tài liệu, sách báo, vào internet, vào các diễn đàn… tìm cách lý giải chuyện của tôi. Một triệu chứng của chấn động tâm lý, một sự khởi đầu của bệnh “khổ dâm”, một phần của “tự kỷ ám thị”, của bệnh tâm thần… Đó là những gì tôi biết về tôi qua các tài liệu đọc được.

Có lẽ Trời còn thương tôi, đầu năm 2012, qua giới thiệu của người bạn thân, tôi gặp anh họ của bạn tôi, một người có kiến thức sâu rộng, đặc biệt là có khả năng phân tích tâm lý. Anh đã giải thích cho tôi về những gì tôi trải qua. Từ những lý giải, chia sẻ, khuyến khích của anh, tôi dần lấy lại được cân bằng về tâm lý, tìm lại được niềm vui sống, vượt qua được những suy nghĩ tự hủy hoại, trả thù đời từng hiện hữu trong tôi.

Mọi chuyện giờ đã qua, tôi viết lại là muốn gửi đến những anh chị nào đang sống trong khủng hoảng tâm lý, trong nỗi buồn, trong sự đau khổ vì những chuyện không may xảy đến vói mình, hãy bình tỉnh giải quyết vấn đề với tấm lòng rộng lượng, vị tha. Hãy vững niềm tin mình sẽ vượt qua được mọi nỗi đau.

Theo Bưu Điện Việt Nam